Stereotipai, Liusė ir Ullechatvengverdiranenas Martetainergverterneriketenas

2011-08-29

Susitinka trys medžiotojai ir giria savo šunis.

Pirmas:

- Ėjau kartą į medžioklę – šautuvą paėmiau o šovinius pamiršau. Daviau šuniui pauostyti šautuvą-o jis šovinius atnešė.

Antras:

- Ėjau aš karta į medžioklę, šovinius paėmiau, o šautuvą pamiršau. Daviau šuniui šovinius pauostyti, tai jis iš namų šautuvą atnešė.

...Trečias:

- O aš tai kažkada ėjau su žmona į upę maudytis, tai žmona maudimuką pamiršo. Daviau šuniui pauostyti žmonai tarp kojų, tai jis kaimyną už kiaušinių atvilko.

Jei neturi kietos mašinos - reiškias tu lochas, bet jei turi - reiškias tėvai nupirko, o jei pats nusipirkai tai greičiausi kreditan. O jei dar grynais... tai mažoras. Dulkini kiekvieną mergą į kairę, į dešinę - paleistuvis, nedulkini - impotentas. Turi merginą - reiškias sėdi po padu... Neturi merginos - nevykėlis. Įnirtingai mokais - moksliukas, nesimokai - po***istas. Nedirbi - išlaikytinis, alfonsas... Kai susirandi darbą girdi "blogesnio darbo turbūt susirast negalėjai?" Sėdi namie - neturi gyvenimo, amžinai tusinies - gyveni lengvabūdiškai. Anksti vedei - debilas, vėlai vedei - debilas, nevedei - debilas....

Sprendžia du čiūvai kryžiažodį:

- Moteriškas lytinis organas iš penkių raidžių?

- Vertikaliai ar horizontaliai?

- Horizontaliai.

- A, tada burna.

Skambina Petras į kelionių agentūrą ir klausia:

- Pas jus vyksta kelionės į Japoniją?

- Taip.

- O į kokius miestus?

- Į Tokiją, Osaką, Kobę, Fukuoką...

- O! Fukuoka tinka!

- Smagu, kad norite keliauti.

- Koks dar keliauti? - nusistebi Petras,- mes kryžiažodį sprendžiam!

Mokytoja trečiaklasiams seka pasaką apie 3 paršiukus:

- Vieną dieną jis nuėjo pas ūkininką ir paprašė šiaudų. Kaip manote, vaikai, ką ūkininkas pasakė?

Petriukas kelia ranką:

- Žinau! Jis atsakė: "O, geras! Kalbanti kiaulė!"

Mergina tamsų vakarą grįžta namo ir pamato, kad ją seka vyro siluetas. Na, jinai paspartina žingsnį, tačiau tai jai nepadeda. Šešėlis nusekė ją iki lifto, stovi abudu. Mergina klausia vyriškio:

- Aš važiuoju į 5 aukštą, jūs, ko gero, taip pat?

Vyras linkteli galva. Bevažiuojant tamsiu liftu, jis užstringa tarp aukštų. Mergina vėl klausia vyro:

- Klausykit, o jūs nesiruošiat manęs prievartaut?

- Ne.

- Nu, tada leiskit, aš jums pačiulpsiu.

Na, mergina padarė viską kaip reikia ir prašo vyro cigaretės. Jis jai duoda cigaretę ir staiga liftas pradeda važiuoti, užsidega šviesos:

- TĖTI???

- LIUSE?! TU RŪKAI!!!

Mažas berniukas maudosi vonioje su savo mama.

Berniukas: "Kas yra tas plaukuotas dalykas apačioje?"

Mama: "Tai kempinė, sūneli."

Berniukas: "Tarnaitė irgi tokią turi. Anądien mačiau kaip ji prausė tėčiui veidą su ja."

Keturmetis suomių berniukas Ullechatvengverdiranenas Martetainergverterneriketenas, paklaustas, koks jo vardas, atsakė: eik tu n*.

Į Maskvos zoologijos sodą važiuoja krovininis automobilis su pingvinais. Likus apie 30 kilometrų, vilkikas sugenda. Vairuotojas išlipa, bando jį pataisyti. Po kurio laiko mato, kad nespės laiku nuvežti pingvinų. Išėjęs į kelią stabdo visus iš eilės. Sustoja 600 mersas. Viduje – naujasis rusas. Sunkvežimio vairuotojas prašo:

– Klausyk, gal gali į zoologijos sodą pingvinus nuvežti?

Naujasis rusas gerai nusiteikęs atsako:

– Sodink…

Tas susodina visus pingvinus, mersas nuvažiuoja. Po valandos vilkiko vairuotojas žiūri – mersas grįžta. Mašinoje pro langus plevėsuoja Makdonaldo vėliavėlės, skamba muzika ir t. t. Kai automobilis sustoja, vilkiko vairuotojas klausia:

– Tai tu pingvinų nenuvežei į zoologijos sodą?

– Ramiai, broliuk. Ir į zoologijos sodą, ir į Makdonaldą, ir po Raudonąją aikštę pavedžiojau, o dabar į kino teatrą varom…