Supermarkete eilėje prie kasos stovi vyriškis

Karta skambina Cocacola atstovai i Vatikana. Atsiliepia ten vienas Kardinolas. Coca atstovas sako: 

-Ar butu kaip nors imanoma padaryti, kad maldoje "Teve musu" vietoj kasdienines duonos, butu prashoma kasdienines CocaColos? 

-Baikite juokus, tai jug malda, atsko kardinolas. 

-Mes jums mokesime po milijona euru i menesi. 

-Palaukite, pasako kardinolas, ir kreipiasi i popieziu, 

-Klausyk, kada baigiasi musu sutartis su duonos kepeju?

 

Vyksta pamoka. Mokytoja klausia vaikų: 

- Maryte, kuo norėtum būti užaugus? 

- Ballerina! 

- Ar tu kuo nori būti, Vytuk? 

- Kosmonautu! 

... - Puiki profesija, na o tu, Petriuk? 

- Seksopatalogu! 

-??? Paaiškink, prašau... 

-Labai paprasta. Pažvelkite pro langą. Štai, matote, eina dvi merginos ir valgo 

ledus. Viena laižo, kita čiulpia. Kaip manote, kuri iš jų ištekėjus? 

Mokytoja (pagalvojus): 

- Hmm... tikriausiai ta, kuri čiulpia... 

- Ne, ta kuri su vestuviniu žiedu, o tokias kaip jūs aš ir gydysiu...

 

Ateina vyras į vaistinę ir sako: 

- Duokit man 30 prezervatyvų. 

- Maišelio reiks? 

- Nee, baikit, ji graži...

 

-Kas yra idealus vyras ir kas idealus meilužis? 

- Idealus vyras, parėjęs namo ir aptikęs žmoną su meilužiu, pasakys: “jūs čia pabaiginėkite, o aš einu paruošiu kavos”, o idealus meilužis - tas, kuris šioje situacijoje sugebės pabaigti. 

 

Vyrukas laimi loterijoje ir nusprendžia nusipirkti Harley Deividson motociklą. Taigi jis nueina į sao vietinę motociklų parduotuvę ir kai tik nusiperka vieną iš jų, parduotuvės savivninkas pataria jam tepti jį vazelinu kiekvieną kartą prieš lietų, kad geriau dažai laikytų ir spindėtų. Tą patį vakarą jis nuvyksta su motociklu paimti savo merginą ir keliauja pirmą kartą į jos tėvų namus vakarienės. Kai tik nuvyksta prie namų, mergina paaiškina, kad per vakarienę jie niekad nekalba, nes tas, kuris pirmas prašneka, tas turi plauti puodus. Kai tik įeina į namus vyrą tiesiog pritrenkia tenai esanti netvarka. Nepaisant visko visi susėda prie stalo valgyti vakarienės ir, žinoma, visi tyli. Vyras nusprendžia pasinaudoti šia padėtimi ir pagraibo merginai krūtinę, tačiau ji neišleidžia nė garso. Tuomet jis nusprenžia pakratyti savo daiktą ant stalo, tačiau visi vis dar tyli. Tada jis ima ir padaro savo merginos motiną ant stalo, tačiau net ir tada niekas neišleidžia nė garso. Staiga vyras išgirsta lietų barbenant į virtuvės langus ir prisimena, kad reikia ištepti vazelinu savo brangųjį moticiklą! Jis įkišą ranką į kišenę ir išsitraukia iš kišenės vazelino buteliuką. Tuo metu merginos tėvas pašoka nuo stalo ir ima rėkt:- Gerai, gerai, aš išplausiu tuos prakkeiktus puodus!!

 

Supermarkete eilėje prie kasos stovi vyriškis. Mato - eilėje prie gretimos kasos stovi žavi dama su puikia figūra ir jam šypsosi. Vyras bando prisiminti, iš kur ją galėtų žinoti, bet jam nesiseka... Praėjus pro kasas, dama pati prie jo prieina, nesiliaudama šypsotis: 

- Sveiki! Man rodosi, esate vieno iš mano vaikų tėvas! 

Vyriškiui šokas, karštligiškai puola kratyti smegeninę, pri...siminti, kada paskutinį kartą buvo neištikimas žmonai. 

- A... e... Atleiskit, buvau gerokai išgėręs... Vadinasi, jūs - ta striptizo šokėja, kurią per savo bernvakarį "tvarkiau" ant biliardo stalo, tuo tarpu kai jūsų draugė plakė man per strėnas botagėliu, o vėliau sugrūdo šampano butelį man į užpakalį?.. 

- Hmmm... Tiesą pasakius, aš - jūsų sūnaus matematikos mokytoja..

 

Susitinka du senokai nesimatę draugai ir skundžiasi: 

- Mano žmona taip taupo... Nuperka kauliukų, savaitę mes juos graužiam apkeptus, paskui užpila vandeniu, savaitę valgom sriubą, dar kartą užpila, dar savaitei sriuba... 

- Čia dar niekis, mano žmona nusiperka triusikus, panešioja iš vienos pusės savaitę, paskui iš kitos pusės savaitę, po to prakerpa skylę ir man nauja maikė..