lol.lt © 2024
Informacija: [email protected]
Tauta, meteoritai, Gražulis
2011-11-09
|
10. „Kokia tauta, tokia ir muzika…” - Zvonkai.
9. „Jei būtų galima, tai vesčiau pats save.” - Mantas Petruškevičius.
8. „Manau, kad pradėjus taikyti privalomą intelekto testą seimo
nariams, šioje salėje liktume tik mes su Arūnu. Ane, Arūnai?” -
Andrius Kubilius.
7. „Išvaizda, protas ir charakteris. Tai keturi dalykai, kurių savyje
nekeisčiau.” - Oksana Pikul.
6. „Balsuoti už įstatymus yra taip pat lengva, kaip pamelžti karvutę.”
- Loreta Graužinienė.
5 „Nepasakyčiau, kad šitos mano vestuvės buvo labai pavykusios.
Tikiuosi, kitos bus geresnės.” -Goda Alijeva Sabutytė.
4. „Kodėl jūs mane kažkuo kaltinate? Aš juk milijonierius.” - Viktoras
Uspaskich
3. „Norėčiau, kad mūsų mieste išsiveržtų ugnikalnis arba nukristų NSO.
Gal bent tai pritrauktų pirmuosius turistus.” - Kauno meras Andrius
Kupčinskas.
2. „Mes su žurnalu „Žmonės” esam sudarę sutartį: jie apie mane nuolat
rašo, o aš nustoju jiems skambinėti ir nervinti.” -Nijolė Pareigytė.
1. „Norėčiau kad, homoseksualai butų, kaip meteoritai: artėdami prie
manęs, pradėtų liepsnoti.” - Petras Gražulis
Mergina: man rytoj darys širdies persodinimo operaciją.
Vaikinas: žinau.
Mergina: myliu tave.
Vaikinas: aš tave taip pat myliu.
... Po širdies persodinimo operacijos mergina kalbasi su tėtuku.
Mergina: Kur jis?
Tėvas: Ar tu tikrai nežinai kas tau dovanojo širdį?
Mergina: Ką??? (pradeda verkti)
Tėvas: baik tu, juokauju. Jis tualete šika.
Šiaip, smegenų nesimato.. Bet jei jų trūksta, tai matosi ir labai!
Klausimas:
- Ar gali moteris sutaupyti pinigų?
Atsakymas:
- Ne. Kur jūs matėt taupyklę su "įpjova" apačioje?
Vyras iš ryto po galingų išgertuvių, kankinamas pachmielo, stovi
vonioj ir buku žvilgsniu žiūri į save veidrodyje. Žiūri 5, 10, 15
minučių. Iš virtuvės pasigirsta žmonos balsas:
- Petrai, pusryčius valgysi?
Vyras pliaukšteli delnu sau per kaktą:
- Tiksliai, Petras!
Vokietijos futbolo rinktinė turi žaisti atrankines varžybas su
Lietuva. Kiek pasitarę, vokiečiai nusprendžia leisti žaisti vieną
Oliver'į Kahn'ą - geriausias pasaulio vartininkas, jis vienas Lietuvos
rinktinę aploš! Be to, vokiečių žaidėjai pavargę po sunkaus sezono,
geriau jau jie nueis į kokį bariuką ir pažiūrės mačą per televizorių.
Chebrytė taip ir padaro - deleguoja Kahn'ą lošti su Lietuviais, o
patys susirenka alubaryje.
Tačiau prieš rungtynes sugenda TV ir žaidėjams tenka klausytis
vietinės radijo programos, per kurią kartas nuo karto pranešamas
rungtynių rezultatas. Štai Kahn'as įmuša pirmąjį įvartį -- 1:0. Štai
Vokietija jau pirmauja 2:0, jau 3:0 ... Pirmasis kėlinys baigiasi 4:0,
vyrai kelia bokalus už savo vartininką. Po pertraukos Kahn'as įmuša
dar porą įvarčių. Tačiau 75 minutę Lietuviai sušvelnina -- 6:1.
Skirtumas sparčiai mažėja - 6:2, 6:3, 6:4 ... Pridėtas laikas ...
Lietuviai dar spėja sumažinti skirtumą iki 6:5, tačiau rungtynės
baigiasi, Vokietija laimi.
Po kurio laiko į alubarį įvirsta ir pats Oliver'is.
- Na, Oli, kas atsitiko antram kėliny? Kaip tu leidai tiems Lietuviams
šitaip prisivyti?
- 75 minutę gavau raudoną kortelę...
Įmetė senis į jūrą tinklą ir ištraukė jį pilną žolės. Parūkė senis žolės.
Na, o kas paskui buvo visi žinote… Ir žuvis kalbėjo, ir norai pildėsi…
Lėktuvas pakyla ir kapitonas per vidinį radiją kreipiasi į keleivius:
- Gerbiami keleiviai, aukštis 9000 metrų, greitis 850 km/val. Galite
atsisegti diržus. Bl...!!! (rusiškų keiksmažodžių seka) Kas čia
dabar???... Na viskas, p.... (keiksmažodis).
Po kelių sekundžių:
- Gerbiami keleiviai, atsiprašau, tiesiog stiuardesė išpylė kavą ant
mano naujų baltų kelnių. Kad jūs matytumėte, kokios jos spalvos iš
priekio.....
Keleivis iš pirmos eilės:
- Ot kalė! Kad ji pamatytų, kokios spalvos mano naujos baltos kelnės
iš užpakalio!
1
7
