Trečiadienio anekdotai

B. Obama paklausė Dievo:
- Kaip ilgai JAV tęsis krizė?
Dievas: 15 metų.
B. Obama pradėjo verkti ir pabėgo.

D. Medvedevas paklausė Dievo:
- Kaip ilgai Rusijoj tęsis krizė?
Dievas: 10 metų.
D. Medvedevas pradėjo verkti ir pabėgo.

D. Grybauskaitė paklausė Dievo:
- Kaip ilgai Lietuvoj tęsis krizė?
Dievas apsiverkė ir pabėgo.

***

Vyriškis parsineša gyvą ožką namo ir randa ten savo žmoną, įleidusią
šaknis į sofą priešais televizorių.
- Žiūrėk, brangioji, štai čia ir yra ta karvė, su kuria myliuosi, kai
tau galvą skauda.
Žmona paniekinamai:
- O, dieve, tu toks bukas, kad ožkos nuo karvės neatskiri!
- O, dieve, tu tokia buka, kad nesupranti, jog aš su ožka kalbuosi!

***

Ateina Petriukas nusikaltusiu veidu pas mamą ir klausia:
- Nemuši, jei pasakysiu?
- O kas nutiko, Petriuk?
- Pažadėk, kad nemuši, tada pasakysiu.
- Nu nemušiu.
......- Aš, kai jūsų nebuvo namie suvalgiau visą uogienę ir prikakojau
į stiklainį...
Pasigirsta piktas tėčio balsas iš kito kambario:
- Sakiau, kad šūdą valgom, o tu \"susicukravo, susicukravo\"!!!

***

Kartą mokytoja klausia klasės vaikų:
- Kaip jūs patartumėte nudažyti klasės lubas?
Vaikai sako: raudonai, žaliai, geltonai, š***** aptaškyti, rudai.
Mokytoja sako:
- Na Petriuk, kaip tu patartum nudažyti lubas?
- Taip baltai ir per vidurį py*t mėlyną juostą.
- Petriuk! Eik pas direktorių.
Atėjo Petriukas, direktorius klausia:
- Na ko atėjai Petriuk?
- Ai, kad mokytoja klausė, kaip nudažyti lubas.
- O kaip tu sakei?
- Baltai ir per vidurį py*t mėlyną juostą...
O direktorius ir sako:
- Na**ui ta mėlyna juosta?

***

Žmona paslėpė meilužį spintoje. Tas prasėdėjo joje pusę nakties,
neiškentė, užsidėjo kailinius ir pradėjo patyliukais kabarotis iš
spintos. Čia vyras atsibudo:
- Kas Tu?
- Aš? Kandis...
- O kur kailinius neši?
- Namie suvalgysiu!

***

Skrenda lėktuvu amerikietis, rusas, žydas ir arabas. Staiga, lėktuvo
variklis sudžeržgia ir užgęsta. Amerikietis, kuris ir pilotavo
lėktuvą, sako:
- Viskas, turim šokt, kitaip žūsim. Bet yra viena problema. Mūsų
keturi, o parašiutai tik trys...
Žydas sako:
- Nieko, duokit man parašiutus, aš padalinsiu.
Ima pirmą parašiutą ir padeda jį užsidėt arabui:
- Nors mes ir priešai, bet nelaimė ir priešus sutaiko. Šok!
Tas padėkoja ir iššoka.
Antrą parašiutą žydas duoda amerikiečiui:
- Jūs mums padėjot nemažai. Šok!
Tas irgi padėkoja ir iššoka.
Trečią parašiutą duoda rusui, o tas:
- Palauk, tau gi neliks, imk ir šok pats. Mes, rusai, pripratę aukotis.
Žydas:
- Imk greičiau, šok ir nesirūpink. Aš arabui savo kuprinę uždėjau...

***

Daktaras sėdi namuose. Žiūri televizorių. Staiga skambutis. Daktaras
pakelia ragelį, o ten - keli kolegos:
- Sveikas, Jonai, čia mes trise geriam, gal nori prisijungti?
- Gerai, tuoj atvažiuoju.
Jau besirengiantį, daktarą sustabdo žmona:
- Jonai, kur tu eini? Ar kažkoks rimtas atvejis?
- Taip, labai rimtas. Ten jau trys gydytojai!...

***

Ateina moteris pas ginekologą. Ir sako:
- Žinote, daktare, labai keista istorija, bet tiesiog nežinau, kur kreiptis...
- Na, pasakokite.
- Matote... Na, tiesiog kaip čia pasakius. Beveik kiekvieną rytą aš
ant pyzdos randu priklijuotą pašto ženklą... Ir nežinau, kaip jis ten
atsiranda.. Štai pažiūrėkite, jau visą albumėlį surinkau.
Ginekologas pažiūri ir sako:
- Manau, galėsiu jums padėti. Tuojau išrašysiu jums nukreipimą pas okulistą.
- O kodėl?
- Todėl, kad ten ne ženklai, o etiketės nuo bananų....

***

Naujas rusas vaikščioja po parką su savo maža dukryte. Jie pamato
dailininką, kuris tapo peizažą. Atsistoja jam už nugaros, ilgai stebi
jo darbą, ir naujas rusas pamokomu tonu sako dukrelei:
- Matai, vaikeli, kaip dėdė be Polaroido kankinasi...