Juokingų anekdotų rinkinys

2012-05-24

Nusipirkęs butelį šampano, vyras, kad nežinotų žmona, paslepia jį tualete, vandens nuleidimo bakelyje. Naktį jam parūpo išgerti, bet jam reikia perlipti per žmoną. Ši pagalvoja ką kitą, sudraudžia:

— Ką čia sugalvojai, vaikai dar nemiega.

Po kiek laiko vėl tas pats. Pagaliau vyras prasmunka į tualetą, išsiima butelį ir bando tyliai atsidaryti. Bet kamštis išslysta iš rankų ir pokšteli šūvis.

Išsigandusi pašoka žmona, o vyriausias sūnus sako:

— Na, motin, išsip*sinėjai visą naktį, tai dabar tėvas tualete nusišovė...

Egzaminas medicinos fakultete. Profesorius kviečia

pirmą studentę, prašo jos spjauti ant sienos ir įrašo

8-uką.

Įeina kita mergina:

- Kas tai, Jūsų manymu, yra?

- Seilės. - Puiku. Dešimt.

Įeina vaikinas:

- Kas Jūsų manymu yra ant sienos?

- Sėkla.

- Labai blogai. Du.

Viskas kartojasi: vaikinai sako "sėkla", o merginos - "seilės". Paskutinysis studentas gauna savo

dvejetą ir sako:

- Profesoriau, o Jūs pats atidžiau pasižiūrėkite.

Profesorius pasižiūri, išlekia į koridorių ir šaukia:

- Kam rašiau dešimt, gauna dvejetus, kam dvejetus

- dešimt, o tai #$#$# su aštuntuku perduokite, kad geriau dantis valytųsi.

‎‎- Močiute, tu neėmei mano tablečių?

- Ne, sūneli! Che - Che! Sūnelis vanagėlis... Cho choo.. Tabletės taburetės... Neėmiau aš tavo taburečių, vanagėli...

Senelių namai.

Senukas skundžiasi:

- kai tau sukanka 60- nėra nieko blogiau. pastoviai atrodo, kad myžti norisi, o kai nueini į tualetą- 2lašai teiškrenta...

Kitas senukas:

- tai- dar nieko... kai sulauksi 70- pamatysi: pastoviai atrodo, kad šikti norisi, o kai nueini į tualetą- visą dieną pratupi, kol išsiperdi pirma...

Trečias balsas:

- tai- dar nieko!blogiausia ateina kai 80sukanka...

- tu negali myžti irgi?!

- kodėl?galiu. kiekvieną rytą, 6val- kaip pagal laikrodį!

- tu negali išsituštinti?..

- kodėl negaliu? galiu- kiekvieną rytą 6,30- kaip pagal laikrodį!

- tai kas tada negerai tau?!!

- problema yra ta, kad atsibundu tik 7...

Pas rusą verslininką atvažiuoja užsienio delegacija - trys žmonės.

Susėda, rusas paspaudžia mygtuką ir sako:

- Tania, padaryk man kavos, o tiems trims pederastams arbatos.

Vienas iš svečių:

- Dviem pederastams as vertejas.

‎- Iš kur pas tave mėlynė po akim?

- Bičiulis vakar grįžo iš po vestuvinės kelionės.

- Ir kas?

- Tai aš įkalbėjau jį vesti...

Kalbasi dvi draugės:

- Įsivaizduoji! Mano vyras visai pasiuto. Vakar Aurimas pasisiūlė palydėti mane po darbo namo, tik priėjom prie mūsų namo laiptinės, tuoj išlėkė manasis ir ka-ad spirs Aurimui į klyną!

- Oi, ką tu sakai! Vargšas Aurimas, ar jam viskas gerai?

- Jam tai nieko, o man, va -- trys pirštai sulaužyti...

Ateina vyras aplankyti savo žmoną į gimdymo namus.

Žmona:

- viskas gerai, tik kai ką turiu tau pasakyti....

Vyras su meile žiūri į žmonos akis.

Žmona:

- Kai tu vežei mane į ligoninę...atsimeni, tu sustojai prie pėsčiųjų perėjos?

- atsimenu...

-tai va, per perėją ėjo negras. Aš į jį pažiūrėjau, ir dabar....vaikutis gimė juodas, kaip negriukas....

Gryžta vyras namo. Po kurio laiko jam skambina jo motina.

- Tu buvai šiandien ligoninėj.Kaip vaikutis? Sveikas?

- Sveikas, mama. Tik kai ką turiu tau pasakyti... Matai, mama, kai aš vežiau Moniką į ligoninę, sustojau prie perėjos. O per perėją perėjo negras. Monika pažiūrėjo į jį, ir dabar vaikutis gimė juodas...

Mama:

-Teisybė....pamenu, kad kai tavo tėvas mane vežė į ligoninę tavęs gimdyti- per kelią perėjo asilas.....