Vyriškai batai ir Dievas su angelais

Nusipirko vyriškis batus.
Vaikščioja visą vakarą po namus apsiavęs-niekas nepastebi. Nusimovė kelnes, vaikšto - nieko.
Supyko, nusimovė ir triusikus...
Pribėga vaikas prie jo ir klausia:
-Tėti, kas čia pas tave kabo?
-Tai rodyklė, sūnau.Rodo į naujus batus!
Žmona iš virtuvės:
-Eik tu! Geriau kepurę būtum nusipirkęs!

***

Žmona sako vyrui:
- Pasimylėkime kaip filmuose?
Vyras sutiko. Padulkino ją ir taip ir anaip per visas skyles, po to dar ant
veido baigė. Žmona nusivalo veidą ir sako:
- Jo, brangusis, mes tikrai skirtingus filmus žiūrim...

***

Dukra: Tėti, aš lesbietė.
Kita dukra: Tėti, aš taip pat.
Tėvas: Ak, negi niekas šiais laikais jau nebemėgsta vyrų?
Sūnus: Tėti, aš mėgstu..

***

Lovoj po karšto sekso guli vyras su moterim.
Moteris galvoja:
– Kodėl jis manęs nebučiuoja? Kodėl jis su manim nešneka? Kodėl jis apskritai į mane net nežiūri??? Guli įsmeigęs akis į lubas ir apie kažką įtemptai galvoja… Gal kažką ne taip padariau? Gal ką nors per daug padariau?? Gal jam tai nepatiko???? O gal jis manęs nebemyli???? Tikriausiai jau turi kažką kitą!!!
Vyras tuo metu (galvoja, žiūrėdamas į lubas):
– Hm… musė… musė… ble, nesuprantu – kaip ta musė prie lubų žemyn galva prisikabina ir dar vaikščioti sugeba???

***

Guli juodaodis po palme. Ateina baltasis ir klausia:
- Ką čia darai?
- Ai guliu ir laukiu, kol kokosas nukris.
- Oi tu tinginį, juk gali pats užsilipti ir nusiskinti.
- Ai ir taip nukris.
... - Bet juk jei užsiliptum į viršų galėtum ir daugiau kokosų nusiskinti.
- O kam? Man ir vieno užteks.
- Na likusius galėtum nunešti į turgų ir parduoti.
- Na ir kas iš to?
- Už uždirbtus pinigus galėtum nusipirkti karutį – būtų patogiau kokoso riešutus vežioti.
- O toliau?
- Tuomet uždirbtum dar daugiau pinigų. Vėliau galėtum samdyti darbininkus, kad jie dirbtų už tave.
- Ir kas tada?
- Tuomet galėtum sau gulėti ir nieko neveikti.
- Tai aš tą ir darau.

***

Greitosios pagalbos mašinoje pacientas klausia:
-Kur mane vežat?
-Į morgą.
-Bet aš dar nenumiriau?
-O, mes dar neatvažiavom.

***

Jei jūsų mergina pasirodė esanti ne mergaitė. Džiaukitės, kad ne berniukas.

***

Dievas su angelais apžiūrinėja studentų bendrabutį per sesiją. Žvilgt pro vieną langą – Sėdi tokie, knygom apsikasę, konspektus skaito. Angelai sako:
- Šitie tai tikrai iŠlaikys egzaminą.
Dievas prieŠtarauja:
- Ne, neiŠlaikys.
Pažiūri pro kitą langą – situacija ta pati. Studentai net pajuodę nuo mokymosi.
- Na, Šite tai jau turėtų iŠlaikyti, – sako angelai.
- Ne, ir jie neiŠlaikys, – sako Dievas.
Angelai stebisi. Pasižiūri pro trečią langą – ogi ten chebra uliavoja, Švenčia...
- Šitie tai jau neiŠlaikys, – sako ir angelai.
- IŠlaikys, – prieŠtarauja Dievas.
- Kaip tai? Kodėl? – nesupranta angelai.
- Jie manim pasitiki.