Alkoholis, santykiai ir kiti anekdotai

2011-09-28

Dviese guli lovoje.

JI:

- Brangusis, kodėl tavo tokios ilgos blakstienos?

JIS:

- Todėl, kad aš vaikystėje labai daug verkiau...

JI (atsidususi):

Geriau tu būtum daugiau sysiojęs.

Petriukas labai smarkiai keikiasi, keikiasi visur, namie, mokykloj, gatvėj,tėvai nežino ką daryti. Na ir tėvas sako:

- Petriuk, tavo gimtadienis rytoj, bus daug svečių, jei tu nesikeiksi, aš tau dviratį padovanosiu. Petriukas sutinka. Susirinko visi, sėdi prie stalo, o aplink gimtadienio tortą skraido musė. Petriukas žiūrėjo žiūrėjo ir tik capt rankom - priplojo musę:

- Pi**iec dviratukui, bet tu k**va negyvensi.

Jei vyriškis sako: "Aš jus kažkur mačiau", dera atsakyti: "Taip, nuo to laiko aš ten daugiau nesilankau".

Jei vyriškis prie jūsų prieina kavinėje ir klausia, ar vieta prie jūsų stalelio laisva, dera atsakyti: "Taip. Mano irgi bus laisva, jeigu atsisėsite".

Jei vyriškis sako: "Norėčiau įlysti i tavo kelnaites", reikia atsakyti: "Ten jau yra viena subinė".

Jei vyriškis prašo jūsų telefono numerio ir siūlosi paskambinti, dera atsakyti: "Numeri susiraskite telefonų knygoj", o jei jis pasakys, kad nežino jūsų pavardės, pasakykit, kad ją taip pat ten galima rasti. Jei vyriškis teiraujasi, kaip užsidirbate pragyvenimui, atsakykite: "Persirenginėju moterim".

Jei vyriškis klausia: "Ar nesutiktumėt šiąnakt su manimi permiegot?", dera atsakyt: "Deja, neturiu kuo apsirengt".

Jei vyriškis merkia akį ir neva supratingai sako: "Į barą abu juk atėjome to paties", atsakykite: "Iš tiesų. Pakabinam porą panelių!"

Jei vyriškis siūlosi: "Aš išpildysiu visas tavo seksualines fantazijas", dera paklaust: "O turi dogą ir asilą?"

Jei vyriškis klausia: "Ką veikiat šį vakarą?", dera atsakyti: "Darausi abortą".

Jei vyriškis sako: "Jei pamatyčiau jus nuogą - mirčiau iš laimės", atsakykite: "Pamačius jus nuogą, ko gero, aš taip pat mirčiau. Iš juoko".

Jei vyriškis sako: "Aš atiduočiau tau viską!", guviai atsakykite: "Pradėkime nuo banko sąskaitos".

Suvalkietis nutarė pakabinti merginą. Ir, nors ir labai buvo gaila pinigų, nusivedė ją į restoraną, atseit, tiek to jau tos išlaidos, norisi moters ir viskas. Mergina ėmė užsisakinėti valgį, patiekalą po patiekalo, vis pačius brangiausius. Po valandos, kai ji valgė jau dešimtą kepsnį, suvalkietis neiškentė:

- Sakyk, tu visada tiek daug valgai?

- Ne, - atsakė mergina, - tik kai būna mėnesinės!

‎- Petrai, tavo eilė tostą sakyt.

- Kad nemoku aš tų tostų sakyt.

- Ė nu, nesilaužyk, sakyk.

- Nu gerai. Visi jūs pederastai ir debilai.

- Ką???

- Sakiau gi, kad nemoku...

Vyras - kaip prabangi suknelė: lyg ir atrodo neblogai, lyg ir tinka, tik va jau ant kažkokios kalės matytas.

Policininkas sustabdo vairuotoją:

- Gėrėt?

- Gėriau.

- Papūskit.

Vairuotojas papučia.

- Dar kartą.

- O kam dar kartą?

- Šiaip, kvapas patinka.

Mergina klausia vaikino:

- Ko dabar norėtum manęs ar alaus?

Vaikinas atsako:

- O alaus kiek?

Pakvietė mergina savo vaikiną į namus papietauti su tėvais. Ta proga pažadėjo vakare paišdykauti. Vaikis nusprendė įsigyti apsaugos. Nuėjo į vaistinę ir paprašė vaistininko prezervatyvų. Vaistininkas buvo malonus ir pasidalijo savo sekso patirtimi, patarė, kokie prezervatyvai geriausi. Paklausė, kiek duoti. Vaikinas atsakė:

- Žinote, maniškė tai sex bomba, tai duokite kuo daugiau!

Pagaliau jie pietauja. Tik prisėdus prie stalo, vaikinas įninka melstis, nulenkęs galvą. Meldžiasi 5, 10, 20 minučių. Mergina prie jo pasilenkia ir sako:

- Nemaniau, kad tu toks religingas.

- O aš nemaniau, kad tavo tėvas vaistininkas...