Anekdotai antradieniui

2011-06-28

Eina vyras su žmona. Staiga pro juos praeina žavi mergina.

– Matei, kaip ta mergina man nusišypsojo! – sako patenkintas vyras.

Žmona šypteli:

– Kai aš tave pirmą kartą pamačiau, irgi žvengiau tris dienas...

Ginekologas:

- Kas čia?!

- P**da.

- Aš matau, kad p**da! Kodėl nenuskusta?

- Vyras neleido.

- Kur vyras?

- Koridoriuje laukia.

Daktaras į kabinetą atsiveda vyrą. Daktaras:

- Kas čia?

Vyras:

- P**da!

Moteriškė:

- Čia ne mano vyras..

- Tėti, tėti, o kas toks pid**as?

- Pameni aš zonoj sėdejau prieš 2 metus?

- Pamenu, tai kas?

- Ateina prie manes toks didelis dėdė ir sako: davai tu atsigręžk, o aš tau įstatysiu pusę savo "fiodoro", gausi už tai duonos, saldainių, cigarečių... Sakau, davai..

- Nu ir kas, ir kas? Tėti pasakok gi!

- Įstate jis man visą savo "fiodora" ir nieko nedavė. Argi jis po viso to ne pid**as???

- Mama nupirk šuniuką, ką?..

- Nepirksiu.

- Mama, na labai prašau...

- Atstok, pasakiau, kad nepirksiu.

- Na mama...

- Atsikabink, eik kam nors kitam pardavinėt!

Policininkas - vairuotojui:

- Pūskite į alkotesterį.

- Nepūsiu.

- Prašau pūsti!

- Nepūsiu.

- Jei nepūsite jūs - pūsiu aš ir tada jums bus 2,5 promilės.

Degtinės gėrimo varžybos. Dalyviams parodoma statinė degtinės ir duodamas samtelis. Amerikietis pasėmė samtelį - nulūžo.. Vokietis - pasėmė 3 samtelius - nulūžo. Rusas- semia semia, jau 60.. ir - nulūžo...samtelis...

Ateina Petriukas išpažinties:

- Ar galit kunigėli mane išklausyt?

- Nu.

- Tai va. Vakar sėdžiu aš mokykloj su Maryte vienam suole. Pasižiūrėjau - visai nieko merga... Pakviečiau į kavinę. Ji sutiko. Pabėgom iš likusių pamokų.

- Nu, nu...

- Nupirkau aš jai šampano, kavos. Ji pradėjo apšilti...

- Nu, nu...

- Parsivedžiau namo. Radau dar tėvų paslėptą šampano butelį, mes jį išgėrėm.

- Nu, nu, nu...

- Pradėjau nurenginėti...

- Nu, nu, nu, nu...

- Ech ir tėvai grįžo...

- Nu nach...

Kodėl nuotaka būna visada apsirengusi baltai?

- Tai standartinė buitinės technikos spalva.

Prancūzija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti …

Greitai greitai nubėga prie stalo, išmaukia vyno taurę ir greitai

greitai grįžta.

Vokietija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti …

Greitai greitai nubėga prie stalo, išmaukia bokalą alaus ir greitai

greitai grįžta.

Rusija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti …

Greitai greitai nubėga prie stalo, padaro šimtą gramų … Apsidairo.

Katino nematyti …

Dar šimtą gramų. Vėl apsidairo … Dar vis katino nėra !

Nu ir dar šimtą gramų … Apsidairo.

Atsiremia į butelį ir pradeda barbenti nageliais:

- Nu ką … palauksim !..

Mokydamasis mokykloje, aš dažnai gaudavau į dūdą. Todėl tėtis mane nuvedė į bokso treniruotes. Šito košmaro aš ilgai neužmiršiu! Bendraklasių primuštas grįždavau iš mokyklos, susikraudavau daiktus ir keliaudavau į treniruotę, kur mane lupdavo jau tikri profesionalai!..

Nuvyko kartą jaunas vyras į žvejybą. Atsistojo netoli seno dieduko. Užmetė meškerę. Senis traukia vieną žuvį po kitos. Jaunajam nekimba...

- Ant ko gaudai, seni?

- Ant sliekų, sūnau.

- O aš šiandien su tešla.

Kitą rytą atvažiuoja jaunas vyras į tą pačią vietą su sliekais. Senukas vėl sėkmingai žvejoja netoliese. Jaunas vyras įmetė meškerę. Laukia laukia - vėl nieko...

- Ant ko šiandien gaudai, seni?

- Ant tešlos, sūnau.

- Tai iš kur žinai ant ko gaudyti reikia?!!

Senis sako:

- Jeigu iš ryto atsikėlus mano vyriškas pasididžiavimas žiūri į kairę, tai ant sliekų. O jeigu į dešinę, tai ant tešlos.

Jaunas vyras pasikasė galvą ir sako:

- O man iš ryto atsikėlus stovi..

- O aš tavo metuose iš viso į žvejybą nevažiavau.