lol.lt © 2024
Informacija: [email protected]
Anekdotai apie auksinę žuvelę ir kt.
2011-11-16
|
Važiuoja išgėręs klebonas gerokai viršydamas leistiną greitį. Sustabdo
jį kelių policininkas ir klausia:
- Tai ką, kunigėli, į pragarą skubi?
Klebonas atsako:
- Neee, vaikeli, nebėra pragaro. Visą smalą ant kelių supylė, o
velnius pakelėse sustatė…
Na, savo namuose vaikinas užsiima meile. Staiga atsidaro durys ir
suvirsta visa šeima. Ką kas galvoja:
Mergina: "Na, šakės, maniškiams pasakys, į mokyklą praneš…"
Vaikinas: "Šakės… vėl visą vakarą mazgus knis ir filmo neleis žiūrėti…"
Senelė: "Matai, kas daros, – tuoj ir rūkyti pradės…"
Tėvas: "Koks jau suaugęs… Gal naują mašiną nupirkti…"
Mama: "Na kaip ji guli, – berniukui juk nepatogu…"
Pagavo žvejys auksinę žuvelę. Žuvelė, kaip visada, pasakė, kad gali
išpildyt norą. Žvejys ir sako:
- Padaryk taip, kad man visą laiką sektųsi.
Žuvelė sutiko, o žvejys ją ir paleido. Susivyniojo žvejys meškeres,
grįžta namo, žiūri - ant keli...o 10$ guli! Pasiėmė juos ir greitai
nubėgo į hipodromą, kur pastatė už patį blogiausią arklį 100 prie
vieno. Arklys atbėgo pirmas! Žvejys prisirinko krūvą pinigų, nubėgo į
kazino. Pradėjo lošti, statyti. Ir vis laimi! Pagaliau pririnko pusę
milijono!
Išeina jis su tais pinigais ir galvoja: ką čia dabar daryt? Eisiu į
viešuosius namus.
Nueina jis į viešnamį, o ten jį pasitinka šeimininkė (motinėlė) ir sako:
- Jūs esat mūsų 100 000 lankytojas! Todėl jums viskas nemokamai. Ko
pageidausite? Briunečių? Blondinių? Apkūnių ar plonų?
Žvejys:
- Žinot, norėčiau indės...
- Gerai, jokių problemų. Jūs mūsų klientas, o kliento noras mums įstatymas.
Suranda žmogeliui indę. Jis praleidžia fantastišką, kaip iš Kama
Sutros vadovėlio, naktį. Ryte atsibudęs sėdi, rūko. Indė ir klausia:
- Mielasis, gal kas negerai buvo?
- Supranti, man nepatinka tas raudonas taškas tau ant kaktos.
- Tai tu gali jį nutrinti, jei tik nori.
Žvejys išsitraukia monetą, nutrina tašką ir surinka!
Indė išsigąsta ir klausia:
- Kas atsitiko?!
- Tu nepatikėsi! Mašiną laimėjau!
Ateina vyriškis pas seksopatologą ir sako:
- Daktare, ką daryti? Per anksti baigiu.
- O jūs nusipirkite startinį pistoletą.
- ???
- Kai priartėsite - iššaukite į orą ir atleis. Galėsite tęsti savo žaidimus.
Po dviejų savaičių ateina tas pats vyriškis:
- Daktare, aš su žmona išsiskyriau.
- ???
- Na suprantate, nupirkau aš tą pistoletą. Prieš seksą nusprendėm
užsiimti glamonėm. Poza “69″, jaučiu “artėja”… Išsitraukiau pistoletą,
kaip dėjau į lubas… Maža to, kad man ant veido apšiko, tai dar ir
kaimynas iš spintos su pakeltom rankom išėjo.
Pas gamyklos direktorių į kabinetą labai supykusi įbėga vyriausio
inžinieriaus žmona:
- Kiek jūs pakesit mano vyro išsidirbinėjimus? Visi žino, kad jis
paleistuvis ir alkoholikas. Negana to, vakar jis parėjo apsimovęs
moteriškomis kelnaitėmis.
Ir trenkia moteriškas kelnaites direktoriui ant stalo.
Direktorius sako:
- Žinai aš vėliau su tavo vyru pakalbėsiu ir imsiuosi priemonių. O
dabar tu eik, nes pas mane delegacija svečių ir aš labai užsiėmęs.
Taip pasakęs jis įsideda kelnaites į kelnių kišenę. Kitą dieną
direktoriaus žmona lygina jam kelnes, randa kelnaites ir rėkia:
- Klausyk, kada tu baigsi savo debiliškus juokelius? Aš dvi dienas
ieškau savo kelnaičių, o jos pas tave kišenėje!!!
Pasipiršo vaikinas merginai, bet sako:
- Bet turiu aš tris įpročius, kuriuos tu, mano žmona, turėsi gerbti.
Pirma - trečiadieniais su draugais žaidžiam futbolą. Lietus ar
sniegas, kas beatsitiktų FUT-TO-LAS. Supratai?
- Supratau, - atsako būsimoji žmona.
- Antra, kiekvieną šeštadienį su draugais žaidžiam pokerį. Supratai,
šeštadieniais PO-KE-RIS?
- Supratau, - atsako vėl.
- Ir trečias įprotis, kiekvieną sekmadienį aš važiuoju žvejoti.
ŽVE-JO-TI. Ar supratai?
- Supratau, bet turiu ir aš vieną įprotį: kiekvieną vakarą 9 val. aš
myliuosi, lietus ar sniegas, yra vyras namie ar ne, aš MY-LIUO-SI. Ar
supratai?
0
10
