Anekdotai

Iš kalėjimo pabėgo kalinys. Jį greitai sučiupo ir grąžino. Kitą dieną jį nuvedė pas kalėjimo viršininką, o tas ėmė klausinėti:
- Petraiti, ar galėtum pasakyti, kodėl pabėgai? Ar buvo kažkokia rimta priežastis?
- Na... Matote... Tiesiog aš užsinorėjau vesti... Labai sunku gyventi be moters...
- Hmmm... Petraiti... Tu labai keistai supranti laisvę...
***
Kalbasi du žvėrys:
- Bebre, bebre, ko tu lakstai ratais?
- Visų pirma, aš ne bebras, o visų antra, tu dar ne taip bėgiotum jei tau autobusas per uodegą pervažiuotų! - supyko voverė.
***
Šeši iš dešimties lietuvių gyvena depresijoje, likę keturi Londone…
***
Filmuojamas modernus filmas apie Raudonkepuraitę. Režisierius:
- Taaaip! Vilkas šoka ant bobutės ir godžiai ją ėda! Ei, aš pasakiau - ĖDA!
***
Vyrų kompanija. Vienas rodo nuotraukas iš savo išvykos prie ežero ir pasakoja:
- O jau mergos pasileidusios buvo susirinkę - tikras siaubas ! Va ta - nuotraukoj kairėje, ji su tuo prie laužo bučiavosi, su šituo į mišką keliom valandom dingus buvo, su tuo miegojo vienoj palapinėj. O jau va ta kita - tai iš vis !..
Vienas vyras žiūri į nuotraukas ir mato, kad toje kompanijoje ir jo žmona buvo. Galvoja, kaip čia dabar išsiaiškinus, ką ten jo žmona veikė ir klausia:
- O kaip šita ? Irgi pasileidus ?
O jam atsako:
- Neeee... Šita vienintelė rimta moteris! Va kaip atvažiavo su savo vyru - nuotraukoj dešinėje, su juo bučiavosi, su juo miegojo, su juo ir išvažiavo...
***
Miške pastatyta nauja parduotuvė, žvėrių eilės ilgiausios. Ateina ežiukas grūdasi, stumdosi. Meškinas supykęs rėkia. Ežį varyk į galą. Kita diena vėl tas pats. Ežiukas sako jei mane tu ir toliau taip varinėsi aš neatidarysiu parduotuvės.
***
Ar žinote, kodėl kiniečiai žmogų į kosmosą iškėlė 42 metais vėliau, nei rusai?
Ogi tiesiog neatsirado norinčių skristi raketa, ant kurios užrašyta \"Made in China\".
***
Turguje:
- Kodėl šitas viščiukas toks mažas? Jame visai nėra mėsos! Ar vertėjo jį pjauti?
- O mes jo ir nepjovėm, jis pats numirė!
***
01:00 nakties. Iš tėvelių miegamojo sklinda visokie garsai...
Pro rakto skylutę pasikeisdami vis pasižiūri Petriukas ir Marytė. Marytė nusiminus sako:
- O jie po viso dar drįsta mane lupti kai pirštukus čiulpiu..
***
Sėdi bare du draugai, geria alų, šnekučiuojasi.
Vienas sako:
- Klausyk Petrai, ar jūs su žmona kartais TAI darot į kitą \"skylutę\"?
- Ką tu, nenoriu, kad ji pastotų!
***
- Laba diena. Norėčiau angliškos arbatos.
- Jums su citrina ar poloniu?
***
Vienas vyras džiūgauja:
- Man gimė sūnus! Valio!
O kitas jam sako:
- Ko čia rėkauji.. Nors ačiū pasakytum!
***
- Aš dėl tavęs, tėveli, galiu pereiti ugnį ir vandenį.
- Būtų maloniau, jei pereitum į kitą klasę...
***
Kodel \"Formulė-1\" nevyksta Lietuvoje?
Todėl, kad lietuviai per 5 sekundes ne tik spėtų nuimti
padangas, bet ir jas parduotų...
***
Susitinka du draugai. Vienas turi mėlynę po akimi. Kitas klausia to pirmo:
- Kas tau atsitiko? Kas taip tave primušė?
- Na žinai, keista istorija, žmona mane su šaldyta višta primušė.
- Kaip tai?
- Na pasilenkė prie šaldytuvo, kad pasiimti vištą, o aš tada paėmiau ją iš nugaros na ir sudavė su ta višta....
- Tai ką jinai nemėgsta iš nugaros?
- Na, mėgsta, bet ne MAXIMOJE...
***
Vyras su žmona skiriasi. Teisėjas klausia, kokia skyrybų priežastis.
Žmona:
- Užkniso jis mane. Nesveikas kažkoks... Maža jam nakties! Pradėjo ir dieną kabinėtis.
- O Jūs ką pasakysite?
- Tai, kad aš ir dabar noriu.
- Jūs pas daktarą kreipėtės?
- Aha. Jis pasakė, kad pas mane sklerozė.