Anekdotai ketvirtadieniui

Ištrauka iš biblijos: 

"Sukūrė dievas moterį... padaras gavosi piktas, bet juokingas"

 

---

 

Gatvėje prie turtuolio prišoka "bomželis" ir prašo 2 litų.

- Aš tau duosiu 20 eurų nusipirk alaus.

- Pone, jau seniai nebegeriu alaus.

- Nusipirk moterį. 

- Ką jūs jau seniai nesimylėjau.

- Tai nusipirk bilietą į krepšinio rungtynes.

- Nebežinau, kaip jis žaidžiamas. 

- Žinai ka, einam pas mane. Žmona paruoš vakarienę: lašisa, baltas vynas...

- Oi, ne pone, aš toks nešvarus...

- NE, ne, noriu žmonai parodyti, kaip atrodo vyras, kuris negeria alaus, neperka moterų ir nežiūri krepšinio.

 

---

 

Žmona prašo šykstaus vyro pinigų. Vyras išsitraukia 100 Lt kupiūrą ir rodo veidrodyje

- Matai veidrodyje pinigus? Tai tavo. O šitie - mano ir įsideda kupiūrą į kišenę.

Grįžęs iš darbo vyras virtuvėje randa pusę kiaulės.

- Iš kur mėsa?

Žmona priena prie veidrodžio:

- Matai veidrodyje šį kuną? Jis tavo. O šitas, - nusirengia suknele, - priklauso mėsininkui.

 

---

 

Asiliukas klausia tėvelio:

-Teveli, kodėl tu turi žmoną, o aš ne? 

-Supranti, sūnau, žmonas turi tik dideli asilai.

 

---

 

Karalius tarė savo trims sūnums:

- Šaukit strėlę, kur strėlė pataikys ten bus jūsų likimo lemta žmona.

Visi trys taip ir padarė. Vyriausias sūnus strėle pataikė jauniausiam į subinę, o vidurinysis sau į ranką.

 

---

 

Mama ir sūnus stovi prie gorilos narvo.

Staiga sūnus pradeda šaukti:

- Mama, žiūrėk - programuotojas!!!

Mama:

- Iš kur tu tai ištraukei?

Sunus:

-Taigi paziurek – nesiskutęs, nesiprausęs, o visa šikna vieni mozoliai.

 

---

 

Nusipirko naujas lietuvis naują golfą. Išvažiavo išbandyt kaip traukia. Spaudžia iki dugno. Po kiek laiko galvoja: čia netoli dažnai policija stovi. Sulėtino iki 120, pagalvojo, suletino iki 80, galiausiai kažko išsigando jau tik 40 vaziuoja. Aišku, vis tiek policija sustabdo. Prieina prie vairuotojo ir klausia: Na, tai kur taip, pilieti, sėlinam?

 

---

 

Kalbasi du draugai, vienas sako:

- Blemba kaip į senatvę rankos dreba, kol pamyžau, tai du kartus nuleidau.

 

---

 

Dvi draugės kalbasi:

- Žinai, jis vakar mane pirmąkart pabučiavo...

- Ir kaip?

- Buvo nuostabu... Tik kad aš jam akinius sulaužiau...

- ???

- Kojas suglaudžiau.

 

---

 

- Koks skirtumas tarp nykščio ir viduriniojo piršto?

- Pabandyk sustabdyti automobilį viduriniuoju pirštu - sužinosi.

 

---

 

Skrenda pilietis lėktuvu, prie jo prieina stiuardesė ir sako:

- Atsiprašau, ar norėtumėte, kad aš jums pasakyčiau tokį juoką, kad jūs juoksitės iki Niujorko?

Žmogelis sako:

-Nu, gerai.

Stiuardesė:

-Pas jus klynas atsegtas ir matosi galiukas...

Žmogelis:

-O jūs norite, kad aš jum pasakyčiau tokį juoką, kad jūs juoksitės iki Niujorko ir atgal?

Stiuardesė:

-Taip

Žmogelis:

-Čia ne galiukas, čia visas...