Apie Petriuką, romaną ir kiaušinius

2021-01-04

Važiuoja Petriukas taksi automobilyje su tėvais ir pradeda klausinėti:

- Mama, mama, mama.

Mama:

- Ką?

Petriukas:

- Jei tu būtum žirafa ir tėtis būtų žirafa, tai kas aš toks būčiau?

Mama:

- Na, turbūt mažas žirafiukas.

Petriukas:

- Tėti, tėti, tėti.

Tėtis:

- Ką?

Petriukas:

- Jei tu būtum begemotas ir mama būtų begemotas, tai kuo aš tokiu būčiau?

Tėtis:

- Turbūt mažu hipopotamiuku.

Taksi atvažiavo į vietą, jau reikia lipti. Taksistas ir sako Petriukui:

- O jei tavo mama būtų k*rva, o tėvas gėjus, kas tada tu būtum?

Petriukas pasikrapšto galvą ir atšauna:

- Turbūt taksistas!

***

Mokytoja klausia Petriuko:

- Kodėl kasdien vėluoji? Žadintuvo neturi?

- Turiu. Tik jis čirškia, kai aš miegu...

***

Skelbimas: "Jaunas simpatiškas studentas ieško pagyvenusio turtingo vyriškio gyvenimo draugės."

***

Mirties patale senukas pažadėjo žmonai, kad patekęs į dangų prisisapnuos jai ir papasakos, kaip ten ir kas, po kiek. Ir akurat, kelios dienos po laidotuvių sapnuoja jinai velionį ir kalbasi su juo:

- Mielasis, kaip malonu tave girdėti. Sakyk, kaip ten?

- Nu faina...

- Kokia dienotvarkė?

- Nu ką, keliamės anksti ir kruš**ės.

- Kruš**ės? O tai ką paskui?

- Paskui pusryčiaujam.

- Tai dar prieš pusryčius? O kas pusryčiams?

- Pusryčiams tai salotos.

- Na, o kas paskui?

- Kruš**ės.

- Vėl? O paskui?

- Paskui jau pietūs.

- Iki pat pietų? O šiaip, ką jūs ten valgote?

- Na, salotas, kartais kokias daržoves.

- O, tai liuks, kaip sveika. O paskui?

- Kruš**ės iki vakaro. Tuomet ir vėl salotos.

- Kaip ir vėl? Na ir dangus, atleisk viešpatie, jūs ten nieko neveikiat, tik užkandžiaujate ir kruš**ės.

- O kas tau sakė, mieloji, kad aš danguje? Aš dabar Australijoje triušis...

***

Pasimatymas. Sėdi mergina ir vaikinas. Staiga mergina "pabezda" ir sako:

- Norėčiau, kad tai liktų tik tarp mūsų...

- O aš norėčiau, kad išsisklaidytų, - atsako vaikinas.

***

Stovi ant tilto fotografas. Staiga prie jo pribėga moteris:

- Greičiau ten skęsta vyras!

- Labai gaila, bet man baigėsi juostelė.

***

Autobusų sustojime kalbasi dvi moteriškės:

- O aš dabar naudoju aromatizuotą tualetinį popierių, labai skaniai kvepia...

Šalia stovintis vyrukas įsiterpia į pokalbį:

- Prieš ar po?..

***

- Petriuk, kuom tu norėtum būti užaugęs? - klausia mama.

- Kalėdų seneliu.

- Kodėl?

- Visą savaitę vaikštai po svečius, juokauji, geri degtinę, valgai baltą mišrainę, o vakare gali dar ir su Snieguole...

- Iš kur tu ištraukei tokias nesąmones?

- Girdėjau, kaip tėtis kaimynui pasakojo.

***

- Kaip vadinasi žmogus, kuris lenda visiems į subinę?

- Rudnosiukas.

***

- Kai prasidėjo gaisras aš įbėgau į namą ir ant rankų išnešiau savo uošvienę lauk.

- Kas buvo tas buvo, nepergyvenk. Ko tik nepadarai išgėręs.

***

Grįžta vyras iš komandiruotės, žiūri žmona sėdi fotelyje ir skaito knygą.

- Tu ir vėl su romanu?

- Romanai, išeik, jis viską žino...

***

Ginkluotas ir kaukėtas plėšikas McDonald's užeigoje:

- Staigiai pinigus!

- Jums vietoje ar išsinešimui?

***

Per biologijos pamoką mokytoja rodo visokius kiaušinius ir pasakoja:

- Vaikai, va štai šitie mažyčiai - karvelio. O tie margi - anties. Tie dideli - gulbės...

- Vaikai, o ar žinote, kieno juodi kiaušiniai? - vaikai tyli, niekas nežino. Petriukas nei iš šio, nei iš to pasako:

- Negro!

- Petriuk, kaip tu drįsti? Sėsk, 2!

- Ir pas negrą du!

- Kuolas!

- Ir pas negrą kuolas!

- Viskas! Lauk iš klasės, rytoj tėvą atsivesi! - piktinasi mokytoja.

- Ir pas tėvą tas pats! - šukteli anas išeidamas.

***

Skambutis į gelbėjimo tarnybą:

- Sveiki, aš medžiotojas, važiavau už miesto ir partrenkiau asilą... Ką man dabar daryti?

- Asilas stipriai nukentėjo?

- Jis nekruta, ant kelio kraujo klanas...

- Jūs sakėte, kad Jūs medžiotojas?

- Taip...

- Ar ginklas su Jumis?

- Taip, pasiėmęs...

- Nušaukite tada jį, kad nesikankintų!

Po kelių minučių vėl skambutis:

- Alio, tai vėl aš...

- Jūs nušovėte tą asilą?

- Ne. Jis klūpi ant kelių, verkia ir siūlo man 300 eurų...

***

Nukabinęs nosį daktaras ateina į palatą. Pacientas klausia:

- Na, daktare, kaip mano sveikata?

- Prastai...

- Ir nieko padaryti negalima?

- Nelabai. Na nebent dar siūlyčiau purvo vonias išbandyti.

- Manote, kad padės?

- Padės ar nepadės, bet prie žemės bus lengviau priprasti.

***

Ginekologas pacientei:

- Su keliais vyrais turėjote lytinių santykių?

- Su penkiais ar šešiais... Tiksliai nepamenu...

- Na, ne taip jau ir daug...

- Aha... Kažkoks nenusisekęs savaitgalis išpuolė...

***

Dvi blondinės, kambario draugės, išėjo apsipirkti. Automobilių stovėjimo aikštelėje prie pat parduotuvės, jos abi pastebėjo vaikiną, išlipantį iš automobilio, o jo kelnės buvo susiglamžę.

- Oi, prisiminiau! - išsigando viena blondinių.

Ir, atsukusi kulnus į parduotuvę, pasileido namo. Draugė ją pasivijo:

- Kas nutiko?

- Palikau namie įjungtą lygintuvą!

Draugė ramiai nusišypsojusi:

- Nesijaudink, kambarys neužsidegs: virtuvėje palikau atsuktą čiaupą.