Apie aidą, kunigą ir karbiuratorių

2018-01-05

Girtas Petras šliaužia ryte namo, sutinka berniuką:

- Šita, berniukas, gal žinai kur dėdė Petras gyvena?

- Tai juk jūs dėdė Petras...

- Žinau, kad esu Petras, tik nežinau kur gyvenu...

***

Kalnuose stovi lietuvis, anglas ir kinietis. Staiga lietuvis šūkteli:

- Aš tave myliu!!!

Aidas atkartoja:

- Aš tave myliu!!! Myliu... Myliu...

Tada anglas:

- I love you!!!

Aidas atkartoja:

- I love you!!! You... You...

Tada kinietis:

- Jfetvjugu ohcdwxguk!!!

Aidas:

- Ką, bl*t... Bl*t... Bl*t!!!

***

Mama siunčia laišką sūnui į kalėjimą:

- Kai tave pasodino, man labai blogai, nei ūkis apdirbtas, nei bulvės sėtos, nei daržas artas.

Sūnus iš kalėjimo atrašo mamai:

- Tu nesiknisk po tą daržą, po to ir tave pasodins, ir man dar pridės.

Mama sūnui į kalėjimą:

- Kai atsiuntei tą laišką, kartu atvažiavo ir policija, išrausė visą daržą, nieko nerado. Išvažiavo pikti kaip velniai.

Sūnus mamai iš kalėjimo:

- Kuo galėjau, tuo padėjau. Bulves sodinkit patys.

***

Žmona bando išmokyti šunį tarnauti. Vyras po kelių nesėmingų bandymų jai sako:

- Brangioji, taip tau nieko neišeis...

- Nieko, - atsako žmona, - iš pradžių man ir su tavim nekaip sekėsi.

***

Išvažiavo kartą kunigėlis į Kanadą atostogauti. Draugai jo laukė po savaitės tegrįštant, o jis jau po dviejų dienų grįžo. Draugai ir klausia jo:

- Na, klebonėli, kodėl taip greit grįžai?

- Na suprantat, nuskridau aš į tą Kanadą ir papuoliau tiesiai į kažkokią šventę, o ten Kanados vėliava iškelta. Aš į ją pasižiūrėjau ir nusprendžiau daugiau nebebūt tokioje gėdingoje šalyje.

- O kodėl gėdingoje? - klausia draugai.

- O jūs pamąstykit. Kas turėjo būti tokio gėdingo nupiešta ant Kanados vėliavos, kad tai reikėjo pridengti klevo lapu?

***

Žurnalistas ima interviu iš Afganistane tarnaujančio snaiperio:

- Ką jaučiate, kai taikyklyje pamatote priešą ir paspaudžiate gaiduką?

Karys pagalvoja, mąsliu žvilgsniu pasižiūri ir atsako:

- Atatranką.

***

Naujas divizijos vadas, tikrindamas vandens atsargas dalinyje, domisi, kaip valomas vanduo.

- Pirmiausia mes jį viriname.

- Gerai, - pagyrė generolas.

- Paskui filtruojame.

- Puiku, - dar kartą pagyrė generolas.

- O po to dėl šventos ramybės geriame tik alų.

***

– Ką veiki?

– Vaikštinėju.

– Bet juk jau tamsu!

– Aš nebijau.

– Tai ką, labai jau drąsi?

– Ne. Labai baisi...

***

Ateina berniukas į svečius ir jį pasitinka didelis dobermanas:

- O ar jis nesikandžioja? - klausia jis šeimininko.

- Mums patiems įdomu. Jis pas mus tik pirma diena.

***

Du medžiotojai kalbasi:

- Žinai, o aš dabar lapes su jūrų kiaulyte medžioju.

- O čia kaip?

- Na, supranti, surandi lapės urvą, duodi kiaulytei butelį šnapso ir paleidi į vidų. O po 15 minučių jie išeina parūkyti...

***

- Tuk tuk.

- Kas ten?

- Mirtis!

- Na ir kas?

- Na ir viskas!

***

Sėdi prie upės beždžionė su virvute ir mėto ją į upę... Įmeta - ištraukia, įmeta - ištraukia... Pro šalį plaukia krokodilas, žiūri, ką čia ji daro - nieko nesupranta... Taip paplaukiojęs porą kartų pro šalį klausia beždžionės:

- Klausyk, beždžione, ką tu čia darai?

- Duok 5 litus, pasakysiu.

Krokodilas galvoja - negi gaila to pitako, duoda beždžionei, o ta ir sako:

- Va, matai, turiu siūlo gabalą... Įmetu į upę - ištraukiu, įmetu - ištraukiu...

- Nu, beždžione, man atrodo tu čia kažkokį šūdą stumi...

- Šūdą ne šūdą, bet per dieną 60 litų pasiimu!

***

Vakaras, kavinėj sėdi būrelis draugų, gurkšnoja konjaką. Vienas jų išgėrė, nusipurtė:

- Fu, blakėm smirda...

Rytas. Tas pats vyrukas guli lovoj. Pramerkia akis, galva plyšta, burnoj kaip arklių kaimenės stovėta... Žiūri - per sieną blakė ropoja. Pagavo ją, pauostė:

- O, kaip konjaku kvepia...

***

– Jonuk, juk tu kairiarankis...

– Na ir kas. Kiekvienas turi kokį nors trūkumą.

– O kuria ranka tu maišai arbatą?

– Žinoma, kad dešine.

– Matai... O paprastai žmonės arbatą maišo šaukšteliu.

***

Ateina Petriukas prie mokyklos ir žiūri: valytojas dulkes šluoja.

- Kas atsitiko? - klausia Petriukas.

- Mokykla sudegė.

Ateina po pusvalandžio ir vėl klausia: