Apie gydytojus, Petriuką ir alkoholikus

2016-11-29

- Ar girdėjote? Pensininkams suteiktos papildomos lengvatos.

- Kokios?

- Dabar jie gali stovėti po krano strėle, vaikščioti bėgiais ir pereiti gatvę degant raudonai šviesoforo šviesai.

***

Šeima. Rytas. Tėvai ruošiasi į darbą, Petriukas į mokyklą. Mama maudosi duše, o tėtis valosi dantis.

Įšoka greitai tėvas į dušą pas mamą ir daro reikalą. Staiga įeina į vonią Petriukas. Tėvas galvoja kaip čia dabar reik vartytis. Pradeda mamai plekšnoti per užpakalį ir sako:

- Kad man Petriuko daugiau neluptum!

O, Petriukas:

- Teisingai, tėvai, dar ir katę išpi*k, kad nesidraskytų...

***

Naujasis rusas pasikviečia seniai matytą draugą į naujus namus. Draugas, vos įėjęs, ima stebėtis:

- Oho, koks didelis tavo butas!

- Palauk, - pertraukia naujasis rusas, - mes dar iš lifto neišlipome.

***

Kartą žuvo vienu metu trys draugai. Stovi jie priešais Šv.Petrą, kuris jiems sako:

- Na gaila, kad jau taip atsitiko, bet jūs nepergyvenkit, pas mus Rojuj gyvenimas neblogas. Pas mus tokios taisyklės: kiekvienas gaus po tranporto priemonę. Kitaip tariant - po automobilį. Bet automobilio klasė priklausys nuo to, kiek jūs gyvenime nuodėmių esat pridarę. Štai, prašau, tu sakyk kiek laiko buvai vedęs ir kiek kartų buvai neištikimas savo žmonai?

- Aš vedęs 10 metų... Na ir kokius 50 kartų buvau neištikimas savo žmonai.

- Tau priklauso VW Golf. O antrasis?

- Aš buvau vedęs 20 metų... 10 kartų buvau neištikimas...

- Tau priklauso Volvo. O trečiasis?

- Aš 40 metų buvau vedęs... Ir nė vieno karto nebuvau neištikimas...

- Tai tau už tokią ištikimybę galima duoti Jaguarą.

Visi pasiėmė savo mašinėles ir išsiskirstė. Po poros savaičių susitinka. Žiūri - tas kur gavo Jaguarą, sėdi ant kapoto ir graudžiai verkia. Draugai pripuola ir ima klausinėti, ko tas verkia:

- Kas atsitiko, Jeronimai, taigi Jaguarą gavai, o tu verki?

- Vyrai... Taigi aš savo žmoną buvau susitikęs...

- Na ir kas?

- Įsivaizduojat, su riedučiais pro mane pravažiavo...

***

Ligonis su džiaugsmu aiškina gydytojui:

- Daktare, vaistai, kuriuos man išrašėte, padėjo!

- Na, ką gi, būna ir taip.

***

Bendra Rusijos ir JAV kosminė įgula skrenda virš Rusijos. Amerikiečiai su prietaisais stebi Žemės paviršių. Staiga vienas amerikietis sako:

- Klausykit, labai keistas dalykas: kaskart, kai skrendame virš Rusijos, aš nuolat matau žmones su teleskopais, tūkstančius tokių žmonių. Jūsų tauta labai domisi astronomija?

- Ne, - atsako rusas, - jie tiesiog geria tiesiai iš butelio...

***

Kalbasi du alkoholikai:

- Aš kas valandą turiu išgerti bent butelį degtinės.

- O man gerti jau nebereikia.

- Kaip tai?

- Aš ir taip sudarytas iš degtinės, ji pakeitė visas mano kūno ląsteles.

***

Karininkas klausia kareivio, kodėl jis ėjo į kariuomenę.

- Visų pirma, aš noriu ginti savo tėvynę.

- Teisingai!

- Antra, aš tapsiu stipresnis.

- Teisingai!

- Trečia, niekas neklausė mano sutikimo!

***

Pirmokėlį tempia į mokyklą. Tas vis spyriojasi ir šaukia:

- Dvylikai metų! Už ką?!

***

Verslininkas gauna sąskaitą apmokėjimui ir niekaip nesupranta, už ką sąskaita, kokie čia skaičiai, iš kur jie, ir, apskritai, kas čia per suma, ir kaip ji gavosi. Pasikviečia savo sekretorę ir sako:

- Klausyk, Daivute, įsivaizduok, jeigu aš tau duosiu 10 000 litų ir atskaičiuosiu PVM, kaip tu manai, kiek tokiu atveju nusimeta?

Sekretorė parausta ir sako:

- Viskas, išskyrus auskarus...

***

Grįžusi iš atostogų moteris skundžiasi draugei:

– Košmariškos atostogos. Visą laiką lijo...

– Bet gi tau vistiek pavyko įdegti!

– Tai ne įdegis. Tai rūdys.

***

Pacientas, atėjęs pas gydytoją, skundžiasi:

- Gydytojau, aš dirbu kaip arklys, valgau kaip kiaulė, pavargstu kaip šuo. Ką man daryti?

- Nežinau, aš ne veterinaras... Kitas!