lol.lt © 2024
Informacija: [email protected]
Apie parašiutininką, mergaites ir arklį
2016-12-31
|
Krenta parašiutistas. Traukia už žiedo, bet parašiutas neišsiskleidžia. Bando išskleisti atsarginį parašiutą, bet tas irgi neišsiskleidžia. Nu, galvoja - pražuvau... Krenta toliau... Jį pasiveja kitas toks pat parašiutistas. Klausia:
- Ar tau žmona parašiutą krovė?
- Taip.
- Nu, man irgi. Nutarė atsikratyti, bjaurybė...
Krenta abu toliau. Žemė vis artėja... Staiga pro juos didžiuliu greičiu prašvilpia dar vienas parašiutistas, rėkdamas: "bl** ŽMONA na**i. J*****mat!!!". Tie du parašiutistai susižvalgo, ir vienas jų sako:
- Nu ir reikia gi taip žmoną užveikti, kad ji vietoj parašiuto plytų prikrautų!
***
- Kaip kimba? - klausia smalsuolis ilgai žvejojančio vyro.
- Gerai. Dar vieną pagausiu - bus dvi.
***
Dvi mergaitės vaikų darželyje sėdi ant suolelio ir šnekučiuojasi:
- Žinai, aš vakar žaisdama kieme po veranda radau prezervatyvą!
- O kas yra veranda?
***
Išveda nusikaltėlį sušaudyti. Pastato prie sienos. Nuteistasis atsisuka į jį atvedusį žmogų ir klausia:
- Kuri šiandien savaitės diena?
- Pirmadienis.
- Nekaip prasideda savaitė.
***
Kalbasi du čiukčiai. Vienas sako:
- Klausyk, o kodėl tavo plaukai taip blizga?
- Ai, tai aš juos su kiaušiniais trinu, - atsako kitas.
- Nu tu ir gimnastas...
***
- Bičiulis davė paskaityti knygą apie Rusiją Ivano Rūsčiojo valdymo laikotarpiu. Apie tai, kokie baisūs buvo to meto kankinimai ir mirties bausmės.
- Jis turbūt istorija labai domisi?
- Ne. Aš jam 2000 dolerių skolingas.
***
Susitinka du draugai. Vienas iš jų žiauriai smirda. Antras, užuodęs, klausia:
- Ė, kas tau atsitiko?
- Ai, prieš 10 minučių Petrą sutikau...
- Ir ką?
- Na ir nieko... Sako: "Nori, papasakosiu anekdotą, apsišiksi!"...
- Ir?
- Papasakojo... Neapgavo...
***
Eina du suvalkiečiai. Mato benamis prašo paramos. Jie susiginčija, kuris mažiau duos.
Pirmasis prieina, įmeta 1 ct ir žiūri, ką darys kitas. O kitas sako:
- Čia už abu.
***
Ateina blondinė pas daktarą ir skundžiasi:
- Gydytojau, man viską skauda. Paliečiu koją - skauda, paliečiu ranką - skauda.
- Viskas aišku, ponia, jums pirštas lūžo.
***
Žmona skundžiasi vyrui:
- Tau tik seksas terūpi, o man reikia dėmesio...
Vyras sako:
- Dėmesio! Dabar bus seksas...
***
Važiuoja sūnus su tėvu per laukus, žiūri arklys ganosi, o arklio organas nukaręs iki žemės. Sūnus ir klausia tėvo:
- Tėveli, kas čia?
Tėvas suglumęs sako:
- Žinai, sūneli, nei šis, nei tas.
Kitą dieną sūnus važiuoja su mama pro tą pačią vietą. Ir vėl arklys su nukarusiu organu ganosi. Sūnus surinka:
- Nei šis, nei tas.
O mama sako:
- Sūneli, pas tavo tėvą tai nei šis nei tas, o čia jau šis tas.
3
1
