Apie pasakas, moteris ir kunigus

Kas kokio amžiaus moteriai būdinga:
8 metų – paguldai ir seki pasaką.
18 metų – seki pasakas, kad paguldytum.
28 metų – gulasi ir be pasakų.
38 metų – ji seka tau pasakas, kad atsigultum prie jos.
48 metų – seki jai pasakas, kad tik nereikėtų gultis su ja.
58 metų – visas dienas nesikeli iš patalo, kad tik nereikėtų klausytis jos pasakų.

***

Merginos panašios į ledus: pirma būna šaltos, paskui tirpsta, o paskui limpa, o tada reikia nuo jų plautis.

***

Emigravo lapė, vilkas ir meška į Angliją dirbti, geresnio gyvenimo ieškoti. Pasuko savais keliais ir sutarė po mėnesio susitikti pakalbėti, kaip kam sekasi. Susitinka. Lapė, visa perkarus, pasakoja:
– Įsidarbinau vištidėje. Pirmą dieną vieną vištą suėdžiau, vakare suskaičiavo, vienos trūksta. Ir išmetė, valkatauju.
Vilkas, irgi perkaręs visas, murzinas, pasakoja:
– Įsidarbinau avių fermoje. Pirmą dieną vieną suėdžiau, vakare suskaičiavo, vienos trūksta. Ir atleido, va valkatauju, po konteinerius kuičiuosi.
Na, o meška, visa įmitusi, žandai išsipūtę, kailis blizga, pasakoja:
– Aš tai statybose įsidarbinau, su lenkais. Jų vakare ten niekas neskaičiuoja…

***

Vatikanas gavo skundą, kad vienas klebonas miega su savo namų šeimininke ir pasiuntė komisiją patikrinti šį faktą. Komisija atvažiavo, apžiūrėjo šeimininkę, kuri buvo jauna ir graži. Apžiūrėjo jos kambarį, kuris buvo didelis ir šviesus, jos plačią lovą. Paskui apžiūrėjo klebono mažą kambarėlį ir mažytę jo lovą. Vėliau komisija smagiai pavalgė, pagėrė ir nieko nepasakiusi – išvažiavo. Po kelių dienų klebonas pastebėjo, kad dingo sidabrinis šaukštas iš jo senovinio servizo ir parašė laišką komisijos pirmininkui:
– Aš nenoriu pasakyti, kad jūs paėmėte mano sidabrinį šaukštą. Aš nenoriu pasakyti, kad Jūs jo neėmėte. Aš tik noriu konstatuoti, kad dingo mano sidabrinis šaukštas.
Po kiek tai laiko klebonas gauna komisijos atsakymą:
– Mes nenorime teigti, kad jūs miegate su savo šeimininke. Mes nenorime teigti, kad Jūs su ja nemiegate. Tačiau mes norime konstatuoti, kad jeigu jūs miegotumėte savo lovoje – būtumėte radęs savo šaukštą.

***

Dėka žodžio „seni“, savo geriausio draugo vardo neištariau jam jau 3 metus.

***

Santechnikas taiso klozetą. Padirbo pusvalandį, viską sutvarkė ir sako:
– Iš jūsų 100 eurų.
Profesorius stebisi:
– Aš – profesorius, Mokslo akademijos narys, ir tai negaunu 100 eurų už pusvalandį.
– Tai normalu, – atsako santechnikas. – Aš, kai buvau profesorius, taip pat tiek negaudavau.

***

Teisia gruziną už žmogžudystę. Teisėjas sako:
– Gogi, tai už ką gi reikėjo žmogų nužudyti?
– Aš jį nužudžiau ne už tai, kad jis dvi dienas po mano langais šmirinėjo… Turistas bl*t… Ir ne už tai, kad jis į 9 aukštą užsliuogė… Alpinistas bl*t… Ir ne už tai, kad jis visus stikliukus barelyje perdėliojo… Šachmatininkas bl*t… Ir netgi ne už tai, kad jis su mano žmona permiegojo… Pleibojus bl*t… O už tai, kad išeidamas pasakė: "Iki pasimatymo"… Optimistas bl*t…