Apie Petriuką, kelių policininką ir šeimą

2016-12-01

Mokytoja paprašė moksleivių atsinešti į pamoką kokių nors medicinos prietaisų. Vaikai ir atsinešė - kas tvarstį, kas švirkštų. O Petriukas atsinešė deguonies kaukę. Mokytoja klausia:

- Petriuk, iš kur tu tą kaukę paėmei?

- Iš močiutės.

- Kaip tai iš močiutės? Ar ji nieko nesakė?

- Sakė: "Ap... Ap..."

***

- Mieloji, aš turiu problemų darbe.

Žmona:

- Ne "aš", o "mes" - nuo šiol tavo problemos yra ir mano problemos.

Vyras:

- Na gerai. Mūsų sekretorė laukiasi nuo mūsų.

***

- Įsivaizduoji, vienas vyras paliko 400 mln. JAV dolerių vertės palikimą moteriai, kuri prieš 50 metų nesutiko už jo tekėti...

- Va čia tai suprantu... Va čia tai padėka...

***

Restorano savininkas išdidžiai sako lankytojui:

- Mūsų restorano išskirtinumas ir pasididžiavimas - tai vėžliai.

Svečias:

- Žinau. Ką tik vienas jų mane aptarnavo.

***

Tėvai grįžta po savaitgalio sodyboje:

- Klausyk, sūnau, ar kartais nebuvai namo parsivedęs merginų, kol mūsų nebuvo?

- Ne.

- Nevykėlis.

***

Atėjo vaikinukas dirbti į kelių policiją. Dirba vieną mėnesį, kitą, trečią... Viršininkas pastebi, kad per visą tą laiką jis nė karto nepasiėmė atlyginimo. Išsikviečia jį pas save ir klausia kaip čia yra.

- O ką, čia dar ir atlyginimą moka? Galvojau, lazdelę išdavėt ir sukis kaip moki...

***

Kalbasi dvi blondinės telefonu. Staiga nutrūksta ryšys. Po kelių minučių viena blondinė klausia:

- Na kaip? Ar dabar girdi mane?

- Ne, - atsako kita blondinė.

***

Ateina vyriškis į tualetą. Atsistoja prie klozeto ir tyliai švilpauja Lietuvos himną. Staiga išgirsta balsą iš kitos kabinos:

- Zj*s, tai ką, man dabar atsistojus šikt?

***

- Tavo žmona, matyt, labai supyko, kad bare gėrėme iki trečios ryto?

- Ne... Nelabai... Tuos dantis vis tiek reikėjo rauti...

***