Apie varną, kodavimą ir moteriškę

2020-11-05

Eina žmogus namo, tik staiga girdi:

- Gulk!

Atsigulė. Tiesiai balon.

- Stok!

Atsistojo... Ir taip kelis kartus... Na, galvoja, užteks, reikia pažiūrėti, kas ten. O ten, už gyvatvorės, kaimynas šunį dresiruoja...

***

Žmogelis užsuka į barą ir užsisako du litrinius bokalus alaus. Barmenas jį aptarnauja, šis sumoka, išgeria ir eina linksmai svyruodamas į kitą barą. Čia jis užsako vieną litrinį bokalą alaus. Vėl sumoka, išgeria ir keliauja toliau dar labiau svirdinėdamas. Kitame bare jis prašo vieną puslitrinį bokalą alaus. Vos pavilkdamas kojas, žmogus grižta į savo butą. Laiptinėje jis išsitraukia 0,33 l buteliuką ir jį išgeria. Užropojęs į penktą aukštą ir įgriuvęs pro duris, jis dar nueina į virtuvę, išsitraukia butelį alaus iš šaldytuvo ir, įsipylęs stiklinę, ją išlenkia iki dugno. Įgriuvęs į miegamąjį, jis pažadina savo žmoną ir sako jai, sunkiai tardamas žodžius:

- Klausyk, brrrangioji, tai iš tiesssų kkkeista. Kuo mažžžiau aš gerrriu, tuo labiau esu gggirtas!

***

Pilnutėliame maršrutiniame taksi važiuoja moteris su 5-6 metų dukrele. Mergaitė sėdi mamai ant kelių ir kaulija:

- Mama, nupirk man ledų, na nupirk ledų...

- Tau negalima, gerklytė raudona. Nupirksiu, kai pasveiksi, – aiškina mama.

Keleiviai sėdi, spokso į langą ir tyli, o mergaitė gana garsiai sako mamai į ausį:

- Jei nenupirksi, visiems pasakysiu, kad tu tėčiui užpakalį bučiavai!

Maršrutiniame taksi mirtina tyla, moteris sėdi raudona it burokas. Prie artimiausios sankryžos paprašo, kad sustotų, ir išlipa. Kitoje stotelėje įlipa vyriškis su panašaus amžiaus sūnumi. Ir vėl pasigirsta laibas balselis:

- Tėti, na nupirk man ledų...

Visi keleiviai pratrūksta kvatoti, vyriškis nieko nesupranta. Vairuotojas sustoja prie kiosko ir vos sulaikydamas juoką sako:

- O tu, tėveli, geriau nupirk vaikui ledų!

***

Kalbasi du draugai:

- Girdėjau, vakar smarkiai sumušei savo žmoną. Kietą ranką turi...

- Baik jau, prieš moterį ranka nekyla. Paėmiau lazdą.

***

Teismas. Teisėjas klausia įtariamojo:

- Prašau viską išdėstykite, kaip kas buvo vakar.

- Na, aš išėjau į mišką medžiot. Girdžiu, virš manęs medyje kažkas sako: "Ku ku, ku ku...", maniau gegutė, ir nušoviau.

- Gerai, o dabar, prašau, jūs, nukentėjusysis, papasakokite savo versiją.

- Aaaaaaš ė-ė-ė-ėjau į mmmmišką p-p-p-pasivaikščiot. Staig-g-g-ga pamač-č-čiau medžiotojjjją su š-š-š-šautuvu. Išsigandd-d-d-au, įlipau į med-d-dį ir sakau "Ku-ku-ku-kurva, nešauk!"

***

Pareina Petriukas iš mokyklos ir sako:

- Turiu dvi naujienas: viena bloga, viena gera. Pradėsiu nuo geros. Gera: aš gavau dešimt, bloga: tai netiesa.

***

Vyriškis atėjo į naktinį klubą Glazge. Apsauginis jam sako:

- Ar turi kokių ginklų?

Vyriškis:

- Ne.

Apsauginis:

- Na, tai imk peilį, nes čia būna neramumų.

***

Parduotuvėje:

- Kokia čia dešra "Paršelio džiaugsmas"?

- Labai gera kalakutienos dešra! - atsako pardavėjas.

- Tai kodėl toks pavadinimas?

- Todėl, kad paršelis džiaugėsi, jog ne jį papjovė.

***

Kaimas. Sutinka draugelis kaimyną ir sako jam:

- Einam išgert!

Anas atsako:

- Aš užkoduotas!

- Kaip?! Kas?! Kur?!

- Nueik į Broniaus namus ir tave užkoduos.

Tas nubėga pas Bronių ir sako:

- Girdėjau, kad koduoji nuo alkoholio, aš irgi noriu nebegerti.

Bronius nepasimetęs sako:

- Stok į kampą ir pasilenk.

Tik tas atsistojo į kampą, Bronius jam "barkšt" į užpakaliuką ir sako:

- Dar gersi, visas kaimas sužinos!

***

Susitinka du draugai.

- Tu žinai, kas tokie buvo Da Vinčis, Mikelandželas, Rubensas, Rembrantas?

- Ne.

- O kas buvo Vivaldis, Bachas, Bethovenas, Bramsas?

- Irgi ne.

- O aš žinau, nes vaikštau į koncertus, parodas, muziejus!

- Šaunuolis. O ar žinai, kas toks yra Žibartas Ramanauskas?

- Ne. O kas jis?

- Jis tas, kuris ateina pas tavo žmoną, kai tu būni koncertuose, parodose, muziejuose...

***

Į darbą atėjo naujas skyriaus vadovas. Apžiūrėjo savo naująjį kabinetą ir pasikvietė savo pavaduotojus kartu parūkyti. Rūkomajame vadovas skėlė anekdotą. Visi juokiasi išskyrus vieną.

- Ei, visiems juokinga, o kodėl tau ne?

- Aš ne iš jūsų skyriaus.

***

Amerikietis atvažiavo į Londoną. Nusisamdė gidą, pradėjo pažindintis su architektūra. Tačiau greitai jam atsibodo.

- Klausyk drauguži, kodėl pas jus čia viskas taip smulku? Pas mus, Amerikoje, šitas pastatas būtų dešimt kart didesnis...

- Savaime aišku, sere, - juk tai psichiatrinė ligoninė!

***

Mergina:

- Trys žodžiai, aštuonios raidės, pasakyk ir aš tavo.

Vaikinas:

- Zdrw, ką tu?

***

Po gimdymo namų langais:

- Maryte, kas?

- Mūsiškiai vienu tašku! Aš vos nepagimdžiau!

***

Ateina pas profesorių moteriškė ir sako:

- Šalia namo stovi benamis ir prašo, kad ką nors jam duotumėte.

- Duokite jam dvi geometrines užduotis...

***

Sėdi varna medyje, laiko snape sūrį. Priėjo lapė ir, nieko nesakiusi, kaip dėjo jai per galvą, pagriebė sūrį ir nubėgo. Varna pakelia galvą, žvaiždutės sukasi ir sako:

- Matai, bl*t, kaip pasakėčią sutrumpino...