Lenkai, cementas, degalinė, turkai ir keiksmažodžiai

Kas sakoma apie lenką rastą šiukšlių konteineryje?
- Kodėl tik vienas, jeigu čia mažiausiai trys tilptų!?

Pamokoje mokytoja klausė: vaikai kokius žinote permatomus daiktus?
Mažoji Odetėlė, atsakė: - stiklas.  Jonukas atsakė: - vanduo. Petriukas: - mano mama ir močiutė.
Mokytoja:
- Petriuk, paaiškink.
- Na, kartą tėvas grįžo girtas namo, trenkė kumščiu į stalą ir sako: „aš jus b**t  ku***s kiaurai matau“...

Vyras:
- Sužinosiu- užmušiu.
Moteris:
- Nors užmušk- sužinosiu.

Statybose nugriuvo siena. Pačios statybinės medžiagos pradėjo aiškintis, kas kaltas? Prieina prie plytų:
- Aha! Čia jūs kaltos, kad siena nugriuvo!
- Jūs ką? Pažiūrėkit, kokios mes tvirtos!
Nueina prie smėlio:
- Aha! Tu, smėli, kaltas!
...- Nu, chebra, baikit! Kuo aš čia dėtas?
Pasižiūri – o gi smėlis geras ir pakankamai daug.
Eina prie cemento:
- Aha! Tu kaltas, kad siena sugriuvo!
- Ką aš?! Ką aš?! Karoče, manęs čia išvis nebuvo!

Ateina rusas į diskoteką Vokietijoje. Užsidėjęs ryškius marškinėlius su užrašu „Turkai turi 3 problemas“. Iškart prisistato turkas ir pareikalauja pasiaiškinti dėl įžulumo ir nusiimt maikoną.
- Štai pirma turkų problema, – dėsto rusas. – Jūs kuriate problemą lygioje vietoje ir esate agresyvūs.
Turkas išbėga įpykęs į kiemą. Po kiek laiko rusas išeina parūkyti į kiemą ir jo jau laukia burys įsiutusių turkų.
- Ateik čia, gaidy. Tuoj mes tau paaiškinsim, kas turi problemų, - rėkia pirmasis turkas.
- Antroji turkų problema, – toliau dėsto rusas. – Jūs nesavarankiški ir visur sukviečiat visą chebrą, nes vieni nieko nesugebat.
- Nu tau šakės, vaikine, – tarė turkai, ir išsitraukė peilius.
- Ir trečioji turkų problema, – šypteli rusas. – Jūs į susišaudymus visada ateinate su peiliais.

Nuotaka ir draugė prie Santuokos rūmų. Draugė:
- Neverk ir nepergyvenk, kad jis tave pasiuntė „nx“, juk svarbiausia, kad prieš tai jis pasakė „Taip“!

Sėdi vaikinas ant sofos ir sako merginai:
- Padaryk man sumuštinį. Mergina nueina į virtuvę, rūpestingai sutepa skanų sumuštinį ir atneša vaikinui. Tas suvalgo ir prašo padaryti dar vieną, mergina sako:
- Čia buvo rūpestingos žmonos demo versija. Norėdami gauti pilną paslaugos paketą, turite užsiregistruoti Metrikacijos biure vedyboms.

Kai grįžau namo, žmona pareikalavo, kad nusivežčiau ją į brangią vietą. Tai aš ją nusivežiau į degalinę.

Gyveno Lietuvoj Jonas Pyzdauskas. Jam nepatiko jo pavardė ir nusprendė ją pasikeisti išsikėlus gyventi i Latvija. Latvijoje jam pase užrašė - Janis Pyzdanis. Pagyvenes kelis metus, jis del savo pavardės persikėle i Lenkija. Ten pase įrase - Janek Pizdulskyj. Pagyvenes kelis metus Lenkijoj, jis dėl savo pavardės persikėlė į Ispanija, o ten jo pavardė skambėjo taip - Chuan Pizderas, paskui į Italija, o ten tapo Džovani Pizduči, galiausiai nusidangino į Amerika. Ten jam pase užrašė - Jon Pizdon. Pagyvenes ten, persikėlė į Rusija. Po kelių metų numirė ir ant jo paminklo puikavosi užrasas - Ivan Pyzdiec...

Į vaikų darželį buvo pasiusti elektrikai. Po jų apsilankymo vaikai ėmė juodai keiktis. Savaime suprantama, auklėtoja pasiskundė viršininkui, tas pasikviečia vieną iš jų ir aiškinasi:
- Keikiatės vaikų darželį?
- Ne ponas viršininke.
- Pasakok kaip viskas buvo.
- Nu Jonas pasilipęs ant kopėčių laidus lituoja, o aš apačioj kopėčias laikau. Tik staiga pajutau, kad lydmetalis laša man ant galvos...
- Ir kas tada?
- Nu tada aš sakau Jonui „Ponas Jonai, būkite toks malonus, nelašinkite karšto lydmetalio man ant galvos“...

Susumavus akcijos „Diena be keiksmažodžių“ rezultatus, išaiškėjo, kad tą diena buvo visiškai paraližuotas visų autoservisų darbas, užstrigo visi krovimo darbai, sportininkai nesuprato trenerio nurodymų prieš rungtynes ir paprasti gyventojai nebežinojo, ką atsakyti į paprastą klausimą „Kas yra Kubilius?“.