Anekdotų rinkinys savaitgaliui

Svarbiausia moteriai – ne krūtinė, o akys! Patikėkite, moteris be akių kur kas baisiau atrodo…

***

Gražios merginos dažnai būna vienišos, nes visi yra įsitikinę, kad tokia mergina negali būti viena.

***

Žmona vyrui:
– Brangusis, tu prisimeni tą sceną iš filmo „Esminis instinktas“, kur Sharon Stone perkelia koją ant kojos?
– Žinoma, kad prisimenu!
– Tai tu prisimeni, niekše! O kad šiandien tavo žmonos gimimo diena, pamiršai?!

***

– Kaip tavo saulutė?
– Reikia tepalus pakeisti… Ar tu čia apie mano merginą?

***

Tėtis renka dukrai dovaną gimtadienio proga. Pardavėjas siūlo jam įvairias Barbes:
– Štai netekėjusi Barbė už 22 eurus. O čia ištekėjusi Barbė. Jos kaina 27 eurai. Pažvelkite ir į išsiskyrusią Barbę tik už 680 eurų.
Tėtis stebisi:
– O kodėl šita lėlė tokia brangi?
– Nes kartu su ja jūs gausite tokius priedus, kaip Keno automobilis, Keno grotuvas ir Keno namas, – atšauna pardavėjas.

***

Studentas valgykloje nešasi padėklą su maistu. Klausia dėstytojo:
– Ar galiu prisėsti?
– Na, kiaulė ir gulbė prie vieno stalo nedera.
Studentas nutyli, bet atsisėda. Greitai pavalgo ir pakildamas taria:
– Na, tai aš skrisiu

***

– Mama, daugiau į tą mokyklą nebeisiu!
– Kodėl sūnau?
– Aštuntokai mane nustūmė nuo laiptų, o septintokės apžnaibė.
– Bet sūnau, tu negali neiti… Visų pirma, tau jau keturiasdešimt, o visų antra – tu mokyklos direktorius!

***

– Ar pameni, kai mes buvome maži, važiavome traukiniu? Tu iškišai pro langą galvą, o aš savo užpakalį, ir visi aplinkui žavėjosi – kokie gražūs dvynukai!

***

Vaikas klausia tėvo:
– Tėti, kuo skiriasi vyras nuo moters?
– Žiurėk, pas mane koja 46 numerio, o mamos – 36. Na, tarp kojų ir skirtumas…

***

Vyras sako advokatui:
– Noriu išsiskirti su žmona.
– O kas blogai?
– Ji lankosi visuose restoranuose ir aludėse. Baisu.
– Tai ji tokia alkoholikė?
– Ne, ji ieško manęs.

***

Ateina Petras pas daktarą ir sako:
– Daktare, man jau mėnuo kaip sapnuojasi tik žiurkės ir futbolas! Ką man daryti?
Daktaras pagalvojo ir sako:
– Štai, imkit, čia receptas, nusipirksite šių vaistų ir pradėkit gert nuo šiandien ir taip 2 savaites. Padės!
Petras jau eis durų link, tik staiga atsisuko į daktarą ir sako:
– Daktare, galima man pradėti gerti vaistus rytoj?
Daktaras nustebęs klausia:
– O kodėlgi ne nuo šiandien?
– Na matot, šiandien žiurkėm labai svarbios rungtynės!

***

Vieną dieną mano senelis man papasakojo, kad kai pirmą kartą pamatė Titaniką, jį užvaldė blogas jausmas. Jis pradėjo žmonėms sakyti, kad tas laivas nuskęs su visais keleiviais, bet visi jį tiesiog ignoravo, apsimetinėjo, kad negirdi. Jis beviltiškai bandė visus įspėti, kol galų gale aplinkiniai tiesiog pakvietė apsauginį, kuris mano senelį išprašė iš kino teatro salės.

***

Profesorius – tai žmogus, turintis ypatybę kalbėti su kitais, dažniausiai miegančiais žmonėmis.

***

Dievas norėjo sukurti Žemę per dešimt dienų, bet Chuckas Norrisas jam davė tik septynias.

***

Mokytojas klausia:
– Petriuk, koks veiksmažodžio laikas: aš prausiuosi, tu prausiesi?
– Sekmadienio vakaras, pone mokytojau…

***

Pėstysis buvo greičiau teisus, nei gyvas…

***

Pasodino senis Ropę. Ropė išėjo iš kalėjimo ir nudūrė senį…

***

– Profesoriau, ar teisybė, kad jūs mušate savo žmoną?
– Netiesa. Aš ne profesorius.

***

Nėra tokios gražios ir šviesios minties, kurios nepavyktų išreikšti rusiškais keiksmažodžiais.

***

Protas – ne saulė, todėl ne iš karto pastebimas ir jo užtemimas.