Antradieniniai anekdotai

2013-04-02

- Brangusis, pameni tą „Esminio instinkto“ sceną, kur Sharon Stone užsikelia koją ant kojos?

- Žinoma!

- Aha, šitą tu atsimeni, o kad šiandien mūsų vedybų jubiliejus, tai pamiršai!

***

- Vakar, eidamas žuvaut pamiršau pasiimti meškerę.

- Nemalonu. Kada apie tai prisiminei?

- Deja, tik tada kai namo parnešiau lydeką…

***

Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:

- Aš per protingas, kad mokytis 1-oje klasėje. Mano sesė mokosi 3-ioje, o aš daug už ją protingesnis, todėl turėčiau eit į trečią klasę. To mokytojai buvo per daug ir ji nusprendė nuvest Petriuką pas direktorių. Kol Petriukas laukė sekretoriate, mokytoja paaiškino direktoriui susiklosčiusią situaciją. Išklausęs direktorius panoro susitikti su mokiniu ir užduot jam porą klausimų, jei jis sugebės atsakyti galės eit į 3-čią klasę, jei ne, turės likti 1-oje ir nekelt jokių rūpesčių. Mokytoja sutiko ir pakvietė Petriuką atlikti testą. Direktorius:

- Kiek yra 3×3?

Petriukas:

-Devyni.

-Kiek bus 6×6?

-36.

Ir Petriukas atsakinėjo į visus direktoriaus užduotus klausimus į kuriuos

trečiaklasis turėtų žinoti atsakymus. Direktorius pažiūrejo į mokytoją ir pasakė

manąs, jog Petriuką galima pervesti į trečią klasę. Bet mokytoja neatlyžo ir

pati nusprendė užduot pora klausimų Petriukui.

Direktorius ir Petriukas neprieštaravo (čia viskas ir prasidėjo)

Mokytoja:

- Ką karvė turi keturis, o aš tik du?

Petriukas po akimirkos:

- Kojas.

- Kas pas tave yra kelnėse ko nėra pas mane?

- Kišenės.

- Kas įdedama kietu ir rožiniu, o ištraukiama minkštu ir lipniu?

Direktorius jau norėjo sulaikyt Petriuką nuo atsakymo, bet kol jis spėjo:

- Kramtoma guma,- atsakė Petriukas.

- Ką vyras daro stovėdamas, moteris sėdėdama, o šuo ant trijų kojų?

Direktorius išsprogdino akis, o Petriukas:

- Paduoda delną.

Mokytoja: – Dabar dar užduosiu porą klausimų iš serijos „kuo esu“.

Petriukas:

- O.K.

- Įstatai į mane savo ramstį, pririši mane, aš drėgstu greičiau nei tu?

- Palapinė – atsako Petriukas.

Mokytoja:

- Pirštas įeina į mane, žaidi manimi kai tau nuobodu, pabrolys turi mane pirmą?

Direktorius stebi viską su nerimu, matosi, kad jis įsitempęs…

Petriukas:

- Vestuvinis žiedas.

Mokytoja:

- Būnu įvairių dydžių, kai blogai jaučiuosi, drėgstu ir teku, kai mane išvalai,

jaučiusi gerai?

Petriukas:

- Nosis.

Mokytoja nerimsta:

- Na ir paskutinis klausimas. Turiu kietą kamieną, mano galas skeltas, mėgstu

šaudyti?

- Strėlė.

Direktorius atsikvėpė su palengvėjimu:

- Siųskit Petriuką ne į 3-ią klasę, o į universitetą. Aš pats į paskutinius

klausimus nežinojau atsakymų.

***

Petriukas pamato nuogą mamą. Priėjęs klausia:

- Mama, kas čia tau tarp koju?

Mama atsako:

- Čia tėvelis netyčia kirviu pataikė ir ikirto.

Petriukas:

- Nu bet ir pataikyk man taip tiesiai į p**dą...

***

Skelbimas: „Naikinu žiurkes. Atnešti nuo 9 iki 15 val“.

***

Grįžta vyras namo. Žmona iš tolo pamačiusi pradeda rėkti:

- Kodėl pas tave ant veido lūpdažis???

Vyras prieina arčiau ir sako:

- Čia kraujas. Išlipau iš troleibuso ir kažkas trenkė su plytgaliu per galvą, apiplėšė ir pabėgo…

- Nu žiūrėk tu man… Šįsyk tau pasisekė…

***

- Panele, jūs degtinę geriate?

- Tai klausimas ar pasiūlymas?

- Klausimas.

- Tada negeriu.

- O jei pasiūlymas?

- Tada geriu.

***

Autobuse vienas keleivis keistai elgėsi – tai suklykia, pašoka nuo sėdynės, tai dejuoja, kol pagaliau iš skausmo perkreiptu veidu iš savo klyno ištraukė voverę ir ją užmuša į sėdynes atlošą. Kilo didelis keleivių pasipiktinimas. Žmogelis aiškinasi:

- Radau aš ją miške ir norėjau parvežti namo – parodyti anūkams. Įkišau ją į užantį, bet jai ten nepatiko ir ji nusileido žemiau juosmens… – aš dar kentėjau. Atrado „kankorėžį“ ir pradėjo jį lukštenti… – aš dar kentėjau. Lindo gilyn ir surado du „gyliukus“- pradėjo juos krimsti… – aš dar kentėjau. Negana to, nulindo dar giliau ir suradusi „drevę“ pradejo nagais ją plėsti…- aš dar kentėjau. Bet kada „kankorėžį“ ėmė vilkti į „drevę“…- aš n e b e i š k e n č i a u !..

***

Susiruošė Dievas atostogauti. Negali sugalvoti, kur varyt. Eina pas sekretorių.

- Tai patark, kur man šį kartą keliauti?

- Tai gal į ******ą?

- Ne, ten sudėtinga, žiedai aplink – reiks šokinėti…

- Mmm… tai Marsas neblogai skamba?

- Kad gal ne, šiuo metų laiku labai karšta ten.

- O žinau! į Žemę keliaukit.

Dievas baisiai sunerimsta ir nervingai išstena:

- Nu jau ne, ačiū. Ten kai nuvariau, paišdykavau su Marija, tai jie iki šiol mane prisimena.

***

Na prekybos centre sėdėjo senas vyriškis. ir prie jo prisėdo pankas su