Apie alkoholį, turkus ir skyrybas

Vyras sako advokatui:

– Noriu išsiskirti su žmona.

– O kas blogai?

– Ji lankosi visuose restoranuose ir aludėse. Baisu.

– Tai ji tokia alkoholikė?

– Ne, ji ieško manęs.

 

***

 

Naujasis rusas susilaužė ranką. Ateina pas daktarą, tas apžiūri ir sako:

- Na, ką... Reikės dėti gipsą...

- Kam gipsą? Dėk marmurą, aš moku!

 

***

 

Vyras siūlo žmonai:

- Padarykim ką nors naujo...

Žmona:

- Kodėl gi ne? Šiandien aš sėdėsiu ant fotelio ir gersiu alų, o tu lyginsi marškinius!

 

***

 

Ateina rusas į diskoteką Vokietijoje. Užsidėjęs ryškius marškinėlius su užrašu “Turkai turi 3 problemas”. Iškart prisistato turkas ir pareikalauja pasiaiškinti dėl įžulumo ir nusiimt maikoną.

- Štai pirma turkų problema, – dėsto rusas. – Jūs kuriate problemą lygioje vietoje ir esate agresyvūs.

Turkas išbėga įpykęs į kiemą. Po kiek laiko rusas išeina parūkyti į kiemą ir jo jau laukia burys įsiutusių turkų.

- Ateik čia, gaidy. Tuoj mes tau paaiškinsim, kas turi problemų, - rėkia pirmasis turkas.

- Antroji turkų problema, – toliau dėsto rusas. – Jūs nesavarankiski ir visur sukviečiat visą chebrą, nes vieni nieko nesugebat.

- Nu tau šakės, vaikine, – tarė turkai, ir išsitraukė peilius.

- Ir trečioji turkų problema, – šypteli rusas. – Jūs į susišaudymus visada ateinate su peiliais.

 

***

 

Naujojo ruso duktė ateina pas tėvą ir sako:

- Susiradau sau vyrą, tėte.

- Nu atsivesk, aš su juo pasikalbėsiu.

Ir štai jau po minutės pas jį įeina vienuolis ir sako:

- Aš jūsų dukters vyriškis ir noriu ją vesti.

O naujasis rusas jam:

- Nu tikiuosi tu supranti, kad mano duktė ne šiaip sau panelė! Jai reikia brangių kvepalų ir panašiai!

- Na, kaip Dievas duos!

- Jai dar reikės pirkti brangias mašinas ir visa kita.

- Duok Dieve, duok Dieve...

- Nu gerai, eik.

Vienuolis išėjo ir ateina dukra:

- Na ką, tėte, kaip tau jis?

- Tikras vargeta, bet man patinka, kad jis mane vadina DIEVU...

 

***

 

Į alkoholinių gėrimų parduotuvę ateina vyriškis ir paprašo 49 butelių alaus. Pardavėja jam sako:

- Pirkite 50 butelių bus geriau apskaičiuoti.

- Ką, ar aš jautis, kad vienas 50 butelių neščiau!

 

***

 

Mokytoja pasakoja vaikams apie psichologiją:

- Jeigu pasakytumėte, kokios mano savybės jums labiausiai patinka, galėčiau atspėti, kuo tapsite užaugę.

Marytė:

- Man labiausiai patinka jūsų plaukai.

- Tu užaugusi būsi kirpėja, - pranašauja mokytoja.

Jonukui patinka mokytojos apranga.

- Tu būsi siuvėjas, - sako jam mokytoja.

Į pokalbį įsiterpia Petriukas:

- Supratau, tamsta mokytoja, aš dirbsiu pieno fabrike.

 

***

 

Žvejoja vyriškis, degtinę geria. Nekimba. Pagaliau pavyko sužvejoti mažą karosiuką.

- Ir ką man su tavim daryti?

Pražiodė jį, supylė likusią degtinę ir paleido. Staiga pradėjo taip kibti, kad netrukus kibiras buvo pilnas žuvies. Sugautos nelaimėlės piktinasi:

- Na, karosas! Na, niekšas! Prigirdo... Paleidžia...

 

***

 

- Einu į parduotuvę, gal tau paimti ko nors skanaus? - klausia žmona.

- Žinoma, paimk, tik atsargiai - gatvėje slidu, nesudaužyk grįždama butelio.

 

***

 

Pareina sūnus namo ir sako tėvui:

- Tėti, aš su močiute permiegojau!

Tėvas nustemba ir supyksta:

- Negalima, kodėl tu taip padarei!

Sūnus:

- Tu mano mamą dulkini, kodėl aš tavo negaliu?

 

***

 

Mokytoja klausia Vovočkos:

- Kodėl vakar nebuvai mokykloje?

Vovočka:

- Taigi vakar senelį laidojom...

Mokytoja:

- Nemeluok, aš vakar mačiau, kaip tavo senelis žiūrėjo pro langą!

Vovočka:

- Ai, tai jį ten tėtis pastatęs buvo, kad paštininkas pensiją atiduotų...

 

***

 

Programuotojas baigė mokslus ir nuėjo įsidarbinti. Naujasis darbdavys, vos jį pamatęs, iškart ėmė jautį už ragų:

- Jūs esate stiprus programuotojas?

- Na, kaip čia pasakius...

- Sakykite tiesiai: taip ar ne?

- Taip.

- Gerai, priimu jus į darbą. Nešiosite kompiuterius.

 

***

 

Policininkas sustabdo blondinę, važiuojančią automobiliu prieš transporto eismą ir klausia:

- Ar žinote, kodėl jus sustabdžiau?

- Bandysiu spėti - esate vienišas?

 

***

 

Susitinka du suvalkiečiai draugai ir vienas klausia kito:

- Iš kur tokį gražų laikrodį gavai?

- Tėvas prieš mirtį pardavė...