Apie berniuką, turgų ir narkomaną

2017-08-16

Miestietis berniukas kaime sako:

- Seneli, šitas arklys toliau nevažiuos.

- Kodėl?

- Aš mačiau, kaip iš jo visas benzinas išbėgo...

***

Turguje žmogelis klausia pardavėjo:

- Po kiek agurkai?

- Po penkis penkiasdešimt.

- Susikišk juos į gerą vietą už tokią kainą!

- Negaliu. Ten jau pomidorai po šešis penkiasdešimt...

***

Pasodina dėstytoją į kalėjimą. Sėdi kameroje kartu su narkomanu ir žiūri vienas į kitą.

- Žinai, - sako dėstytojas, - davai pažaidžiam tokį žaidimą?

- Kokį? - klausia narkomanas.

- Aš tau dėstysiu paskaitą, o tu vaidink publiką.

- Nu gerai, žaidžiam! - atsako narkomanas.

Dėstytojas atsistoja ant kedės ir pradeda... Dėsto, dėsto, narkomanas paploja, pašvilpia. Dėstytojui tai patinka, jis dar labiau užsidega noru pasakoti, o narkomanas vėl paploja, pašvilpia. Bet po kurio laiko narkomanui atsibosta. Jis atsistoja, prieina prie dėstytojo ir spiria į kėdę ant kurios stovėjo dėstytojas. Pasilenkia narkomanas prie dėstytojo ir klausia:

- Dėstytojau, jums viskas gerai?

- Gerai, gerai, bet gal matei kas man iš publikos spyrė?

***

Žmona sako vyrui:

- Brangusis, o gal pasimylėkim kaip filmuose?

Vyras sutiko. Pamylėjo ją per visus galus, visomis pozomis, ant veido baigė... Žmona šluostosi ir sako:

- Jo... Skirtingus mes filmus žiūrime...

***

Vyrukas užeina į barą, užsisako alaus. Paaiškėja, kad bokalo kaina - 1 litas. Vyrukas nustemba ir klausia greta sėdinčio žmogaus:

- Sakykit, kodėl čia toks pigus alus?

- Cha, - nusijuokia šis, - jūs suprasite, kai sužinosite kiek čia kainuoja tualetas!

***

- Ėėė, tu, p*dare, ateini čia!

- O jūs žinot, kad aš jūsų naujas viršininkas?

- Tai aišku! Aš tik norėjau paprašyt, kad nuo šiol mane taip kviestumėt!

***

Grįžo vyras iš komandiruotės anksčiau, atsirakino duris, įėjo į butą ir išgirdo iš miegamojo sklindančias aimanas.

- Kekšė, - sušnibždėjo jis.

Išėjo iš buto, užrakino duris ir nuėjo namo pas žmoną.

***

Po operacijos atsibudusi mergina šalia savęs rado tik tėtį. Mergina klausia tėvo:

- Tėti, kur Jis?

Tėtis atsako:

- Nejau nežinai, tai jis Tau atidavė savo širdį?

Mergina verkdama:

- Kaip tai?

Tėtis:

- Juokauju, kvailute, nuėjo į tualetą.

***

Vienas draugas pasakoja kitam:

- Baigiau universitetą su pagyrimu.

- Sveikinu! Turbūt iš karto gavai pasiūlymą dirbti mokesčių inspektoriumi?

- Gavau, bet susikirtau per pirmąjį pokalbį.

- Kaip?

- Manęs paklausė ar aš vaikystėje kankinau gyvūnus, o aš, kvailys, atsakiau "Žinoma, kad ne!"

***

Vyrukas bėga paskui merginą:

- Panele, panele!

Ta sustoja.

- Jūs mane atsimenate? - klausia vyrukas.

- Ne.

- Na, kaip gi??? Mes juk su jumis pažįstami. Vakar abu buvom pas bendrą pažįstamą vakarėlyje. Išikalbėjom, paskui pasišalinom. Po to tarp mūsų įvyko... tai...

- Jaunuoli! - piktai pasakė mergina. - Tai dar ne priežastis pažinčiai.

***

Generolas klausia kareivio:

- Kodėl batai nevalyti?

Kareivis:

- Ne jūsų reikalas!

Generolas:

- Kaip tai ne mano reikalas? Tuoj aš tau parodysiu, ne mano reikalas! Greit sakyk, kodėl batai nevalyti!

Kareivis:

- Vakso nėra.

Generolas:

- Ne mano reikalas!