Apie beždžionę, dėstytoją ir senolį

2017-09-15

Žiūri beždžionė į veidrodį ir sako:

- Jei tokia būčiau, tikrai nusišaučiau!

***

Paskaita. Griežtas dėstytojas grėsmingai žvelgia į auditoriją ir sako:

- Na, nuo ko pradėsime? Ko gero, pradėsiu nuo Onutės!

Iš galinių suolų kažkas šnabžda:

- Joo... Beveik visi nuo jos pradėjo...

***

Vyras su žmona atėjo į kinų restoraną. Prie jų priėjo padavėjas ir kinišku akcentu sako:

- Sveiki! Ko užsisakysite? Beje, man labai patinka tatuiruotė ant jūsų rankos.

Žmona įsikišo:

- Tai mano vardas, užrašytas kiniškais simboliais.

Padavėjas:

- Aha, aišku. Na, tai ar galiu priimti jūsų užsakymą, Stora Karve?

***

Sėdi trys žemaičiai senukai pensininkai naujųjų metų išvakarėse. Vienas iš jų atsidūsta:

- Ech, nauje meta y gera...

Pasėdi, išgeria. Kitas:

- Je... Nauje meta y gera, bet lytins akts y gereu...

Pasėdi, dar išgeria. Tada trečias:

- Je... Lytins akts y gereu, bet nauje meta tunkeu...

***

Išėjo Jonas į mišką grybų rinkti. Renka renka, tik staiga iš krūmų iššoka moteriškė su šakėmis:

– Tai, sakai, nori mane išprievartauti?! – sušunka ji.

– Ne, ką jūs, tikrai nenoriu!

– Sakai, nenori? O teks...

***

Atvažiavo lietuvių šeima į Rumuniją, kur čigonai gyvena. Užsimanė pasivaikščioti po čigonų taborą. Žiūri, bėgioja būrys vaikų, gainioja kamuolį. Vyras atsidūsta ir sako:

- Ech... Tokie maži ir jau čigonai...

***

Prieina narkomanas prie monetų keitimo automato. Įmeta penkias kapeikas, o iškrenta penkios monetos po vieną kapeiką. Tada vėl įmeta ir vėl iškrenta. Vėl įmeta ir vėl iškrenta. Galų gale už jo susidarė didžiulė eilė žmonių. Ir staiga vienas jam sako:

- Ei, ar negalėtum paskubėti - į darbą vėluoju!

Narkomanas atsisukęs į jį:

- Ko pristojai, jei man sekasi, tai ir žaidžiu!

***

- Girdėjai? Petras mirė!

- Nuo ko? AIDS?

- Ne.

- Tai gal vėžys?

- Ne, lyg nuo gripo.

- Aaa, gripas, tai nieko tokio

***

Kalbasi du narkomanai. Vienas klausia:

- Serioža, kaip manai, kokia transporto priemonė pati greičiausia?

- Aišku "trūlikas"!

- Kodėl?

- Pažiūrėk kaip lekia pririštas! O jeigu dar atrištum...

***

Petriukas virtuvėje ant grindų atsisėdęs renka kažką:

- Morkytė, agurkiukas, svogūnėlis, žirniukas...

Iš kito kambario mama:

- Petriuk, nu nustok tu vieną kartą žaist su tėvo vėmalais!

***

Susitiko dvi geros draugės. Viena giriasi kitai:

- Man vyras krištolinius batelius padovanojo!

- Nuostabu!

- Man meilužis Ferrari nupirko!

- Nuostabu!

- Aš per Teleloto milijoną laimėjau!

- Nuostabu!

- Oi... Na, dabar tu papasakok apie save. Kaip tau sekasi "gero elgesio" mokykloje?

- Puikiai. Štai vakar mes mokėmės vietoj "eik na*ui" sakyti "nuostabu"...

***

Ateina aštuoniasdešimtmetis diedukas į paštą pensijos pasiimti. O ten sėdi toks jaunuolis. Galvoja: "Senas tas diedas, po poros savaičių gal numirs" ir tada sako diedukui:

- Tu ateik, tėvai, po mėnesio pasiimti.

- Tai kad negaliu. Pinigų reikia - su tėvu į senelio vestuves einam.

- Kaip tai, - nustemba jaunuolis. - Tai kiek tėvui metų?

- Šimtas septyneri.

- O seneliui?!?

- Šimtas trisdešimt dveji.

- Pala, tėvai, tai ar ne per vėlai vesti?

- Ai, jis nevestų, bet tėvai verčia...

***

Vampyrų naktinis baras. Sėdi seni vampyrai, baliavoja, mėgaujasi krauju... Ateina jaunas vampyriukas ir barmeno paprašo:

- Man stiklinę karšto vandens!

Senieji vampyrai nutyla, su nuostaba atsisuka į vampyriuką... O vampyriukas išsitraukia panaudotą "Always" tamponą, įdeda į stiklinę ir pareiškia:

- Gersim arbatą...

***

- Klausyk, Onute, o jei aš tave išprievartaučiau, ką tu darytum?

- Įsižeisčiau!

- Stipriai?

- Ne.

***

Žmona priveda girtą grįžusį vyrą prie lango ir, rodydama į šalia esantį degtinės fabriką, aiškina:

- Pažiūrėk, koks jis didelis! Tu vis tiek jo neaplenksi, jis visada pagamins degtinės daugiau, nei tu išgeri!

Vyras jai atsako:

- Tačiau aš bent jau priversiu jį dirbti dieną naktį!

***

Valstybės tarnautojas rado savo kabinete stebuklingą lempą. Patrina ją ir staiga išlindęs džinas taria:

- Sugalvok tris norus.

- Norėčiau šalto alaus - tuoj pat, - net nesusimastęs ištaria tarnautojas.

Alus staiga atsiranda. Kuo greičiau valstybės tarnautojas sako kitą norą:

- Norėčiau atsidurti negyvenamoje saloje su gražiausia pasaulio moterimi.

Noras išsipildo.

- Va tai bent! - džiaugiasi vyrukas ir užduoda paskutinį norą. - Norėčiau niekada daugiau nebedirbti.

Ir... sugrįžta į savo kabinetą.

***

Skambutis į Estijos gaisrinę tarnybą:

- Alioooo... Lappa tienna... Mes turimme proplemma... Musu nammas dekka... Adresasss Kiullemaja katveje... 53 nammas... Visa laiptinne dekka... Kal kalitte atvažiuotti? Jau antras aukštas dekka... Ir jau tračias aukštas dekka... Mums reikkia pakalppos...

- Aliooo... Lappa tienna... Gaisrine kreitojo reakavaimmo tarnyppa... Klaussome... Kokios proplemmos?

***

Ji:

- Ar tu mylėsi mane, kai mano plaukai bus žili?

Jis:

- Žinoma! O kodėl gi turėčiau nemylėti? Aš juk mylėjau tave, kai tavo plaukai buvo raudonos, geltonos, oranžinės, sidabrinės, mėlynos ir net žalios spalvos!

***

- Žinai, kur papultų lėktuvas skrendantis per Kauną?

- Ne, o kur?

- Į oro duobę.