Apie blondinę, Petriuką ir Dievą

2017-07-17

Rabinas su kunigu užeina į restoraną pavalgyti. Jie užsisako žuvies. Padavėjas atneša lėkštėje dvi žuvis - didelę ir mažą. Kurį laiką abu dvasininkai dvejodami žiūri į lėkštę. Rabinas ryžtasi pradėti pirmas ir įsideda didesnę žuvį. Kunigas gailiai žiūri į didelę žuvį rabino lėkštėje ir sako:

- Aš tai būčiau pasiėmęs mažesnę žuvį...

- Tai imk, ko lauki? - ramiai atsako rabinas.

***

- Brangioji, ką tau padovanoti gimtadienio proga?

- Man visiškai tas pats, tik kad dėžė automatinė būtų.

***

Sėdi studentas ir profesorius prie vieno stalo. Staiga studentas taip nusižiovauja, kad profesorius sako:

- Nežiovauk, dar mane prarysi!

- Aš kiaulienos nevalgau!

- Jo jo, žinau, kad asilai žolėdžiai...

***

Apsiženijo vieną sykį pora. Pragyvenus kartu mėnesį ir įsikūrus naujuose namuose, žmona pasistatė prie lovos komodą ir pasakė vyrui, kad niekada nežiūrėtų į apatinį stalčių. Taip jie laimingai pragyveno 8-erius metus ir vyras neiškentęs užsimanė pažiūrėti, ką gi žmona slepia tam stalčiuj. Atidaro, o gi ten du tušti alaus buteliai ir 500 litų padėta. Grįžta žmona namo, o vyras ir sako:

- Klausyk, Adele, kodėl ten pas tave ten stalčiuj dvi tuščios bonkos guli ir 500 litų?

- Ach tu bjaurybe, kaip tu drįsai, sakiau niekada nežiūrėt...

- Na dabar jau teks pasakyti, kas čia per paslaptys pas tave, - tarė vyras.

- Na supranti, kai aš tau buvau neištikima, tai vis išgerdavau po butelį alaus ir tuščią bonką padėdavau į stalčių...

- Na, Adele, tai dar visai neblogai, tik porą syk per 8 metus, o tai prie ko čia tie 500 lt?

- Na, kai bonkos pradėjo netilpti, tai pridaviau...

***

Eina Petriukas gatve, žiūri nuliovas mersas stovi. Niaukti langai. Prieina, pabarškina į langą. Bzzzz... nusileidžia, o ten mafijozas, skusta galva. Petriukas sako:

- Sveiki, aš – Petriukas. Po 15 minučių aš pro čia eisiu su panele, gal galite su manimi pasisveikinti?

- Nu, Petriuk, nėra problemų, galiu...

Nu po 15 minučių Petriukas eina pro tą pačią vietą, privažiuoja tas pats mersas. Bzzz... langas nusileidžia. Išlenda tas pats mafijozas ir sako:

- Zdarov, Petriuk, kur eini?

- Dusk, gaidy, kada skolą?

***

Pagavo kartą žydas auksinę žuvelę. Ši pažadėjo išpildyti tris norus:

- Na... aš noriu vilos Maljorkoje, trijų, ne, penkių milijardų dolerių sąskaitoje, žmonos – super modelio... Na, tai bus mano vienas noras...

***

Vaikinas sako merginai:

- Davai pažaiskim Gaisrinę mašiną?

- Davai, o kaip čia reikia?

- Mano ranka atsargiai slįsta per tavo kojas į viršų... į viršų... kol tu nepasakysi "Raudona šviesa!"

- Оkey! - atsako mergina ir jiedu pradeda žaisti.

- Raudona šviesa!

- O gaisrinė per raudoną nestoja.

***

Atneša draugai žmogeliui gimtadienio tortą. Tas apsidžiaugia, pasižiūri į jį ir sako:

- O, kaip smagu! O kur žvakutės?

- Ė, kas tau šiandien - gimtadienis ar hemorojus?

***

Kartą košmaras susapnavo Chucką Norrisą...

***

Jei Chuckas vėl apsilankytų Lietuvoje, vėl būtų sodybų tuštėjimo metas.

***

Prisilakęs vilkas ryte prašo pagranduko:

- Pagranduk, mielasis, atnešk atsigerti...

Pagrandukas atkerta:

- Nenešiu! Šiandien, Pagranduk, mielasis... O vakar - subine su ausim...

***

Paskaita karo mokykloje. Majoras aiškina apie šarvuočius:

- Maksimalus šarvuočio kulkosvaidžio vertikalaus pakėlimo kampas yra 30 laipsnių.

- O kokių laipsnių, Celsijaus ar Farenheito? - klausia iš auditorijos.

- Farenheito.

Auditorijoje pasigirsta juokas.

- Juokauju, - pasitaiso majoras. - Aišku, kad Celsijaus.

***

Dievas su angelais apžiūrinėja studentų bendrabutį per sesiją. Žvilgt pro vieną langą - sėdi tokie, knygom apsikasę, konspektus skaito. Angelai sako:

- Šitie tai tikrai išlaikys egzaminą.

Dievas prieštarauja:

- Ne, neišlaikys.

Pažiūri pro kitą langą - situacija ta pati. Studentai net pajuodę nuo mokymosi.

- Na, šite tai jau turėtų išlaikyti, - sako angelai.

- Ne, ir jie neišlaikys, - sako Dievas.

Angelai stebisi. Pasižiūri pro trečią langą - ogi ten chebra geria, ulioja, su mergom duodasi.

- Šitie tai jau neišlaikys, - sako ir angelai.

- Išlaikys, - prieštarauja Dievas.

- Kaip tai? Kodėl? - nesupranta angelai.

- Jie manim pasitiki.

***

Susitinka dvi prostitutės. Viena kitai sako:

- Bliamba, kaip gerklę skauda.

- Tai kas nutiko, gal angina?

- Ne, pritrynė...

***

Bosas sako savo darbuotojui:

- Lažinuosi, kad norėtum, jog aš būčiau negyvas, kad galėtum apspjauti mano kapą.

Darbuotojas sako:

- Oi ne, aš nemėgstu laukti eilėse.

***

Pasiskolino blondinė iš savo draugo naujutėlę mašiną, bet jis ją, išvažiuojančią į grožio saloną, perspėjo:

- Sudaužysi mašiną - užmušiu.

Blondinė išvažiuoja ir ant sankryžos susiduria su kitu automobiliu. Išlipa ir mato - visas priekis sumaitotas. Pradeda verkti. Pro šalį važiuoja vyriškis ir klausia:

- Na, ko verki, gražuole?

- Ką, nematai? Mašiną draugo sudaužiau. Dabar jis mane užmuš.

- Nu neverk, papūsk pro duslintuvą, pamatysi - išsities.

Blondinė apsidžiaugė - pučia, pučia... Pro šalį važiuoja kita blondinė ir klausia:

- Klausyk, durne, ką čia darai?

- Nu ką, nematai, mašiną sumušiau, tai dabar pučiu pro duslių, kad atsitiesintų.

Ta nusijuokė ir sako:

- Durnele tu, tai nors langus užsidarytum!

***

Tikybos mokytoja klausia:

- Vaikai, kas toks mažas, pūkuotas ir sako "miau"?

Vienas vaikas atsako: