lol.lt © 2024
Informacija: [email protected]
Apie blondines, studentą ir policiją
2017-02-13
|
- Brangioji, šiandien vakare užtruksiu darbe...
- Garantuoji?
***
Sūnus mamai:
- Mamyte, o šiandien klasėje per pertrauką mes su vaikais matavomės kieno ilgesnis pimpaliukas!
- Ką???
- Tai mano pimpaliukas buvo visų ilgiausias!
- Na taip, sūneli... Juk tu, vis gi, mokytojas...
***
Jei naršant internete, vietoj norimo puslapio matai užrašą “server busy”, reiškia jame dabar lankosi Chuckas Norrisas.
***
Klausia vienas alkoholikas kito:
- Kodėl tu Kalėdų Seneliui už barzdos patempei?
Kitas atsako:
- Norėjau pažiūrėti, ar tikra...
- Tai ar tikra?
- Taip, tik kur aš dabar ją dėsiu?
***
Dama kreipiasi į policininką:
- Mane persekioja kažkoks vyriškis! Gal jis beprotis ar girtuoklis?
Policininkas įdėmiai nužvelgia damą ir sako:
- Tikriausiai jūs teisi, ponia. Kitokį paaiškinimą rasti būtų sunku...
***
Viena senutė gatvėje klausia jaunuolio:
- Sakykite prašau, kur yra kita gatvės pusė?
- Tai juk aišku, ji ten!
- Negali būti! Ten mane visą laiką siunčia čionai!
***
Nuo gimimo aklas vaikas atsibunda ryte ir jaučia, kad ant akių užrištas kažkoks tvarstis. Ir klausia mamos:
- Mama, kodėl pas mane akys užrištos?
- Vaikeli, kol tu miegojai, tau padarė operaciją, ir tu dabar galėsi matyt.
Vaikas apsidžiaugia, nusiima tą raištį nuo akių ir sako mamai liūdnai:
- Mama, bet aš nieko nematau.
- Su balandžio 1-ąja, vaikeli!
***
Greitkeliu Vilnius - Kaunas važiuoja žiguliukas, staiga sugedo ir sustojo pašalayje. Privažiuoja Mersedesas ir sako:
- Gal tave patempti?
- Na būtų neblogai, - atsako žiguliuko vairuotojas.
- Bet jei tau bus per greit pamirkčiok lempom.
Važiuoja Mersedesas tempdamas žigulį, staiga prie jo privažiuoja BMW ir sako:
- Gal palenktyniaujam?
- Nu gerai, galim.
Staiga jie milžinišku greičiu pralekia pro policiją, o šie ir sako:
- Matei?
- Mačiau BMW su Mersedesu lenktyniauja, o žiguliukas iš paskos lempom mirkčioja, kad praleistų!
***
- Kalėdų naktį su manim pradeda kalbėti ne tik gyvuliukai, bet ir žmona. Sako: "Albinai, sėsk prie stalo, viską tau atleisiu..."
***
Kalbasi du bičiuliai:
- Ką darytum, jei dykumoje sutiktum nuodingą gyvatę?
- Aš ją nušaučiau.
- O jei neturėtum šautuvo?
- Aš ją nudurčiau.
- O jei neturėtum peilio?
- Klausyk, kieno tu pusėje: mano ar gyvatės?
***
Atsistojus ant svarstyklių ji suprato - ant saldainių popierėlių užrašas „Karvutė“ yra ne pavadinimas, o įspėjimas...
***
Kalbasi dvi blondinės:
- Kaip manai, kai mylisi vyras su moterim, kuris patiria didesnį malonumą?
- Tai vyras, ane?
- Eik tu, durne, kai ausį krapštai, kam maloniau? Pirštui ar ausiai?
***
- Kaip jums pavyko pirmoji operacija? - klausia profesorius pradedančio chirurgo.
- Operacija? Aš maniau, kad tai skrodimas...
***
Tėvas taip norėjo, kad jo sūnus taptų fiziku, jog bausdavo jį ne diržu, o elektros srove.
***
Apsipylusi ašaromis pas mamą atbėga dukra.
- Kas nutiko, Onute?
- Tėtis plaktuku pataikė sau į pirštą!
- Tai kodėl verki tu?
- Aš iš pradžių juokiausi!...
***
Policininkas turguje pastebi piratinių kompaktinių diskų prekeivį:
- Tai ką, prekiauji nelegalia produkcija?
- Ką jūs! Čia atsinešiau kitiems parodyti savo asmeninę kolekciją!
- Tai kad mačiau, kaip iš tavęs ką tik nupirko kompaktą!
- Nenupirko! Atėmė! O pinigų davė, kad tylėčiau!
***
Draugė pasakoja draugei:
- Žinai, aš šiandien beveik 100 dolerių radau.
- Kaip taip, beveik?
- Na supranti, einu gatve - žiūriu 100 dolerių mėtosi, aš pasilenkiau paimti ir jaučiu, kad jau atidirbinėju
1
1
