Apie blondines, studentą ir policiją

- Brangioji, šiandien vakare užtruksiu darbe...

- Garantuoji?

 

***

 

Sūnus mamai:

- Mamyte, o šiandien klasėje per pertrauką mes su vaikais matavomės kieno ilgesnis pimpaliukas!

- Ką???

- Tai mano pimpaliukas buvo visų ilgiausias!

- Na taip, sūneli... Juk tu, vis gi, mokytojas...

 

***

 

Jei naršant internete, vietoj norimo puslapio matai užrašą “server busy”, reiškia jame dabar lankosi Chuckas Norrisas.

 

***

 

Klausia vienas alkoholikas kito:

- Kodėl tu Kalėdų Seneliui už barzdos patempei?

Kitas atsako:

- Norėjau pažiūrėti, ar tikra...

- Tai ar tikra?

- Taip, tik kur aš dabar ją dėsiu?

 

***

 

Dama kreipiasi į policininką:

- Mane persekioja kažkoks vyriškis! Gal jis beprotis ar girtuoklis?

Policininkas įdėmiai nužvelgia damą ir sako:

- Tikriausiai jūs teisi, ponia. Kitokį paaiškinimą rasti būtų sunku...

 

***

 

Viena senutė gatvėje klausia jaunuolio:

- Sakykite prašau, kur yra kita gatvės pusė?

- Tai juk aišku, ji ten!

- Negali būti! Ten mane visą laiką siunčia čionai!

 

***

 

Nuo gimimo aklas vaikas atsibunda ryte ir jaučia, kad ant akių užrištas kažkoks tvarstis. Ir klausia mamos:

- Mama, kodėl pas mane akys užrištos?

- Vaikeli, kol tu miegojai, tau padarė operaciją, ir tu dabar galėsi matyt.

Vaikas apsidžiaugia, nusiima tą raištį nuo akių ir sako mamai liūdnai:

- Mama, bet aš nieko nematau.

- Su balandžio 1-ąja, vaikeli!

 

***

 

Greitkeliu Vilnius - Kaunas važiuoja žiguliukas, staiga sugedo ir sustojo pašalayje. Privažiuoja Mersedesas ir sako:

- Gal tave patempti?

- Na būtų neblogai, - atsako žiguliuko vairuotojas.

- Bet jei tau bus per greit pamirkčiok lempom.

Važiuoja Mersedesas tempdamas žigulį, staiga prie jo privažiuoja BMW ir sako:

- Gal palenktyniaujam?

- Nu gerai, galim.

Staiga jie milžinišku greičiu pralekia pro policiją, o šie ir sako:

- Matei?

- Mačiau BMW su Mersedesu lenktyniauja, o žiguliukas iš paskos lempom mirkčioja, kad praleistų!

 

***

 

- Kalėdų naktį su manim pradeda kalbėti ne tik gyvuliukai, bet ir žmona. Sako: "Albinai, sėsk prie stalo, viską tau atleisiu..."

 

***

 

Kalbasi du bičiuliai:

- Ką darytum, jei dykumoje sutiktum nuodingą gyvatę?

- Aš ją nušaučiau.

- O jei neturėtum šautuvo?

- Aš ją nudurčiau.

- O jei neturėtum peilio?

- Klausyk, kieno tu pusėje: mano ar gyvatės?

 

***

 

Atsistojus ant svarstyklių ji suprato - ant saldainių popierėlių užrašas „Karvutė“ yra ne pavadinimas, o įspėjimas...

 

***

 

Kalbasi dvi blondinės:

- Kaip manai, kai mylisi vyras su moterim, kuris patiria didesnį malonumą?

- Tai vyras, ane?

- Eik tu, durne, kai ausį krapštai, kam maloniau? Pirštui ar ausiai?

 

***

 

- Kaip jums pavyko pirmoji operacija? - klausia profesorius pradedančio chirurgo.

- Operacija? Aš maniau, kad tai skrodimas...

 

***

 

Tėvas taip norėjo, kad jo sūnus taptų fiziku, jog bausdavo jį ne diržu, o elektros srove.

 

***

 

Apsipylusi ašaromis pas mamą atbėga dukra.

- Kas nutiko, Onute?

- Tėtis plaktuku pataikė sau į pirštą!

- Tai kodėl verki tu?

- Aš iš pradžių juokiausi!...

 

***

 

Policininkas turguje pastebi piratinių kompaktinių diskų prekeivį:

- Tai ką, prekiauji nelegalia produkcija?

- Ką jūs! Čia atsinešiau kitiems parodyti savo asmeninę kolekciją!

- Tai kad mačiau, kaip iš tavęs ką tik nupirko kompaktą!

- Nenupirko! Atėmė! O pinigų davė, kad tylėčiau!

 

***

 

Draugė pasakoja draugei:

- Žinai, aš šiandien beveik 100 dolerių radau.

- Kaip taip, beveik?

- Na supranti, einu gatve - žiūriu 100 dolerių mėtosi, aš pasilenkiau paimti ir jaučiu, kad jau atidirbinėju