Apie čigonus, čiukčius ir žydus

Kad ir kaip čigonų mokslininkai stengėsi išrasti amžino gyvenimo eliksyrą - jiems kas kartą išeidavo vien heroinas...

***

Jaunas žydas ateina pas rabiną:
– Rabine, man reikia patarimo.
– Na, na?
– Noriu vesti.
– Vesk.
– Bet aš jos nemyliu.
– Nevesk.
– Bet ji turtinga.
– Vesk.
– Bet ji labai baisi.
– Nevesk.
– Rabine… Aš atėjau patarimo! O Jūs man vesk – nevesk…
– Priimk krikščionybę.
– Ir kaip man tai padės?
– Tada galėsi knist protą kunigui.

***

Dingo vyrui žmona. Parašė policijoj pareiškima. Sėdi vakare žiūri teliką, skambutis:
– Čia iš N-to komisariato jums skambina, jūsų žmona dingo ?
– Nu jo…
– Turim jum 3 naujienas: blogą, tokią visai-nieko ir gerą.
– Nu tai sakykit blogą…
– Jūsų žmona paskendo, mes ją iš upės ištraukėm. O nebloga naujiena ta, kad ji visa vėžiais apkibusi buvo. Na tai žinot paėmėm alaus, pasėdėjom su narais, tikrai neblogai vakaras praėjo.
– O gera kokia ?
– Tai ateikit rytoj pas mus, mes ja vėl ištrauksim, pasėdėsim…

***

Dvi draugės kalbasi:
– Et, man rodos aš niekad neištekėsiu.
– Ai, nu nesiparink tu, gal koks durnelis išsidurs…

***

Hyper marketas, prie kasos stovi prekes išsikrovusi ant „takelio“ gana jauna moteris, už jos – gana patrauklus vyriškis, ant „takelio“ pasidėjęs vienui vienintelį pirkinį – dešimtkilograminį paketą sauso šunų ėdalo. Moteris atsisuka, nužvelgia vyro pirkinį ir saldžiu balseliu klausia:
- Jūs turbūt šunį turite?
Vyriškis, pagalvojęs, ar gali būti dar durnesnių klausimų tokį pirkinį perkančiam asmeniui, atsako:
- Ne. Laikausi specialios dietos.
Moteris susidomi:
- Tikrai? Ir padeda?
- Žinoma. Pati žinote – minimalus kiekis riebalų, daug vitaminų, mineralų. Per mėnesį 30 kg numečiau. Ir beje, net į ligoninę dėl tos dietos patekau…
Moteris, dar smarkiau susidomėjusi:
- Ką, toks staigus efektas?
- Ne. Tiesiog pradėjau vidury gatvės kiaušinius laižytis, tai mašina nutrenkė.

***

Autobuse sėdi vienišas keleivis.
Staiga įlipa ginkluotas plėšikas ir šaukia:
- Pinigus!
- Neturiu nė cento…
- Tai ko drebi?
- Maniau, kad kontrolierius…

***

Vyrų kompanija. Vienas rodo nuotraukas iš savo išvykos prie ežero ir pasakoja:
- O jau mergos pasileidusios buvo susirinkę – tikras siaubas ! Va ta – nuotraukoj kairėje, ji su tuo prie laužo bučiavosi, su šituo į mišką keliom valandom dingus buvo, su tuo miegojo vienoj palapinėj. O jau va ta kita – tai iš vis !..
Vienas vyras žiūri į nuotraukas ir mato, kad toje kompanijoje ir jo žmona buvo. Galvoja, kaip čia dabar išsiaiškinus, ką ten jo žmona veikė ir klausia:
- O kaip šita ? Irgi pasileidus ?
O jam atsako:
- Neeee… Šita vienintelė rimta moteris! Va kaip atvažiavo su savo vyru – nuotraukoj dešinėje, su juo bučiavosi, su juo miegojo, su juo ir išvažiavo…

***

Tardo čiukčių per vertėją:
- Čiukči, kur paslėpei auksą, sakyk!
Vertėjas: – Čiukči, kur paslėpei auksą, sakyk!
Čiukčis: – Nesakysiu!
Vertėjas: – Jis nesakys.
- Jei nepasakysi – tau galas!
Vertėjas: – Jei nepasakysi – tau galas!
Čiukčis: – Auksas paslėptas prie įėjimo į jurtą.
Vertėjas: – Žudykit, šunsnukiai, vis tiek nepasakysiu…