Apie daktarą, žvejį ir drambliukus

Vyras išgirsta skambutį į duris, atidaro, o ten uošvienė. Ji ir skundžiasi žentui:

- Mane vyras išvarė, ar galiu keletą dienų čia pagyventi?

- Žinoma, įsikurkite ten, prie laiptų, kad netrukdytumėte kaimynui durų atsidaryti.

 

***

 

Mergina sako vaikinui:

- Kai tu išgeri, tu būni toks fainas...

- Kai aš išgeriu, tu taip taip pat tampi visai nieko...

 

***

 

Mirdamas žmogus nuo baisaus gripo prašo daktaro:

- Gydytojau, parašykite mano diagnozėje, kad numiriau nuo AIDS...

- Kodėl?

- Na, visų pirma, kažkaip gėda nuo gripo numirti. Antra, tegu po mano mirties prie mano žmonos niekas nei pirštu neprisiliečia. Ir, galų gale, tas bjaurybė, kuris mano žmoną penktus metus dulkina, tai tegu pasikaria!

 

***

 

Pasienis. Muitinininkas klausia žmogelio:

- Ką turite tame maišelyje?

- Vežu lesalo kanarėlėms, - atsako šis.

- Juk čia kava, - stebisi muitininkas. - Nejau jos ją lesa?

- Tai jų problema. Nenorės, galės nelesti...

 

***

 

Kalbasi du ūkininkai. Vienas pasakoja:

- Nusipirkau lenktyninį arklį. Jis daug ėda, daug geria, bet nesileidžia jodinėjamas.

- Ar tas arklys iš Bavarijos?

- Taip. Iš kur žinai?

- Mano žmona irgi iš ten...

 

***

 

- Aš jau metus nesikalbu su žmona.

- Kodėl?

- Nenoriu jos pertraukti.

 

***

 

Senas žvejys plauna kruviną irklą ir murma panosėj:

- Man nesvarbu, kaip tave vadina, Juozu ar Jėzumi, tu man čia per vandenį nevaikščiosi, žuvų nebaidysi...

 

***

 

Ateina maža mergaitė pas savo tėtę, karininką, ir sako:

- Tėte, noriu drambliukų.

- Drambliukai pavargę, jiems reikia pailsėti. Kitą kartą.

- Nu, tėte, nu labai noriu.

- Negaliu, jie visą dieną bėgiojo, jiems pamiegoti reikia.

- Nu tėteaa...

- Negaliu.

- Tėteeeaaa!!!

- Nu gerai, bet tik neilgam. Pulkas, dujokaukes užsidėt! Bėgte marš!

 

***

 

Supykęs tėvas sako:

- Už tokius pažymius tikrai reikia duoti į kailį.

- Gera idėja, tėti. Aš žinau mokytojo adresą!

 

***

 

Į mokyklą ateina nauja mokytoja ir pažindinasi su mokiniais:

- Kuo tu vardu?

- Jonas Jonaitis.

- O tu?

- Onutė Onaitė.

- O tu, tas, kur galiniam suole sėdi?

Tyliu balseliu:

- Pipukas Akmenukinas.

- Ką sakei?

Tyliu balseliu:

- Pipukas Akmenukinas.

- Na, atsistok ir pasakyk vyriškai galų gale!

Atsikelia ir rėkia:

- B*bys Uolinis!

 

***

 

Blondinė sako bilietų pardavėjui oro uoste:

- Norėčiau skristi į Frankfurtą.

- Pas mus daug reisų į Frankfurtą. Su kokia kompanija norėtumėte skristi?

- Su kokia dar kompanija? Aš noriu skristi viena!

 

***

 

Eina mergina po darbo namo per parką. Pribėga gauja banditų, mobilų atima, piniginę iškrato, sumuša, išprievartauja ir numeta pakrūmėj... Po kiek laiko atsipaipaliojus panelė atsikelia, išsitraukia iš kišenės kalendorių ir karštligiškai puola jį vartyti. Staiga sustingsta:

- Ne, nu tai aišku bl**, Marsas Skorpiono ženkle!

 

***

 

Trys merginos (netekėjusi, susižadėjusi ir ištekėjusi) apsirengė odiniais apatiniais, pasidarė vakarinį makiažą ir taip pasipuošusios pasitiko namuose savo vyrus. Kitą dieną susitiko, kad pasidalintų įspūdžiais.

Netekėjusi pasakoja:

- Kai atidariau duris mano draugas šūktelėjo sužavėtas ir pamylėjo mane 3 kartus tiesiog ant grindų.

Susižadėjusi:

- Grįžęs namo sužadėtinis maloniai nustebo, pabučiavo ir miegamajame pamylėjo mane 2 kartus.

Ištekėjusi:

- Mano vyras nuėjo tiesiai į svetainę, išsidrėbė priešais televizorių, pasiėmė pultelį ir atsisukęs į mane tarė: "Klausyk, Betmene, kas šiandien vakarienei?"