Apie degtinę, Petriuką ir kirpėją

Tarpukaris, degtinės parduotuvė. Užeina į ją tipiškas inteligentas: ožio barzdelė, katiliukas, peteliškė, pensnė. Prieina prie pardavėjo ir sako:

- Sakykit, gerbiamasai, gi kodėl prasta degtinaite prekiaujat?

- Kaipgi, ponas, kodėl bloga? - pasimetęs sako savininkas. - Viskas šviežia, pačių geriausių gamintojų! Nei vienas klientas iki šiol nebuvo skundęsis!

- Na kaipgi, vat aš anądien, pirkau pas jus tris butelaičius, tai išragavau aš juos, ir, atleiskit už vulgarumą, supykino...

 

***

 

Prieina paršiukas prie rozetės ir sako:

- O brolyti, kaip giliai tave užmūrijo!

 

***

 

Ateina Petriukas į mokyklą. Mokytoja jo klausia, koks skaičius eina po 8.

- Devyni.

- Šaunuolis. Kas tave išmokė pažinti skaičius? - vėl klausia mokytoja.

- Tėtis.

- Puiku. Na, o koks skaičius eina po 10?

- Valetas, - atsako Petriukas.

 

***

 

Į gydytojo kabinetą įeina mergina.

- Prašome nusirengti, - sako gydytojas.

- Kam??!!! Juk man skauda ausį!

- Tuomet jūs ne pas mane. Aš - okulistas.

 

***

 

Per atostogas atvažiavo Petras į Prancūziją. Nutarė aplankyti Luvrą. Bevaikščiodamas pavargo ir atsisėdo ant pasitaikiusios kėdės. Prie jo prieina muziejaus tarnautojas ir sako:

- Mesjė, jūs negalite čia sėdėti, tai Liudviko XIV-ojo kėdė.

- Na ir kas, kai jis ateis, aš atsistosiu.

 

***

 

Chuckui Norrisui nereikia naudoti raktų varžtams prisukti. Jis tik į juos pažiūri ir jie patys žaibiškai nulekia, kur reikia.

 

***

 

- Mergina, kiek tau metų?

- Pasodintų jus, dėdule, oi pasodintų!

 

***

 

Suvalkietis turguje pardavinėja pigius kotletus iš putpelės mėsos. Pamatęs jį žemaitis stebisi:

- Kaip tu taip pigiai pardavinėji? Juk putpelė tokia brangi!

Suvalkietis atsako:

- Na, ne tokia ir brangi, kai per pusę su arkliena maišai. Vienas arklys - viena putpelė, vienas arklys - viena putpelė...

 

***

 

Kalbasi du pensininkai. Vienas sako:

- Skurdžiai šiais laikais gyvena jaunimas...

Kitas:

- Skurdžiai, bet užtat linksmai... Vat vakar mačiau - trise vieną cigaretę rūko ir taip žvengia, taip žvengia!

 

***

 

- Dar vienas žodis ir aš išeisiu gyventi pas savo mamą! - gatvėje šaukia įtūžusi žmona.

- Taksi! - atsako vyras.

 

***

 

Susirašinėjimas sms'ais tarp mamos ir dukros:

- Mamyte, tu greit griši? Pasiilgau...

- Nespėsit, grįšiu uz 5 min. Linkėjimai vaikinui...

 

***

 

- Mielasis, ką tu darytum, jeigu aš štai dabar imčiau ir numirčiau?

- Ak, mano brangioji, aš išprotėčiau!

- Bet tu vestum kitą moterį?

- Na, ne! Aš išprotėčiau, bet ne tiek.

 

***

 

– Iš kur tu esi?

– Iš Makedonijos.

– O kur yra Makedonija?

– Pusfinalyje.

 

***

 

Ateina žmogelis į kirpyklą. Kirpėjas jį pasodina, išplauna galvą, pradeda kirpti ir pasakoja:

- Tu įsivaizduoji, kas šiandien buvo! Einu gatve, o ten tokia avarija! Kraujai tik tykšta! Žmonių gabalai mėtosi!

Klientas pakelia galvą ir klausia:

- Ponas kirpėjau, o kam jūs visa tai man pasakojat?

- Matot, kai jums plaukai piestu atsistoja, man lengviau kirpti...

 

***

 

Ateina vienas vyrukas į kavinę, užsuka prie baro. O ten dar vienas sėdi. Pirmasis priėjęs pasisveikina: 

- Aš Bondas... Džeimsas Bondas. 

Antrasis atsisuka su alaus bokalu ir sako: 

- Aš pardavėjas... Batų pardavėjas... Bandis batų pardavėjas... Elas Bandis batų pardavėjas.

 

***

 

Susikivirčijo anglas ir vokietis. Daužo daužo anglas vokiečiui per galvą ir sako:

- Nu, tai kiek dar nori į makaulę, durniau?

- Nain nain!!!

- Ai, dar devynis?! No problem!

 

***

 

Nusipirko Švarcnegeris benzopjūklą. Kitą dieną grąžina jį į parduotuvę:

- Čia instrukcijoje parašyta, kad per valandą galima nupjauti 300 medžių, o aš suspėjau tik 200.

- Eee, o kokiu benzinu jį užpylėte?..

- O ką, jį dar ir užpilti reikia?