![Dienos foto perliukai [20 FOTO]](https://lol.tv3.lt/uploads/modules/lols/images/thumbnails/78513_1501570250_2.jpg "Dienos foto perliukai [20 FOTO]")
lol.lt © 2024
Informacija: [email protected]
Apie degtinę, Petriuką ir kirpėją
2017-08-04
|
Tarpukaris, degtinės parduotuvė. Užeina į ją tipiškas inteligentas: ožio barzdelė, katiliukas, peteliškė, pensnė. Prieina prie pardavėjo ir sako:
- Sakykit, gerbiamasai, gi kodėl prasta degtinaite prekiaujat?
- Kaipgi, ponas, kodėl bloga? - pasimetęs sako savininkas. - Viskas šviežia, pačių geriausių gamintojų! Nei vienas klientas iki šiol nebuvo skundęsis!
- Na kaipgi, vat aš anądien, pirkau pas jus tris butelaičius, tai išragavau aš juos, ir, atleiskit už vulgarumą, supykino...
***
Prieina paršiukas prie rozetės ir sako:
- O brolyti, kaip giliai tave užmūrijo!
***
Ateina Petriukas į mokyklą. Mokytoja jo klausia, koks skaičius eina po 8.
- Devyni.
- Šaunuolis. Kas tave išmokė pažinti skaičius? - vėl klausia mokytoja.
- Tėtis.
- Puiku. Na, o koks skaičius eina po 10?
- Valetas, - atsako Petriukas.
***
Į gydytojo kabinetą įeina mergina.
- Prašome nusirengti, - sako gydytojas.
- Kam??!!! Juk man skauda ausį!
- Tuomet jūs ne pas mane. Aš - okulistas.
***
Per atostogas atvažiavo Petras į Prancūziją. Nutarė aplankyti Luvrą. Bevaikščiodamas pavargo ir atsisėdo ant pasitaikiusios kėdės. Prie jo prieina muziejaus tarnautojas ir sako:
- Mesjė, jūs negalite čia sėdėti, tai Liudviko XIV-ojo kėdė.
- Na ir kas, kai jis ateis, aš atsistosiu.
***
Chuckui Norrisui nereikia naudoti raktų varžtams prisukti. Jis tik į juos pažiūri ir jie patys žaibiškai nulekia, kur reikia.
***
- Mergina, kiek tau metų?
- Pasodintų jus, dėdule, oi pasodintų!
***
Suvalkietis turguje pardavinėja pigius kotletus iš putpelės mėsos. Pamatęs jį žemaitis stebisi:
- Kaip tu taip pigiai pardavinėji? Juk putpelė tokia brangi!
Suvalkietis atsako:
- Na, ne tokia ir brangi, kai per pusę su arkliena maišai. Vienas arklys - viena putpelė, vienas arklys - viena putpelė...
***
Kalbasi du pensininkai. Vienas sako:
- Skurdžiai šiais laikais gyvena jaunimas...
Kitas:
- Skurdžiai, bet užtat linksmai... Vat vakar mačiau - trise vieną cigaretę rūko ir taip žvengia, taip žvengia!
***
- Dar vienas žodis ir aš išeisiu gyventi pas savo mamą! - gatvėje šaukia įtūžusi žmona.
- Taksi! - atsako vyras.
***
Susirašinėjimas sms'ais tarp mamos ir dukros:
- Mamyte, tu greit griši? Pasiilgau...
- Nespėsit, grįšiu uz 5 min. Linkėjimai vaikinui...
***
- Mielasis, ką tu darytum, jeigu aš štai dabar imčiau ir numirčiau?
- Ak, mano brangioji, aš išprotėčiau!
- Bet tu vestum kitą moterį?
- Na, ne! Aš išprotėčiau, bet ne tiek.
***
– Iš kur tu esi?
– Iš Makedonijos.
– O kur yra Makedonija?
– Pusfinalyje.
***
Ateina žmogelis į kirpyklą. Kirpėjas jį pasodina, išplauna galvą, pradeda kirpti ir pasakoja:
- Tu įsivaizduoji, kas šiandien buvo! Einu gatve, o ten tokia avarija! Kraujai tik tykšta! Žmonių gabalai mėtosi!
Klientas pakelia galvą ir klausia:
- Ponas kirpėjau, o kam jūs visa tai man pasakojat?
- Matot, kai jums plaukai piestu atsistoja, man lengviau kirpti...
***
Ateina vienas vyrukas į kavinę, užsuka prie baro. O ten dar vienas sėdi. Pirmasis priėjęs pasisveikina:
- Aš Bondas... Džeimsas Bondas.
Antrasis atsisuka su alaus bokalu ir sako:
- Aš pardavėjas... Batų pardavėjas... Bandis batų pardavėjas... Elas Bandis batų pardavėjas.
***
Susikivirčijo anglas ir vokietis. Daužo daužo anglas vokiečiui per galvą ir sako:
- Nu, tai kiek dar nori į makaulę, durniau?
- Nain nain!!!
- Ai, dar devynis?! No problem!
***
Nusipirko Švarcnegeris benzopjūklą. Kitą dieną grąžina jį į parduotuvę:
- Čia instrukcijoje parašyta, kad per valandą galima nupjauti 300 medžių, o aš suspėjau tik 200.
- Eee, o kokiu benzinu jį užpylėte?..
- O ką, jį dar ir užpilti reikia?
2
0
