Apie džentelmenus ir žemaičius pensininkus

Anglų džentelmenas, išgirdęs triukšmą gatvėje, klausia savo liokajaus:
— Berimorai, koks ten triukšmas už lango?
— Gėjų paradas, sere.
— O ko jie reikalauja?
— Kad leistų vienos lyties asmenų meilę, sere.
— O ką, jiems draudžia?
— Ne, sere.
— Tai kodėl tada jie eina į gatves?
— Piderastai, sere.

***

-XVI amžiuje tave būtų sudeginę ant laužo.
-Tipo, aš ragana, taip?
-Tipo tu lenta.

***

-Mylimoji, tavo bato raištelis atsirišo.
-Brangusis, mano batai be raištelių.
-Žinau. Aš tik pajuokavau. Jokia tu man ne mylimoji

***

Moko tėvas sūnų iš lanko šaudyt. Įtempia, nusitaiko, paleidžia strėlę. Strėlė lekia už namo. Sūnus nubėga strėlės, 10min nėra... Parlekia:
- Turiu dvi naujienas. Blogą ir labai blogą.
- Na, skelk.
- Bloga - peršovei dėdei Petrui b*b*, o labai bloga, kad mamai peršovei abu skruostus....

***

Motina auklėjo dukrą:
– Niekada guldama su vaikinu nenusirenk iki galo.
Duktė ištekėjo. Praėjus 10 metų po vestuvių vyras klausia žmonos:
– Pas jus šeimoje su galva visiems tvarkoj?
– Taip, o ką? – klausia žmona.
– Šitiek metų miegi su kepure..

***

Sėdi trys žemaičiai senukai pensininkai naujųjų metų išvakarėse. Vienas iš jų atsidūsta:
– Ech, nauje meta y gera…
Pasėdi, išgeria. Kitas:
– Je… Nauje meta y gera, bet lytins akts y gereu…
Pasėdi, dar išgeria. Tada trečias:
– Je… Lytins akts y gereu, bet nauje meta tunkeu…

***

Ateina senukas kokių 80 metų pas gydytoją. Gydytoja jauna, graži, viskas vietoje – liepia nusirengti. Senukas nusirengia, ta pamato jo daiktą – net akis išpučia:
– Bet dėde pas jus ir įrankis…
– Jo, vaikeli, dar kai buvo 70 galėjau kibirą vandens pasikabinęs bėgti…
– O dabar kaip?
– Galėčiau ir dabar, tik keliai paveda – linksta…