Apie egzaminą, karvę ir šikšnosparnį

2018-01-25

Kalbasi dvi blondinės:

- Ką angliškai reiškia "I don't know"?

- Nežinau.

- Keista, niekas nežino.

***

Vyr. redaktorius surinko visus laikraščio darbuotojus ir pasakė:

- Atsižvelgiant į daugelio skaitytojų pageidavimus, nuo šiol mūsų laikraštis bus leidžiamas be teksto ir rulonais...

***

Merginos panašios į ledus: pirma būna šaltos, paskui tirpsta, o paskui limpa, o tada reikia nuo jų plautis.

***

Žmona priekaištauja vyrui:

- Sugrįžti iš darbo ir iš karto komanduoji: "Į lovą!" Mes niekada nekalbame apie meną, muziką...

Kitą dieną grįžta vyras namo:

- Ar tu skaitei Rembrandtą?

- Ne.

- Tada marš į lovą!

***

Laiko studentai egzaminą ir vienas studentas sako dėstytojui:

- Profesoriau, atsakykite į mano klausimą ir aš parašysiu dar 1000 egzaminų, bet jei neatsakysite parašote man dešimt ir viskas.

Pamąstė dėstytojas ir sutiko:

- Gerai, studente, sakyk.

- Kas yra teisėta, bet ne logiška, logiška, bet neteisėta, ir nei logiška, nei teisėta?!

Galvojo dėstytojas vieną valandą, kitą... Neišmąstė nieko ir sako:

- Gerai, studente, nesugalvojau jokio atsakymo.

Parašė dėstytojas jam dešimtuką ir klausia:

- Na, tai koks tas atsakymas?

- Taigi lengva! Va, jūs vedęs jauną žmoną - teisėta, bet ne logiška. Ji turi jauną meilužį - logiška, bet neteisėta, o tai, kad jūs tam savo žmonos meilužiui parašėt dešimt ir paleidot, tai nei teisėta nei logiška...

***

Išleido 5 kareivius iš kariuomenės savaitgaliui pas tėvus nuvykti, bet jie aišku labiau meilės norėjo, tad nieko nelaukę visi 5 sugūžėjo pas žinomą patikrintą merginą. Jos vyro namie nebuvo, tad jie pradėjo jau ten reikalą organizuoti... Bet vyras aišku grįžta, o jie nesugalvojo kur pasislėpti ir sulindo visi į balkoną. Susitarė, kad jei jau suras, tai sakys, kad pratybų metu su parašiutais netyčia į balkoną visi nusileido. Po gero pusvalandžio vyras ten juos aišku randa, atsiveda į svetainę, atneša kavos, brendžio, po cigarą ištraukia visiems. O tie sėdi tokie pasimetę ir sako:

- Pone, o jums nekeista ir neįdomu, ką 5 kareiviai pas jus balkone veikia?

- O kas čia keisto? - klausia vyras. - Praeitą savaitę 3 geologai tualete naftos ieškojo...

***

Atkeliavo trys vyrai į dangų. Vienas negalėjo gyventi be alkoholio, antrasis negalėjo gyventi kažko nesumušęs, o trečiasis negalėjo gyventi neparūkęs. Nuėjo visi pas Dievą. O dievas jiems sako:

- Jeigu tu (rodo į pirmą), sugebėsi savaitę negert pilnam kambary alaus, tai pateksi į rojų. Jeigu tu (rodo į antrą), sugebėsi išbūti nieko nemušęs savaitę pilnam kambary tavo priešų, irgi pateksi į rojų. Jeigu tu (rodo į trečią), sugebėsi išbūt nerūkęs žolės savaitę pilnam kambary žolės, taip pat pateksi į rojų.

Atėjo Dievas po savaitės pas pirmąjį vyrą. Žiūri - visi buteliai tušti, visas girtas guli. Dievas sako:

- Į pragarą jį.

Nueina pas antrąjį vyrą. Žiūri - visi žmonės sudaužyti, kruvini. Dievas jam sako:

- Ir jį į pragarą.

Nueina pas trečiąjį. O ten pilnas kambarys žolės, nė viena nesurūkyta. Dievas ir sako:

- Kaip tu sugebėjai išbūt nerūkęs?

- O degtukų, svolačiai, taip ir nepalikot...

***

Nusprendė kartą europietis po Sacharos dykumą pakeliauti. Nusisamdęs vedlį arabą nei iš šio, nei iš to klausia:

- Sakykit, o ar tiesa, jog ant įkaitusio dykumos smėlio galima iškepti kiaušinius?

- Taip... - atsako truputį sumišęs arabas. - O kodėl jūs klausiate?

- Ai šiaip, galvojau, kodėl kupranugarių kojos tokios ilgos...

***

Petriukas grįžta iš mokyklos namo ir sako:

- Tėti! Šiandien mano klasiokas pavadino mane gėjumi!

Tėtis:

- Tuomet primušk jį!

Petriukas:

- Bet tėti... Jis juk toks mielas...

***

Nueina tėvas su 6-šerių metų sūnum pas kaimyną pirkti karvės. Nuėjęs tėvas paglostė karvutės nugarą, patapšnojo per šonus ir palietė tešmenį. Nusipirko žmogus tą karvę ir vedasi namo. Pakeliui sūnus klausia:

- Tėveli, o kodėl tu karvei nugarą glostei?

- Nugarą glosčiau ir šonus patapšnojau, nes tikrinau ar karvė nesibaido, o tešmenį paliečiau, nes tikrinau ar nesispardo.

Kitą dieną tėvas skaldo malkas ir mato, kad sūnus atbėga. Sūnus rėkia:

- Tėveli, kaimynas mamą perka!

Tėvas:

- Kaip kaimynas gali pirkti mamą?

Sūnus:

- Iš pradžių jis nugarą paglostė, paskui šonus patapšnojo, o dabar jau ir tarp klyno pradėjo, o mama tai

nesispardo!!!!

***

Petriukas pasakoja savo draugui:

- Vakar du kartus gavau nuo tėvo...