Apie Eifelio bokštą, Mikę Pūkuotuką ir verslininką

 Ar yra ko nors išgerti?

- Vandens.

- O stipriau?

- Ledo!

 

***

 

Vyras su žmona atvyksta į Paryžių, įsikuria viešbutyje. Vyras:

- Tai pirma į lovą ar į Eifelio bokštą?

Žmona:

- Į lovą! Eifelio bokštas stovės ilgiau..

 

***

 

Grįžta vyras iš darbo su gėlių puokšte. Žmona sako:

- Tai ką, kojas reiks žergt?

Vyras:

- O ką mes vazos neturim?

 

***

 

Dinozauriukas klausia mamos:

- Kai numirsiu, pateksiu į dangų?

- Ne, į muziejų.

 

***

 

Prie valgančio Mikės Pūkuotuko prieina Knysliukas ir sako: 

- Ką čia valgai? 

- Pyragą. 

- Mike, duok man pyrago... 

- Čia ne pyragas, čia meduolis. 

- Mike, duok man meduolio... 

- Čia ne meduolis, čia batonas. 

- Mike, duok man batono... 

- Eik iš čia, knysliuk, pats nežinai ko nori!

 

***

 

Žmona klausia vyro:

- Brangusis, manau mums reiktų naujo kilimo...

- Nieko nežinau, skraidyk ant šluotos.

 

***

 

Skamba telefonas:

- Alio.

- Čia bazė?

- Ne, jūs ne ten pataikėte, čia raketinė bazė!

- Čia jūs ne ten pataikėte! Kas užmokės už mano sandėliuką?

 

***

 

Petriukas klausia Jono:

– Kiek užduočių parašei?

– Nė vienos. O tu?

– Ir aš. Tai mokytoja dabar sakys, kad mes vienas nuo kito nusirašinėjome.

 

***

 

Du draugai kalbasi:

- Vakar iš manęs pavogė piniginę.

- Ar kreipeisi į policiją?

- Taip. Sakė, kad ne jie.

 

***

 

Šeimininkas klausia svečio:

- Nori išgirsti kalbantį laikrodį?

- Noriu.

Šeimininkas paima plytą ir tranko į sieną. Balsas už sienos:

- Dieve mano, antra valanda nakties!

 

***

 

Į traukinio vagoną įgriūva uždusęs keleivis.

- Velnias, o vis dėlto suspėjau!

- Neatrodo, kad labai tuo džiaugtumėtės.

- O ko čia džiaugtis! Buvau toks tikras, kad pavėluosiu, jog palikau namie lagaminą.

 

***

 

Priešistorinė era. Tėvas žiūri į sūnaus pažymių knygelę ir sako:

- Aš dar galiu suprasti tai, kad blogi pažymiai iš geografijos, matematikos, gimtosios kalbos, bet iš istorijos, kurios tėra 2 puslapiai...

 

***

 

Buvęs gatvės mušeika tapo solidžiu verslininku. Tikras grietinėlės atstovas - spauda tik fotografuoja, partijos į savo narius kviečia. Viskas būtų nuostabu, jei ne viena bjauri yda iš senojo gyvenimo - labai jau jis keikėsi. Taigi žmona jam ir patarė vietoj keiksmų vartoti gėlių pavadinimus. Idėja vyrui patiko. Ir štai kartą jie su žmona išsiruošė į teatrą. Ateina ir mato - privačioje jų ložėje sėdi kažkoks neaiškus tipas. Vyrukas susinervina ir pratrūksta:

- Ei, tu, Gvazdike! Narcizink iš čia! Nes kaip užtulpinsiu, tai pilnas kelnes pripakalnutinsi!

 

***

 

Dvi blondinės viename bute. Viena šaukia iš vonios:

- Atnešk, prašau, šampūną!

- Bet juk vonioj jo pilna!

- Bet ten visur parašyta "sausiems plaukams". O aš jau juos sušlapinau...

 

***

 

Ateina žmogelis penktadienį pas parduotuvės savininką ir sako:

- Noriu dirbti pardavėju.

- Ar turite šio darbo patirties?

- Ne... bet labai noriu dirbti, ir žinokit, jaučiu, kad man tikrai pasiseks!

Savininkas pagalvoja juk savaitgalis, gal nieko blogo neatsitiks. Ir įdarbino jį. Ateina pirmadienį apakęs ir nieko nesupranta: per savaitgalį padaryta pusmilijoninė apyvarta, visas supermarketas nušluotas. Pasikviečia naująjį pardavėją ir klausia:

- Tai kaip čia tu viską pardavei?

- Tai va, ateina šeštadienio rytą žmogus pirkti meškerės. Aš ir sakau: "Tai gal ir kėdutę nusipirkit - negi stovėdamas žvejosite. O tai negi nuo kranto? Nusipirkite kokią valtelę, va ten, pas mus, žiūrėkite, visokių yra. Antra vertus, mums jau ne po šešiolika metų, negi taip ir vargsite irkluodamas? Nusipirkite kokią su motoriuku, kad normaliai būtų. Gerai, bet motorinę valtį kažkaip ir prie vandens nusivežti reikia, priekabos reikia. Antra vertus, jūsų šita mašinėlė vargu ar patemps priekabą su valtimi, paimkite kokį džipą... Na va, ir taip toliau... Šiandien dar per pietus jis ateis, kažko dar nepasiėmė.

Taigi ateina tas pirkėjas per pietus, savininkas laukia jo išskėstom rankom:

- Klausykit, sako, jūs tikrai tada atėjote tik meškerės pirkti?

- Teisybę sakant, ne... Atėjau pirkti žmonai tamponų. O tas jūsų pardavėjas sako: "Vis tiek jums savaitgalis sugadintas, tai bent meškerę nusipirkit..."

 

***

 

- Ačiū, teta, už dovaną, - sako Petriukas.

- Neverta dėkoti, mano mielasis, - šypsosi teta.

- Ir aš taip manau, bet mama liepė...

 

***

 

Nueina narkomanas į kirpyklą ir sako:

- Koroče...

Ir nukirpo jį trumpai. Jis vėl sako tą patį, tai dar trumpiau nukirpo. Galiausiai nuskuto plikai. O tada narkomanas sako:

- Koroče... Kur čia randuosi?..