Apie flirtą, mislę ir piderastą

2017-11-08

Marytė vaikystėje neturėjo guminės anties, todėl maudydavosi su šaldyta višta.

***

Vaikinas flirtuoja su mergina:

- Onute, eime pas mane? Parodysiu tau fokusą...

- Gerai, bet jei kas, tą fokusą pats ir auklėsi.

***

Moteris naktį sapnuoja košmarą, garsiai rėkia ir pažadina vyrą.

- Kas nutiko, brangioji? - klausia jis.

- Aš sapnavau, kad mane vijosi žmogėdros, o priešais mane buvo skardis. Aš neturėjau kito pasirinkimo - šokau žemyn. Bet, laimei, man pavyko sugriebti už medelio, augančio iš uolos... Ir po to aš atsibudau.

- Na matai, tu išsigelbėjai. O dabar paleisk medelį.

***

Mokytojas klausia mokinių:

- Kaip manote, kokio aukščio yra mūsų mokykla?

Petriukas:

- 1 metro ir 30 cm.

Mokytojas:

- Ir kodėl tu taip galvoji?

Petriukas:

- Aš esu 1 metro ir 50 cm, o ta mokykla daėdė mane iki kaklo, taigi 1 metras ir 30 cm.

Mokytojas susierzina:

- Petriuk, neišsidirbinėk, nes išmesiu iš klasės. Kaip manai, kiek man metų?

Petriukas:

- 44.

Mokytojas:

- Teisingai, atspėjai... Ir pagal ką taip sprendi?

Petriukas:

- Mano laiptinėj gyvena pusdurnis, o jam 22.

***

Du alkani studentai sėdi kambaryje ir rūko. Vienas staiga klausia:

- Klausyk, nejauti? Kažkur šašlykais kvepia?!

- Kvaily, musę nuo cigaretės nusimk!

***

Aš pamačiau ją Facebooke ir pridėjau prie savo draugų. Aš pamačiau ją lauke ir ištryniau iš savo draugų.

***

Guli Vinis ir Knysliukas pachmielingi...

- Knysliuk, smaukai?

- Mhm, Vini, o ką?..

- Smaukyk savo!

***

Kalbasi du mokiniai:

- Šiandien rašėme kontrolinį darbą. Petriukas gavo du.

- Už ką?

- Mokytoja pagavo jį beskaičiuojantį šonkaulius.

***

- Tėti, tėti, o kas yra piderastas?

- Pameni, aš zonoj sėdėjau prieš 2 metus?

- Pamenu, tai kas?

- Ateina prie manęs toks didelis dėdė ir sako: "Davai tu nusisuk, o aš tau įstatysiu pusę savo "fiodoro", gausi už tai duonos, saldainių, cigarečių..." Sakau: "Nu davai..."

- Nu ir kas, ir kas? Tėti, pasakok gi!

- Įstatė jis man visą savo "fiodorą" ir nieko nedavė. Argi jis po viso to ne piderastas?

***

Petriukas grįžta namo iš mokyklos ir, surinkęs visą šeimą svetainėje, pareiškia:

- Aš norėčiau informuoti visas suinteresuotas puses, kad šiandien aš, Petriukas, pasirodžiau prieš klasę visišku idiotu, kai per pamoką viešai pateikiau man žinomą vaikų atsiradimo versiją su gandru, kurios tikrumą man patvirtino kai kurie iš čia esančių asmenų!

***

Žmona vyrui sako:

- Mes juk niekur kartu nevaikštome...

- Gerai, rytoj, kai nešiu šiukšles, galėsi eiti kartu!

***

Pas psichiatrą:

- Daktare, aš nuolat sapnuoju ta patį košmarą: uošvienę, kuri už pavadėlio vedžioja krokodilą. Jūs tik įsivaizduokit: gruoblėta, žalsvai pilka oda, tamsiai rudos karpos, neapykanta degantis žvilgsnis ir baisūs, geltoni ir aštrūs dantys...

- Taip, tai iš tikro baisu...

- Palaukit, daktare, aš dar apie krokodilą nepapasakojau...

***

Vyras atsisėdo pažiūrėti televizoriaus ir ėmė šaukti:

- Neik į tą bažnyčią, asile!!!

Žmona klausia:

- Siaubo filmą žiūri?

Vyras:

- Ne, mūsų vestuvių vaizdo įrašą.

***

Ateina kartą Petka pas Čepajevą ir sako:

- Nori mįslę užminsiu?