Apie fotografą, Staliną ir blondinę

2017-05-30

Fotografas ilgai fotografuoja vestuves. Galiausiai sako:

- Na, o dabar pagaliau nufotografuokime laimingąją porelę.

- Kaip? - nustemba visi, - juk jau šimtai kadrų padaryta!

- Aš turėjau omeny nuotaką su mama.

***

- Iš karto po vestuvių mano žmona pradėjo svaidyti į mane visokiausius daiktus, - pasakoja sutuoktinis teismui.

- Kiek laiko jūs vedę?

- Penkiolika metų.

- Tačiau jūs skundžiatės tik dabar?

- Taip, nes tik praėjusią savaitę ji pirmą kartą pataikė.

***

Pradėjo Lietuvoje karjerą naujas dainininkas. Pirmas koncertas. Išeina į sceną - salėj tik vienas žiūrovas. Nesutrinka:

- Savo pirmąjį koncertą skiriu Jums!

- Gerai, gerai... Tik greičiau, nes man salę valyti reikia.

***

Kaukazietis bando "kabinti" merginą:

- Nori, išsivešiu tave į kalnus?.. Ten labai gražu, grynas oras, o vyrai yra tikri vyrai!

- Aš girdėjau, kad jūs ten dulkinat kiaules, ožkas, avis, žąsis...

- Žąsis???

***

Čiukčia kraunasi lagaminus – ruošiasi važiuoti į Afriką. Ateina kaimynas ir klausia:

– Kur čia išsiruošei?

– Važiuosiu į Afriką, – atsako čiukčia.

O kaimynas ir sako:

– Tu, čiukčia, kvailas. Juk Afrikoje pavėsyje 40 laipsnių karščio!

O čiukčia atšauna:

– Čiukčia nekvailas, čiukčia pavėsyje nestovės.

***

1937 metai. Josifas Stalinas važiuoja į mokyklą aplankyti mokinių, papasakoti jiems apie komunizmą ir panašiai. Ateina į vieną klasę ir pradeda kažką pasakoti. Vaikams nuobodu, jie ima knapsėti. Tai matydamas, J. Stalinas iš monologo pereina į dialogą:

- Sakykite, vaikučiai, gal turite kokių klausimų:

Ranką pakelia Pėtia:

- Taip, turiu tris klausimus.

- Sakyk, - leidžia J. Stalinas.

- Pirma: kas nužudė Kirovą? Antra: kodėl žmonės šalyje taip skursta? Trečia: kodėl šalyje nuolat pažeidžiamos žmogaus teisės, vykdomi trėmimai?

J. Stalinas išbąla, jį išpila šaltas prakaitas, bet staiga suskamba skambutis, vaikai pašoka ir išbėga iš klasės. Kitos pamokos pradžioje J. Stalinas pratęsia:

- Na, ar dar kas nors turite klausimų?

Ranką pakelia Maša:

- Taip, turiu penkis klausimus.

- Sakyk, - leidžia J. Stalinas.

- Pirma: kas nužudė Kirovą? Antra: kodėl žmonės šalyje taip skursta? Trečia: kodėl šalyje nuolat pažeidžiamos žmogaus teisės, vykdomi trėmimai? Ketvirta: kodėl skambutis nuskambėjo 20 minučių anksčiau? Penkta: kur dingo Pėtia?

***

Vienintelė vieta Ukrainoje, kur dabar tikrai ramu, tai Černobilis. Tik paukščiukai kartais paloja..

***

Elnias sako Kalėdų Seneliui:

- Seni, būk geras, sumažink greitį. Aš labai bijau, kai tu šitaip lakstai miesto gatvėmis.

Kalėdų Senis atsako:

- Na, aš irgi bijau. O tu elkis taip, kaip aš.

Elnias:

- Kaip?

Kalėdų Senis:

- Ant posūkio užsimerk!

***

Tikybos mokytoja klasėje klausia vaikų, ką jie žino apie Jėzų Kristų:

- Na, Jonuk, kur gyvena Jėzus Kristus?

- Danguje.

- O tu, Maryte, kaip manai?

- Kiekvieno mūsų širdyje.

- O kokia tavo nuomonė, Petriuk?

- Jis gyvena mūsų vonioje, nes kiekvieną rytą mama atsikėlusi beldžiasi į vonios duris ir pyksta: "Jėzau Kristau, tu vis dar ten?"

***

Eina gatve blondinė, juodaplaukė ir rudaplaukė. Išgirsta, kad atvažiuoja policija. Visos trys labai išsigąsta ir sulenda į maišus.

Po kiek laiko atbėga policininkai ir pamato tris stovinčius maišus. Prieina prie rudaplaukės maišo ir klausia:

- Kas ten?

- Miau, miau.

- Čia katės, - sako policininkas savo partneriui.

Kitas policininkas prieina prie kito maišo ir klausia:

- Kas ten?

- Au, au, - atsako juodaplaukė.

- Čia šunys, - sako policininkas.

Paskui prieina prie blondinės maišo:

- Kas ten?

- Čia bulvės, - atsako blondinė.

***

Nusprendė žvejai "prastumti" žvejybą į olimpines sporto šakas. Surengė varžybas, pakvietė stebėtojus iš tarptautinio olimpinio komiteto. Viskas pavyko sklandžiai. Po varžybų vienas organizatorių klausia olimpinio komiteto atstovo:

- Na kaip, pavyko įtikinti, kad žvejyba gali būti olimpine sporto šaka?

- Beveik, - atsako tas. - Telieka įrodyti, kad degtinė - tai ne dopingas.

***

Iš moters dienoraščio: "Ech, gerai būti vikšru: ėdi, ėdi, ėdi, tada susisuki į kokoną - miegi, miegi, miegi. Atsibundi - ir tu gražuolė".

***

Dėl manęs vakar mušėsi du bachūrai: vienas šaukė - "Pasiimk ją sau", kitas - "Na**ui ji man reikalinga..."

***

- Jaunuoli, pažiūrėkite kokios gražios gėlės! Padovanokite jas savo merginai!..

- Neturiu aš merginos...

- Kaip tai neturite?

- Paprastai. Žmona neleidžia...

***