Apie girtuoklius ir dieduką viešnamy

Jei tikėtume reklama, tai 100 g degtinės nužudo 100 000 smegenų ląselių, o tų ląstelių smegenyse – tik 4-15 milijardų.
– Hm, jeigu taip primityviai skaičiuotume, tai aš turiu mažiausiai minus 4 smegenis

***

Iš autobuso vairuotojo pasiaiškinimo: "Pinigus iš keleivių rinkau aš, nes kontrolierius buvo toks girtas, kad nuolat painiojosi atiduodamas grąžą, tad teko jį pasodinti prie vairo."

***

Darbuotojai skambina direktoriui:
– Gerbiamas direktoriau, visų darbuotojų vardu, norime pasveikinti jus Kovo 8-osios proga!
– Bet aš juk ne moteris?!
– Mes žinome, kad ne moteris, bet kalė, kaip reta!

***

Sugalvoja diedukas prieš mirtį išbandyti viešnamio paslaugas. Nueina, sumoka pinigus, užeina į kambarėlį ir laukia merginos.
Ši netrukus pasirodo ir liepia diedukui nusirengti.
Tada išmeta jo rūbus pro langą.
– Kai tu su manimi pasimylėsi, šitų rūbų tau jau nebeprireiks: tave išneš iš čia kojomis į priekį su kitais rūbais, – paaiškina mergina.

Tada senukas pro langą išmeta merginos rūbus ir paaiškina:
– Tau šių drabužių taip pat nereikės: kol tau pavyks man „pastatyti“, šie rūbai išeis iš mados.

***

Vaikinas su mergina važiuoja automobiliu. Vaikinas svajingai:
– Ech, visą gyvenimą turėjau tokią erotinę svajonę – važiuoju aš mašina, o man oralinį daro…
Mergina (griežtai):
– Ne.
Vaikinas:
– O gal ?..
– NE.
– Na ką tau reiškia?..
– Aš pasakiau – ne. Va, kai turėsi teises, atsisėsi prie vairo… o kol už vairo aš – jokių oralinių.

***

- Tėveli, leisk aš tave pabučiuosiu prieš išeidama į mokykla…
– Pinigų neturiu – mane jau tavo mama išeidama į darbą pabučiavo.

***

Moteris kreipėsi į policiją dėl dingusio vyro.
Papasakojo, kaip jis atrodo, kaip gali būti apsirengęs ir t.t.
Galų gale policininkai paklausė:
– Sakykite, ką jam perduoti, jei jį surastume?
– Pasakykite jam, kad mano mama pas mus nebeatvažiuos.

***

- Daktare, aš suvalgiau picą su visa dėžute… Aš mirsiu?
– Na, visi kada nors mirsime…
– Visi mirsime!? Bl#, ką aš padariau…