Apie gražias mergina, vairuotojas ir narkotikus

Vyrukas sako komplimentą merginai:
– Jūsų labai graži suknelė…
– Tik suknelė? O kaip aš?- koketuoja mergina.
– Nežinau, nusivilkite – įvertinsiu.

***

Mokytoja klausia vaikų, ką reikia daryti prieš einant miegoti. Vaikai tyli, nes nė vienam neateina į galvą, kad mokytoja norėtų išgirsti, jog reikia valytis dantis.
– Petriuk,- mėgina užmegzti pokalbį mokytoja,- ką tavo tėvai veikia prieš miegą?
– Jūs tai žinote, ir aš žinau,- atsako Petriukas,- bet ar tikrai turime demoralizuoti šiuos nekaltus vaikus?

***

Klausimas:
– Ką vyras parodo moteriai, kuri per 30 metų vairavimo nepadarė nė vienos avarijos?
Atsakymas:
– Trečią pavarą.

***

– Ne, ne ir dar kartą ne,- šaukia vyriausiasis redaktorius reporteriui.- Reportažas pernelyg ilgas. Išmeskite visas nereikalingas smulkmenas!
Po pusvalandžio žurnalistas atneša naują tekstą: „Ponas Drou slidžiame kelyje vairavo 100 mylių per valandą greičiu. Laidotuvės rytoj 15 valandą”.

***

Policininkas pagavo mane klubo tualete ir po apieškos rado maišelį su heroinu. Aš jam ir sakau:
– Aš niekuo dėtas, vos tik pabandau nuleisti šitą maišelį į unitazą jis ir vėl atsiranda pas mane kišenėje.
– Nepi*k proto, – sako man pareigūnas.
– Nu rimtai, sakau, galiu parodyti.
– Nu davai, – pasako jis paduodamas man narkotikus.
Aš paėmiau, nuleidau narkotikus tualete. Jis ir klausia:
– Nu, tai parodyk kišenę!
– Kodėl?
– Nu, kur narkotikai?!
– Kokie narkotikai?

***

Lėktuvu skrenda lietuvis, vokietė ir anglas. Sugenda lėktuvo variklis, paaiškėja, kad parašiutas – tik vienas. Lietuvis griebia už parašiuto ir greitai ima jį prisiseginėti. Anglas pasipiktina:
– Lietuvi, mūsų tarpe yra moteris!
– Ką… Eee… Moteris? Hmmm… Manote, kad suspėsim?

***

Grįžta mažas berniukas namo, atsisėda ant kėdės ir pradeda pirštais spraginėt. 10 minučių spraginėja, 15 minučių… Valandą spraginėja… Užeina motina:
– Tomai, ar viskas gerai?
– Opa! Tiksliai, Tomas!