Apie greitukus, pardavėjus ir ginekologus

-Panele, galima jus minutelei?
-O kodel tik minutelei?
-Kai moki, netrunki!
-Kas moka, tas neskuba.
-Nu jau aš kaip nors...
-Žmona gali kaip nors, o mane prašom kaip priklauso!

***

Šeima pietauja. Staiga nuo stalo krinta šakutė - blogas ženklas. Šeimos galva, didvyriškai puola jos gaudyti ir... sučiumpa prie pat kilimo. Visi lengviau atsipučia:
- Ufff.. Ačiū Dievui į svečius niekas neužsuks!
Čia kambarin įbėga mažoji Onytė:
- Mama, tėte! Ten lifte teta Valė užstrigo!

***

Didelio prekybos centro direktorius pasamdė naują pardavėją. Aprodė darbo vietą ir grįžo į kabinetą dirbti savo darbo.
Po kurio laiko prisiminė naujoką ir nutarė pažiūrėti kaip jam sekasi. Eidamas prekybos sale pamato pardavėjo pokalbį su klientu, kuriam jis gyrė meškerę žvejybai:
…- Štai puikus produktas, patogi ritė, stiprus valas, sulankstyta meškerė yra 60 cm, o visu ilgiu net 4 metrų.
- Imu.
- O jūs į žvejybą vienas ar su draugais?
- Žinoma, su draugais.
- Kaip pas draugus su meškerėmis? Turi ar ne?
- Turbūt ne.
- Tai ir draugams paimkite.
- Imu.
- Turbūt, į žvejybą su nakvyne važiuosite.
- Žinoma.
- Tada jums reikės palapinės. Štai pas mus, pažiūrėkite, puiki palapinė
su šilumos izoliacija, visiškai nepralyjama, stipraus audinio.
- Perku.
- O kaip nuvažiuosite?
- Na, traukiniu.
-Meskit tuos niekus iš galvos. Žiūrėkite ką turime:
- Miesto automobilis su priekabėle. Sudėsite visą inventorių. Bus patogu keliauti.
- Gerai, imu. Pirkėjas susideda visą mantą ir geros nuotaikos išvažiuoja. Direktorius tiesiog sužavėtas:
- Na, tu ir šaunuolis. Tiesiog talentas. Žmogus atėjo nusipirkti meškerę, o išvažiuoja su automobiliu.
- Iš tiesų, jis ne dėl meškerės atvyko.
- ???
- Jis atėjo žmonai nupirkti “Tampax”, o aš paklausiau, ką jis ketina visą savaitę veikti.

***

Sėdi miško žvėrys prie laužo.
Kažkas garsiai pagadina orą. Zuikis pašoka is vietos ir piktai sako:
- Kas taip padare?
Atsistoja meška:
- Aš.
- Liuks kvapas!

***

Bičas parsiveda paną namo. Pasidulkina jie. Paskui pana sako:
- O galėtum dar kartelį?
Bičas sako:
- Jokių problemų, 20 minučių mane už pimpalo abiem rankom palaikyk, o aš pamiegosiu.
Pana palaikė. Bičas pamiegojo. Po 20 minučių atsibudo. Vėl pasidulkino. Merga vėl sako:
- O galėtum dar kartelį?
Bičas:
- Jokių problemų. Bet vėl turėsi abiem rankom už pimpalo palaikyt.
Na vėl bičas pamiega. Pabunda, pasidulkina. Merga vėl sako:
- Gal dar kartą?
Bičas:
- Na jei reikia tai reikia. Bet turėsi už pimpalo palaikyt.
- Niekaip nesuprantu, kodėl tau to reikia? Čia tau ką, potencijai padeda?
- Ne, paprasčiausiai aš tave pirmą kartą matau. Bijau, kad ko nors nenupy*dintum....

***

Žiema, šalta, kažkur pasaulio užkampyje, vidurį miškų, tolimųjų reisų vairuotojas keičia sprogusią „fūros“ padangą ir keikiasi:
– Nu job$#@mat… Nu n@xui… Reikėjo mamos klausyt…. Sakė „Eik mokytis, Petrai, stok į mediciną, į ginekologiją… Ir pinigų bus, ir rankoms šilta…

***

Ištroškęs keliautojas įžengia į miestą ir paprašo vandens mažo berniuko, sėdinčio ant laiptų.
Berniukas atneša puodelį, kuriame vandens tik ant dugno. Keliautojas išgeria ir prašo dar.
Berniukas atneša tiek pat.
Paskui dar kartą…
Ir dar…
- Kodėl tu man neatneši pilno puodelio? – klausia keliautojas.
- O aš čiaupo nepasiekiu, o iš unitazo daugiau nepasisemia…