Apie gruziną, kaimyną ir palydovę

2017-10-29
|
Sėdi anūkas su seneliu ir kalba:
- Seneli, papasakok man apie karą.
- Baisus dalykas tas karas, anūkėli. Suvarė visą kaimą į turgaus aikštę, liepė pirmais, antrais išsiskaičiuot, vienus sušaudė, o kitus išprievartavo.
- O tave, seneli?
- Sušaudė, anūkėli, sušaudė...
 
***
 
– Kas tave sumušė?
– Petras.
– Ar jis turėjo priežastį?
– Ne, jis turėjo lazdą.
 
***
 
Petro žmonai atsibodo, kad vyras kasdien geria ir ji nutarė pasitarti su vietiniu kunigu.
- Atveskite jį pas mane. Aš jį pakrikštysiu ir jis taps nauju žmogumi, - tarė kunigas.
Kitą dieną Petras atėjo į bažnyčią. Kunigas jį tris kartus panardino vandenyje ir tarė:
- Aš tave krikštiju Tėvo, Sūnaus ir Šventosios Dvasios vardu. Tu dabar esi naujas kūrinys. Senas dingo. Daugiau nebegersi. Tavo naujas vardas yra Jokūbas.
Jokūbas grįžo namo ir kaip kiekvieną vakarą užsimanė išgerti alaus. Nuėjo į virtuvę, iš šaldytuvo išsitraukė butelį alaus. Prisipylė puodą vandens, tris kartus panardino butelį vandenyje ir tarė:
- Aš tave krikštiju Tėvo, Sūnaus ir Šventosios Dvasios vardu. Tu dabar esi naujas kūrinys. Senasis dingo. Tavo naujas vardas - Obuolių sultys...
 
***
 
Kaime vakare į žmogelio duris pasibeldė kaimynas:
- Labas, klausyk, gal galėtum leisti vandens iš tavo šulinio pasisemti? Kelis kibiriukus?
- Žinoma, kokios problemos!
Praėjo valanda, žmogelis, vis girdėdamas triukšmą kieme, išėjo pažiūrėti ir pamatė kaimyną, lakstantį nuo savo šulinio prie kaimyno su kibiru: pasisemia vandens iš žmogelio šulinio, nubėga prie saviškio ir išpila.
- Tau ką, protas pasimaišė? - Nustebo žmogelis.
Kaimynas stabtelėjo ir tarė:
- Ne, tiesiog toks reikalas... Matai, mano uošvienė į šulinį įkrito, o vandens jai tik iki kaklo...
 
***
 
Susitinka du draugai. Vienas klausia:
- Ko toks liūdnas?
- Vaikas gimė.
- Tai smagu, ko čia liūdėt?
- Aha, palauk, kol apie tai žmona sužinos...
 
***
 
- Ar ten galima maudytis?
- Nepatarčiau, ten daug krokodilų.
- O ten, kur upė įteka į jūrą?
- Galima. Ten nėra krokodilų, nes jie bijo ryklių.
 
***
 
Grįžta traukinių palydovė namo, nusirengia ir gulasi miegoti. Po kelių minučių į lovą įsirango vyras ir sako:
- Nu, davai...
Žmona, jau beveik miegodama:
- Palauk, palauk. Tuoj traukinys pajudės, tada...
 
***
 
Vyras klausia žmonos:
- Brangioji, nori kavos?
- Taip.
Vyras:
- Tai padaryk ir man.
 
***
 
Gydytojas klausia:
- Kodėl degtinę geri per šiaudelį?
Pacientas:
- Medikai man liepė laikytis toliau nuo taurelės.
 
***
 
Nukrito lėktuvas šalia negyvenamos salos. Gyvas liko tik vienas vyras ir šešios moterys.
Pagyveno kelias savaites, kaip ir sekso užsimanė. Na ir sutarė, kad kiekvieną dieną vyras pamylės po vieną moterį, o sekmadieniais ilsėsis.
Praėjo geras pusmetis, jau atsbodo vyrui, nebegali. Na ir kaip tyčia pro šalį plaukia gruzinas su valtele. Vyras šiaip ne taip prisišaukė, išlipusiam gruzinui sako:
- Klausyk, duok man valtį, o tu galėsi čia pasilikt ir mylėtis šešias dienas kasdien su skirtinga moterim, o septintą ilsėtis.
Gruzinas nužiūrėjo vyruką, pastūmė valtį į vandenyno bangas ir sako:
- O na*ui man ilsėtis?
 
***
 
Svečiai būna dviejų tipų: vieni stengiasi kuo greičiau eiti namo, o kiti norėtų pasilikti kiek galima ilgiau. Keisčiausia, kad abu svečių tipai paprastai yra tarpusavyje susituokę.
 
***
 
Į lapės olos duris kažkas labai smarkiai beldžiasi, mažas lapiukas atidaro, o ten zuikis:
- Mama yra?
- Nėra, - atsako lapiukas.
Zuikis įsiveržia į vidų, kaip reikiant išrašo antausių visiems lapiukams ir liepia perduot motinai, kad kai pagaus - išp*s. Ir išeina.
Kitą dieną vėl kartojasi ta pati situacija, lapiukai gauna strėlių, zuikis primena, kad jie perduotų motinai, kad jeigu ją pamatys - išp*s.
Trečią dieną zuikis beldžia į olos duris. Šį kartą jas atveria pati lapė:
- Tai ką, žvairį, nesitikėjai? - ir šoka gaudyti zuikio.
Zuikis išsisuka ir pasileidžia į kojas per laukus, skuosdamas kiek tik gali per visokius krūmynus... Įsiutus lapė neatsilieka... Zuikis staiga atsisuka, žiūri - lapė iš to greičio krūmyne įstrigus, negali išsivaduot. Zuikis, išsišiepęs ligi ausų, eina aplink lapę link jos užpakaliuko ir segdamasis kelnes sako:
- Na, šiaip tai nep*sčiau, bet vaikučiams tai pažadėjau!
 
***
 
Į ligoninę atveža vyrą su durtine žaizda po mentim. Gydytojas priimamajame užjausdamas klausia: 
- Skauda? 
- Ne, tik kai juokiuosi...
 
***
 
Žmona rausiasi spintoje:
- Petrai! - šaukia ji vyrui. - Prieš savaitę nupirkau knygą apie ilgaamžiškumą, o dabar nesugebu rasti.
- Nesirūpink, - ramina vyras, - aš ją išmečiau. Labai jau tavo motina ja susidomėjo...
 
***
 
 
Vyras namuose pro duris įlėkęs šaukia:
- Žmonaaa!!! Greičiau į lovą!!!
Žmona metė puodus, greitai nusirengė ir lovon. Vyras plumt į lovą, abiem ant galvos kaldrą užmetė.
- Žiūrėk, kokį laikrodį nusipirkau, tamsoje šviečia...
 
***
 
Petriukas sako:
- Mamyte, gali padaryti valgyti?
- Petriuk, jeigu aš megu su tavo tėčiu, tai nereiškia, kad esu tavo mama.
- Aišku, tai kaip tave vadinti?
- Dėde Tomu.
 
 
1
1
Savaitės LOL'as
18 problemų su kuriomis susiduria merginos, turinčios per didelę krūtinę
Aplankom draugus
Mėnesio populiariausi
LOL.lt Facebook'e
Panašūs lol`ai
Daugiau panašių lol`ų
lol.lt © 2021

Informacija: [email protected]

Privatumo politika

All Media Digital
AMD logotipas
Ši svetainė talpinama