Apie Jėzų, Petriuką ir komplimentus

2017-02-27

Pakelia sunkią galvą Jėzus po paskutinės vakarienės, mato - visi apaštalai išlūžę, privemta, vyno prilaistyta, asočių pridaužyta... Pakelia galvą ir Petras:

- Oi, kaip gerti noriu...

Jėzus:

- Palauk, tuoj paduosiu vandens.

Petras:

- Na jau ne. Prie vandens tu gal geriau nebesiliesk...

***

Šoka vaikinas ir mergina. Vaikinas dar jaunas, nepatyręs... Galvoja, kokį komplimentą pasakyt, tik nežino kokį. Baigiasi šokis:

- Žinai, tu, kaip labai apkūni mergina, visai nedaug prakaituoji...

***

Atėjo pacientas pas gydytoją ir sako:

- Daktare, man dingo skonio pojūtis, gal galite padėti?

- Žinoma, - atsako daktaras, - išgerkite šią piliulę.

Pacientas įsidėjo ją burnon ir stagiai išspjovė.

- Čia juk fekalija!

- Matot, skonio jutimas atsirado, - mandagiai atsako gydytojas.

Po savaitės tas pats žmogelis ateina pas gydytoją ir sako:

- Atmintis šlubuoja, daktarėli, gal padėsite?

- Išgerkite aną juodą piliulę.

- Bet juk ten išmatos!

- Na va, atmintis grįžo...

***

Važiuoja suvalkietis taksi per kalnus. Staiga taksi nuslysta nuo skardžio ir lekia į prarają. Suvalkietis pradeda rėkti ant vairuotojo:

- Po velnių, nors skaitliuką išjunkite!

***

Šnekasi du draugeliai:

- Tu žinai, Antanai, aš esu žiauriai darbštus vyras. Viską darau pats. Pats automobilį susiremontuoju, pats bute remontą padarau, pats valgyt sau išsiverdu, pats išsiskalbiu, pats kambarius tvarkau, kilimus dulkinu. Žodžiu, viską darau pats.

- Tai tu auksas, o ne vyras. Kodėl tu iki šiol žmonos neturi?

- Aš gi tau aiškinu: aš viską darau pats...

***

Didelis rūkas. Vairuotojas mato priekyje raudonus žibintus ir važiuoja iš paskos. Staiga žibintai užgęsta. Užpakalinis trenkiasi ir išlipęs keikiasi:

– Ko dabar sustojai, žioply!

– Tai ką, aš savam garaže negaliu sustoti?

***

Blondinė gražiu nauju “mersu” važiuoja per raudoną šviesą ir žinoma, į jos mašiną įsirėžia “zapukas”. Blondinė išlipa iš savo mašinos ir, išsproginusi akis, taškydamasi seilėmis bei kitaip rodydama įniršį, eina prie “zapuko”. O iš “zapuko” išlipa senyvas dėdulė, kuris, blondinei dar nieko nespėjus pasakyti, liūdnai klausia:

- Panele, o jūs bent vairavimo egzamine esate buvusi?

- Taip, – užrėkia blondinė, – ir skirtingai nuo tavęs, daugybę kartų, ožy!!!

***

Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:

- Aš per protingas, kad mokyčiausi 1-oje klasėje. Mano sesė mokosi 3-ioje, o aš už ją daug protingesnis, todėl turėčiau eit į trečią klasę.

To mokytojai buvo per daug ir ji nusprendė nuvest Petriuką pas direktorių. Kol petriukas laukė sekretoriate, mokytoja paaiškino direktoriui susiklosčiusią situaciją. Išklausęs direktorius panoro susitikti su mokiniu ir užduot jam porą klausimų, jei jis sugebės atsakyti, galės eit į 3-čią klasę, jei ne, turės likti 1-oje ir nekelt jokių rūpesčių. Mokytoja sutiko ir pakvietė Petriuką atlikti testą:

Direktorius:

- Kiek yra 3x3?

Petriukas:

- Devyni.

- Kiek bus 6x6?

- Trisdešimt šeši.

Ir Petriukas atsakinėjo į visus direktoriaus užduotus klausimus, į kuriuos trečiaklasis turėtų žinoti atsakymus... Direktorius pažiūrejo į mokytoją ir pasakė manąs, jog Petriuką galima pervesti į trečią klasę. Bet mokytoja neatlyžo ir pati nusprendė užduoti porą klausimų Petriukui. Direktorius ir Petriukas neprieštaravo. Mokytoja:

- Ką karvė turi keturis, o aš tik du?

Petriukas po akimirkos:

- Kojas.

- Kas pas tave yra kelnėse ko nėra pas mane?

- Kišenės.

- Kas įdedama kietu ir rožiniu, o ištraukiama minkštu ir lipniu?

Direktorius jau norėjo sulaikyt Petriuką nuo atsakymo, bet kol jis dvejojo Petriukas pasakė:

- Kramtoma guma.

- Ką vyras daro stovėdamas, moteris sėdėdama, o šuo ant trijų kojų?

Direktorius išsprogdino akis, o Petriukas atsakė:

- Paduoda delną.

Mokytoja:

- Dabar dar užduosiu porą klausimų iš serijos "kuo esu".

- Gerai, užduokit, - neprieštaravo Petriukas.

- Įstatai į mane savo ramstį, pririši mane, aš drėgstu greičiau nei tu?

- Palapinė, - atsako Petriukas.

Mokytoja:

- Pirštas įeina į mane, žaidi manimi kai tau nuobodu, pabrolys turi mane pirmą?

Direktorius stebi viską su nerimu, matosi, kad įsitempęs...

Petriukas:

- Vestuvinis žiedas.

Mokytoja:

- Būnu įvairių dydžių, kai blogai jaučiuosi, drėgstu ir teku, kai mane išvalai, jaučiuosi gerai?

Petriukas:

- Nosis.

Mokytoja nerimsta:

- Na ir paskutinis klausimas. Turiu kietą kamieną, mano galas skeltas, mėgstu šaudyti?

- Strėlė.

Direktorius atsikvėpė su palengvėjimu:

- Siųskit Petriuką ne į 3-ią klasę, o į universitetą. Aš pats į paskutinius klausimus nežinojau atsakymų...

***

Patarimas vyrams: jei pasiekę 55 metus pakeisite lytį, į pensiją išeiti galėsite anksčiau.

***

Viena ponia norėjo nusipirkti kokį nors naminį gyvulėlį, bet katės, šunys reikalauja daug priežiūros, tad nusprendė nusipirkti papūgą, kuri dar ir kalba. Bet čia ir vėl problėma. Jos daug kainuoja! Bet vieną dieną eidama per turgų pamato papūgą, kuri tekainuoja tik 20 litų. Na moteriškaitė aišku iš karto ir perka, bet pardavėjas parduodamas papūgą paaiškina kodėl taip pigiai parduoda:

- Matot ponia, ši papūga visą laiką buvo viešnamyje...

Bet moteriškė vistiek nusiperka papūgą. Parsinešusi namo laukia, kada ši pradės kalbėti. Papūga dairėsi, dairėsi ir pagaliau prabilo:

- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė!

Moteriškei iš pradžių nepatiko, bet po to pradėjo juoktis. Po to grįžta namo iš mokyklos dukterys. Papūga, į jas gerai pasižiūrėjusi, sako:

- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės.

Na, ir merginos pradeda juoktis. Pagaliau vakare iš darbo grįžta ir vyras. Papūga ilgai žiūrėjo į šeimos galvą, į šeimininkę, paskui į dukteris ir sako:

- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės, o klientai vis tie patys! Sveikas Jonai! Kaip laikaisi?

***

Ateina pas chirurgą senukas, kuriam ant nugaros ištatuiruotas žemėlapis. Daktaras jo klausia:

- Kur jum skauda?

- Afrikoje...

***

Važiuoja du narkomanai su mašina. Vienas staiga rėkia:

- Stabdyk kvaily, šuniuką pervažiuosi! Stabdyk!

Bac, pervažiavo. Važiuoja toliau. Tas vėl rėkia:

- Stabdyk, kačiukas ant kelio! Stabdyk, kačiuką suvažinėsi!!

Bac, ir kačiuką pervažiavo. Važiuoja toliau. Vėl:

- Stabdyk, bobutėėėė!!! Stabd.... asile kodėl nestabdei, vargšę bobutę pervažiavai?!