Apie Jonuką, bomžą ir policininką

2017-06-25

Susitinka dvi bobulės ir pasakoja viena kitai:

- Įsivaizduoji, Juzefa, išeinu vakare į laiptinę šiukšlių išnešti, o ten kažkoks vaikinas merginai į veidą savo organu bado. Gerai, kad nors į burną pataikė, o juk galėjo ir akį išmušti...

***

Jonukas klausia tėčio:

- Tėti, kodėl vieni žmonės sako "taip", o kiti "jo"?

Tėtis jam atsako:

- Na, išsilavinę žmonės sako "taip", o neišsilavinę - "jo".

- Tėti, o mes išsilavinę žmonės?

- Jo.

***

Miega vienoje lovoje Čiapajevas ir Petka. Petka prabudo naktį, sugalvojo Čiapajevui šunybę iškrėsti ir įkišo jam į užpakalį kaulą. Ryte prabudo abudu ir Petka klausia:

- Kaip miegojai, Čiapajevai?

Jis atsako:

- Kaip čia miegosi... Atsibundu naktį, ogi žiūriu, stuburas baigia pro užpakalį išlyst. Ot vargo turėjau, kol atgal sukišau.

***

Sukūrė mokslininkai superkompiuterį, galingiausią pasaulyje, tiesiog mąstantį. Ir uždavė jam klausimą:

- Ar dievas yra?

Kompiuteris pamąstė ir tarė:

- Nepakankamai informacijos, prijunkite mane prie visų kitų superkompiuterių.

Mokslininkai prijungė ir vėl paklausė. Kompiuteris atsakė:

- Nepakankamai informacijos, prijunkite mane prie visų pasaulio kompiuterių, kokie tik yra.

Mokslininkai vargais negalais taip padarė ir vėl paklausė to paties. Kompiuteris vėl atsakė:

- Vis dar nepakankamai informacijos. Prijunkite mane prie visų buitinių prietaisų, automobilių, visų įrengimų, kokie tik yra.

Mokslininkai ėmė plušėti ir po kelerių metų, per didžiausius vargus, jį prijungė. Tada vėl paklausė:

- Ar dievas yra?

Kompiuteris pamąstė ir tarė:

- Taip, dabar jau yra!

***

Kaime Jonui kažkas kasnakt obuolius vogė. Atsikelia žmogus ir kasdien vis kažkuri obelis apskinta. Na, galvoja Jonas, reikia naktį nueit, pažiūrėt, kas ten vagia. Atėjo naktis, Jonas tik įlenda į krūmą ir žiūri - kažkoks vyras lipa į medį. Na ką, Jonas tik capt už kiaušų tam vyrui ir klausia:

- Kas tu toks?

Jokio atsakymo. Tada Jonas apsuka vieną ratą aplink save laikydamas už kiaušų ir vėl klausia:

- Kas tu toks?

Jokio atsakymo. Tada vėl Jonas apsuka vieną ratą aplink save ir klausia:

- Kas tu toks?

- Čia aš... Kurčnebylys Petras...

***

Pabėgęs kalinys, didelis didelis ambalas, išlaužia buto duris, įsiveržia vidun, pagauna vyrą uz pakarpos, iš karto išrašo porą "pliauskų", pastato į vidurį virtuvės, apipila ratą iš druskos aplink ir liepia net nedrįst pajudėt iš rato, o jis tuo metu eis jo žmoną dulkint.

Pareina po kiek laiko ambalas, ano žmoną išdulkinęs, ir žiūri, vyrukas laimingas visas, belekaip išsišiepęs stovi.

- Ko tu toks davolnas?

- Kol tu nematei, aš tris kartus iš rato išėjęs buvau!

***

Važiuoja laimingas bomžas su naujausiu Mersu, staiga jį sustabdo policininkas:

- Klausyk, iš kur tu tokią mašiną gavai? Gal pavogei?

- Ne, nepavogiau. Ji mano, prašau, dokumentai.

Pažiuri policininkas - nu tikrai, mašina bomžo, nieko nesupratęs vėl klausia:

- O tai iš kur ją gavai?

Bomžas aiškina:

- Man ją mafijozas padovanojo. Matai, mano šūdas stebuklingas! Kai kam nors ant galvos pašiku, jam iškart plaukai pradeda želti, o mafijozas buvo plikas plikas, tai ir padovanojo mašiną.

Policininkas nusiima kepurę ir sako:

- Matai, aš irgi turiu tokią problemėlę. Klausyk, padaryk ir man, kad plaukai užželtų, aš tau 100 baksų duosiu!

- Nu nežinau, viršininke, kažkaip nepatogu šikt policinikui ant galvos...

- Jei to nepadarysi, aš tave suimsiu!

Na, nuėjo jie už krūmų, bomžas atliko savo reikalą, patenkintas policininkas išvažiuoja, o iš kitų krūmų žvengdamas išlenda mafijozas:

- Nu bl*t negaliu, jei tu dar vienam mentui apšiksi galvą, tai aš tau ir namą nupirksiu!

***

Susitinka du alkoholikai ir šnekasi apie praeitą vakarą:

- Tai kaip grįžai namo? - klausia vienas.

- Ai, nieko, viskas gerai. Kaip tu?

- Aš tai truputį nemalonioj padėty buvau...

- Tai kas nutiko?

- Ėjau namo ir į kanalizacijos šulinį įkritau...

- Ar giliai?

- Iki kulkšniukų...

- Tai tada nieko baisaus.

- Bet ant galvos...

***

Susitinka du draugai supermarkete. Vienas sako:

- Pamečiau žmoną tarp tiek žmonių, negaliu surast.

- Aš irgi pamečiau, o kaip tavo atrodo?

- Aukšta, blondinė, didele krūtine, trumpu sijonu. O tavo kaip?

- Ai, velniop mano, einam tavo ieškoti!

***

Turguje moterėlė rėkauja:

- Bulvės iš Černobylio...

- Ko tu čia visiems šūkauji, kad iš Černobylio. Juk niekas nepirks, - bara kolegė.

- Perka, dar ir kaip perka! Uošvėms, kaimynams...

***

Psichologijos paskaita:

- Studentai, atminkite auksines šio mokslo taisykles! Pirmoji: nekreipkite dėmesio į mažas problemas. Antroji: visos problemos - mažos.

***

Į policiją ateina vyrukas ir sako:

- Noriu pasimatyti su tuo vagimi, kuris vakar apvogė mano butą.

- Kam jums tai? - klausia pareigūnas. - Bus teismas, ten ir pasimatysite!

- Matote, - sako vyrukas, - aš norėčiau atsiimti pareiškimą dėl vagystės, jei jis man papasakos, kaip sugebėjo naktį įlįsti į miegamąjį ir nepažadinti mano žmonos.

***

Vienoje ligoninėje lygiai 11 val. miršta 132 reanimacijos palatoje gulėję ligoniai. Išsigandę gydytojai sumanė patikrinti, kas čia vyksta. Kitą dieną prieš 11 val. visi gydytojai suėjo į tą palatą. Kai kurie jų nešėsi Biblijas, kiti - medinius kryžius. Štai ir 11 val. Į palatą įžengia valytoja, išjungia gyvybę palaikantį aparatą ir įjungia dulkių siurblį.

***

Policija sustabdo visu greičiu lekiančią gaisrinę mašiną ir klausia:

- Kur jūs taip skubate?

- Kad gaisras Palangoj!

- Jūs Palangą jau seniai pravažiavot.

- Tai kur mes tada esam?

- Kaune!!!

***

Stovi 14 blondinių prie kavinės. Prie jų prieina vyriškis ir klausia:

- Kodėl neinate į vidų?

Viena blondinė atsako:

- Matai užrašą N-18? Laukiam dar 4.