Apie kareivines, zoologijos sodą ir mechaniką

Mažas berniukas sėdi parke ant suoliuko ir žiaumoja vieną saldainį po kito. Po šešių saldainių ant priešais esančio suoliuko sėdintis vyriškis sako:

- Sūneli, valgyti tiek daug saldainių kenksminga... Sugadinsi dantis, būsi storas...

- O mano senelis išgyveno iki 106 metų!

- Ir ką, jis valgydavo po 6 saldainius per dieną?

- Ne, jis nelindo ne į savo reikalus!!!

 

***

 

- Alio, greitoji?

- Taip.

- Sakykite, ar žmogus, kuris kasryt 6 val. pradeda pūsti savo trimitą ir žadinti visus aplinkinius, normalus? Gal galėtumėte atsiųsti sanitarus?

- Koks adresas?

- Rukla, kareivinės.

 

***

 

- Petriuk, kodėl atlikai ne visus namų darbus? - klausia mokytoja.

- Tai, kad pertrauka labai trumpa buvo...

 

***

 

Vyksta pamoka. Mokytoja klausia mokinių:

- Kokius žinote vaistus nuo viduriavimo?

Petriukas kelia ranką:

- Viagra!

- Kodėl viagra?

- Mano mama kiekvieną vakarą duoda tėčiui viagros ir klausia: "Nu kada tas tavo šūdas sukietės?!"

 

***

 

Zologijos sode:

- Mama, mama, ar čia beždžionė?

- Ne, dukrele, mes dar tik prie kasos.

 

***

 

Kalbasi dvi kaimynės:

- Ką gi jūs darote, kad jūsų rankos tokios išpuoselėtos?

- Nieko.

 

***

 

Iriasi per ežerą čiukčių pora. Čiukčius sau snaudžia valties prieky, o čiukčienė irkluoja. Prasilenkia jie su priešais atplaukiančia analogiška valtimi. O tie ir klausia:

- Kur plaukiat?

- Tai va, žmona gimdo – į miestą vežu.

 

***

 

Traukinyje moteriškė su kokių dvejų-trejų metukų anūku įsitaiso šalia kitos garbaus amžiaus ponios. Paaiškėjus, kad ši yra mokytoja, močiutė ragina anūką:

- Na, parodyk poniai mokytojai, kaip moki skaičiuoti atbulai.

Mažylis pradeda:

- Dvidešimt, devyniolika, aštuoniolika, septyniolika, šešiolika...

- Nuostabu, neįtikėtina, - susijaudina mokytoja. - Kur tu, mažutėli, išmokai taip skaičiuoti? Vaikų darželyje?

- Ne, prie mikrobangų krosnelės...

 

***

 

Vyksta pamoka. Mokytoja liepia mokiniams sugalvoti po sakinį apie žiemą. Onutė sako: "Užako visi ežerai, prisnigo ir t.t.". Marytė kažką pasako apie Kalėdas ir Naujus metus, o Petriukas sako:

- Ant užšalusio ežero du vilkai dulk**asi.

Mokytoja:

- Petriuk! Kaip gi tu čia šneki, net nepatogu...

Petriukas atsidusdamas:

- Žinau, kad nepatogu - letenėlės tai slysta...

 

***

 

Nusprendžiau susirasti darbą. Parašiau savo gyvenimo aprašymą, atsispausdinau... Perskaičiau... Ir apsiverkiau... Nejaugi toks nuostabus žmogus turi dirbti?

 

***

 

Mergina, grįžusi iš povestuvinės kelionės, skambina motinai:

- Mama, aš siaubingai laiminga...

- Įdomu, pasakok greičiau.

- Na, klausykis: vakar pirmą kartą paruošiau vyrui pietus.

- Tikiuosi pasisekė?

- Dar ir kaip. Jis nusprendė pasamdyti virėją.

 

***

 

Ateina programeris į darbą raudonomis akimis, piktas, blogos nuotaikos. Jo ir klausia:

- Vasia, ko toks nelinksmas?

- Ai, visą naktį programą rašiau.

- Ir ką, neveikia?

- Veikia!

- Tai gal su bugais?

- Be!

- Tai ko tu toks piktas?

- Aš, bl**, ant Backspace klavišo užmigau...

 

***

 

Ponas turėjo keltis šeštą valandą ryto. Iš vakaro jis prigrasino tarną, kad laiku jį prikeltų. Ketvirtą valandą ryto tarnas žadina poną ir sako:

- Skubėkite, pone, gerai išsimiegoti, nes jums liko tiktai dvi valandos.

 

***

 

- Mama, man šiandien pasisekė mokykloje, - džiaugiasi sūnus.

- Kodėl?

- Mokytoja mane norėjo pastatyti į kampą, bet visi kampai jau buvo užimti...

 

***

 

Kalbasi dvi draugės:

- Įsivaizduoji, grįžo vakar mano vyras iš komandiruotės. Akys tiesiog dega,

visas dreba iš susijaudinimo. Prišoko ir tiesiog nuplėšė nuo manęs...

- Ką? Suknelę?

- Ne... Joną...

 

***

 

Mokytoja pamokoje klausia:

- Vaikai, kas yra daiktas?

Onutė:

- Na, pavyzdžiui, kuprinė tai yra daiktas, liniuotė irgi...

Petriukas iš galinio suolo:

- Ką jūs suprantat, va butelis alaus ant pagirių - va čia tai daiktas...

 

***

 

Atvažiuoja blondinė į autoservisą ir skundžiasi mechanikui, kad kai ji važiuoja su kuom nors, automobilyje labai smirda, o kai ji važiuoja viena - viskas tvarkoj. Mechanikas pasiūlo blondinei kartu pavažiuoti, pažiūrėti, kas vyksta. Blondinė spaudžia gazą ir lekia, nepaiso jokių ženklų, greitis didžiulis, varo per šaligatvius, vos nepartrenkia pėsčiųjų. Po to sustoja, atsisuka į mechaniką ir sako:

- Va, matote, ir vėl tas kvapas.

Mechanikas:

- Koks kvapas? Aš jame sėdžiu!!!

 

***

 

- Mamyte, dabar tavo rankinėje labai daug vietos!

- Kodėl?

- Visus kvepalus supyliau į vieną buteliuką.