Apie logiką, policininkus ir ginekologą

2017-09-29
|
Katalikų kunigas klausia rabino:
- Kada pagaliau paragausi kiaulienos?
Rabinas atsako:
- Per tavo vestuves, gerbiamasis.
 
***
 
Vaikšto mama su vaiku po zoologijos sodą ir sustoja prie pavianų.
- Mama, mama, žiūrėk, pr...programuotojai! - sušunka vaikas.
- Kodėl? - stebisi mama.
- Taigi žiūrėk: susivėlę, nesiskutę ir ant užpakalio nuospaudos.
 
***
 
Išsiskyrė vyras su žmona. Po 5 metų susitinka, vyras klausia:
- Kaip sekasi?
- Puikiai.
- O kaip vaikai laikosi?
- O ką? Jie ne su tavim?!
 
***
 
Pacientas ateina pas gydytoją. Gydytojas sako:
- Turiu jums dvi naujienas, vieną blogą, kitą gerą, nuo kurios pradėti?
Pacientas:
- Na, pradėkite nuo geros.
Gydytojas:
- Šią ligą pavadinsime Jūsų vardu...
 
***
 
- Kaltinamasis, gal galite pasiaiškinti, kodėl apiplėšėte poną X ir poną Z?
- Teisėjau, prisiekiu, aš jų neapiplėšiau. Jie patys to paprašė.
- Gal galite smulkiau?
- Na kaip, pone teisėjau... O buvo taip: einu aš vienas sau ramiai, miškeliu, diena graži, šilta, švilpauju. Ateina tie du, žiūri, žiūri į mane ir po to sako: "Nusiimk laikrodį ir batus". Na, tai aš ir nusiėmiau: nuo vieno laikrodį, nuo kito - batus...
 
***
 
Ateina moteris pas ginekologą. Ją pasitinka vyras baltu chalatu ir sako:
- Nusirenkite, gulkitės.
Pasižiūrėjo, pasižiūrėjo ir tarė:
- Taip, jums reikėtų pasitarti su gydytoju.
Moteris:
- O jūs kas?!
- Aš čia tik sienas dažau.
 
***
 
Kalbasi du draugai:
- Žinai, mano šuo moka meluoti.
- Netikiu...
- Reksai, kaip sako katė?
- Au au!
- Matai?
 
***
 
Petriukas skundžiasi mamai:
- Mamyte, iš manęs mokykloje visi tyčiojasi, sako, kad mano didelės kojos.
Mama:
- Nedidelės tos kojytės Tavo. Pasidėk batus į garažą ir eik valgyt.
 
***
 
Advokatą sustabdo policininkas. Advokatas iš karto mano, kad jis protingesnis ir geriau išsilavinęs už policininką. Galvoja, bent jau pasišaipys. Policininkas sako:
- Prašom parodyti teises.
- Kam?- klausia advokatas.
- Jūs nesustojote prie stop ženklo, – atsako pareigūnas.
- Bet aš prilėtinau.
- Bet vistiek pilnai nesustojot, teises prašom.
- O koks skirtumas?
- Tas, kad įstatymas reikalauja, kad pilnai sustotumėt. Teises prašom.
- Jeigu sugebėsit man parodyti skirtumą tarp sulėtėjimo ir sustojimo, aš duosiu teises, jeigu ne - neduosiu.
- Gerai, prašom išlipti.
Advokatas išlipa ir policininkas įsitempęs pradeda daužyti advokatą su bananu ir sako:
- Man sustoti ar lėčiau mušt?
 
***
 
Kalbasi du draugai:
- Vakar su mergina susipykau.
- Kas atsitiko? Juk gerai gyvenot.
- Ta sako: "Petrai, davai ką nors blogesnio padarom duše."
- Ir ką?
- Nu, tai aš kaip pist jai į akis šampūno...
 
***
 
Petriukas pareina iš mokyklos, o tėtis jo klausia: 
- Kiek gavai?
- Du.
- Kodėl tiek mažai?
- Krizė, tėveli, krizė.
 
***
 
Ateina pas Petrą kaimynas. Petras sako:
- Aš šiandien savo uošvienę užmušiau.
- O tai kur lavoną padėjai? - klausia kaimynas.
- Va ten už tvarto. Einam parodysiu.
Nueina už tvarto. Uošvienė guli ant pilvo, užpilta žemėm, o užpakalis paliktas plikas. Kaimynas klausia:
- Tai kam tu tą užpakalį pliką palikai?
- Tai kad labai patogu dviratį pasistatyti.
 
***
 
Mokytoja klausia Petriuko:
– Petriuk, ką duoda žąsys?
– Kiaušinių!
– Taip, o ką dar duoda?
– Nu, dar kiaušinių...
– Na gerai, Petriuk, aš tavęs kitaip paklausiu. Hmm... Na, Petriuk, o kur tu miegi?
– Ant grindų...
– O ką po galva dedi?
– Batą...
– Na, dar kitaip paklausiu... O kur tavo tėveliai miega?
– Lovoje.
– O ką po galva deda?
– Pagalvę.
– Va va! O kas bus kai papurtysi pagalvę?
– Blakės pasklis...
– Na, o jei dar smarkiau papurtysi?
– Nu, dar daugiau blakių...
– Na, o kas bus jei pagalvę perplėši?!
– Skandalas bus namie, oi skandalas...
– O kas pasklis, Petriuk, kas pasklis?!
– Pūkai!
– Šaunuolis, Petriuk! Na, tai ką duoda žąsys?
– Mmm… Kiaušinių?
 
***
 
Latvijos pajūryje ilsisi lietuvių šeimyna. Netoliese taip pat įsikūrusi latvių šeima. Pas lietuvius mažas berniukas, o pas latvius maža mergaitė. Abu maži dar, todėl žaidžia nuogi. Latvių mergaitė pribėga, ilgai nužiūrinėja berniuką ir galvoja: "Tai štai koks skirtumas tarp lietuvių ir latvių..."
 
***
 
Rūpestinga mama sako:
- Petriuk, nemušk draugui per galvą su kastuvu. Suprakaituosi ir sušalsi.
 
***
 
- Keista ta žemė mūsų sode... Pasodinau pomidorus - išaugo kopūstai, pasėjau petražoles - išdygo ridikėliai.
- Čia dar nieko. Neseniai pasėjau aguonas, tai išdygo mentai.
 
***
 
Daug kas pasikeitė mano gyvenime, kai sužinojau, kad mano mergina laukiasi: mano vardas, adresas, telefono numeris...
 
***
 
Vyras, laukdamas šeimos pagausėjimo, su draugais kaip reikiant išgėrė, paskui nuėjo aplankyti žmonos į gimdymo namus, o tenai, kaip prisėdo, taip ir užmigo. Vidury nakties jį pažadina seselė:
- Pone, jums gimė dvynukai!
- Man? Du iš karto? O žmonai kiek?
 
***
 
Vyras skambina sau į namus. Ragelį pakelia žmona:
- Klausau.
- Mums šiandien koks nors žąsinas neskambino?
- Na, ne. Tu pirmas.
 
***
 
Kalbasi dvi blondinės:
- O aš prasidūriau antrą skylutę ausyje...
- Na ir kaip? Geriau girdisi?
 
***
 
- Kur Vytautas Didysis pasiekė savo pirmąją pegalę? - klausia mokytoja.
- 139-ame mūsų istorijos vadovėlio puslapyje! - atsako mokinys.
 
***
 
Mergina sako vaikinui:
- Noriu penktadienio.
Vaikinas:
- O aš noriu penktadienio vakaro, atostogų Maldyvuose, pilies Ispanijoje, "Mis Visatos"...
Mergina:
- Kam tau "Mis Visata"? Tai juk moteriškas titulas!
 
***
 
Vyriškis pasakoja draugui:
- Mano žmona nori, kad ją nusivežčiau į kokią prabangią vietelę. Galvoju, šiandien vakare nuvažiuosime į degalinę... Benzino.
 
***
 
Važiuoju autobusu, reikėtų pinigus perduoti bilietui. Šalia stovi vyriškis. Bet kaip į jį kreiptis: Jūs ar Tu? Mąstau logiškai. Šis autobusas - ekspresas. Kadangi jis neišlipo prieš tai buvusioje stotelėje, vadinasi važiuoja į mano rajoną. Be to, važiuoja su gėlėmis, vadinasi, pas moterį. Gėlės gražios, vadinasi, pas gražią moterį. Mano rajone tik dvi gražios moterys - mano meilužė ir mano žmona. Pas mano meilužę važiuoti negali, nes aš pats ten važiuoju. Vadinasi, važiuoja pas mano žmoną. Mano žmona turi du meilužius - Petrą ir Vasią. Petras dabar komandiruotėje.
- Vasia, perduok pinigus už bilietą!
Vyriškis apstulbęs:
- O iš kur tu mane pažįsti?!
1
4
Savaitės LOL'as
18 problemų su kuriomis susiduria merginos, turinčios per didelę krūtinę
Aplankom draugus
Mėnesio populiariausi
LOL.lt Facebook'e
Panašūs lol`ai
Daugiau panašių lol`ų
lol.lt © 2021

Informacija: [email protected]

Privatumo politika

All Media Digital
AMD logotipas
Ši svetainė talpinama