Apie narkomanus, statybininkus ir morzės abėcėlę

2017-08-28

Kalbasi dvi mokinukės:

- Tau patinka Romas iš trečios laiptinės?

- Nelabai... Vakar užsuko pas mane, kolos buteliuką atsinešė, o kiek pretenzijų: papai maži, užpakalis šaltas...

***

- Panele, jūsų pirštai tokie ilgi... Jūs, turbūt, pianinu grojate?

- Ne, mėgintuvėlius plaunu.

***

Kalbasi dvi draugės:

- Vyras norėjo meilužę įsitaisyti... Vos atkalbėjau. Sakau, brangu, neištempsim. Geriau, sakau, aš įsitaisysiu meilužį, papildomas litas gi namuose pravers.

***

Stovi senelis turguj ir pardavinėja pomidorus. Jau vakaras ir niekas nenori pirkti tų jo pomidorų. Užsinorėjo senelis į tualetą, bet žiūri, kaip tik ateina pirkėjas. Pirkėjas klausia:

- Po kiek pomidorai?

- Po šešis litus, - atsako senelis.

Bet jau taip nori į tualetą, kad nebeiškęs. O pirkėjas bando derėtis:

- O po penkis litus parduotumėt?

- Taip taip, tiks ir penki...

- O už keturis litus parduotumėt?

- Taip taip, greičiau...

- Nu, o už tris litus parduotumėt?

Senelis ramiai atsako:

- Šeši...

***

Vyras sako žmonai:

- Žinai brangioji, turiu tau prisipažinti, aš mylėdamasis su tavimi kartais galvoju apie kitas moteris.

- Och koks tu... O aš mylėdamasi su kitais vyrais galvoju tik apie tave...

***

- Kas išrado Morzės abėcėlę?

- Atostogaujanti moteris. Gulėjo netoli nudistų paplūdimio, per žiūronus stebėjo vyrus ir komentavo: „du trumpi - vienas ilgas, du ilgi – vienas trumpas” ir t.t.

***

Susilažino Lietuvos ir Amerikos statybininkai kas greičiau namą pastatys. Pasirašė jie lažybų sutartį - kas laimės, tam atitenka 1 mln. dolerių. Prasidėjo varžybos. Amerikonai pas save Amerikoj stato, lietuviai pas save, Lietuvoj. Ir visą laiką keičiasi informacija apie darbus. Praėjo mėnuo. Lietuviai gauna telegramą: "Dar 10 dienų ir mes baigsim statyti."

Tuo pačiu metu amerikonai taip pat gauna telegramą iš lietuvių statybininkų: "Dar 10 leidimų ir mes pradedam!".

***

- Ir tada puoliau tą vilką ir vienu peilio mostu nupjoviau jam uodegą!

- O kodėl ne galvą?

- Tai kad kažkas jau buvo ją nupjovęs.

***

Žmona sako vyrui:

- Karoli, mes turime pradėti taupyti.

- Ir kaip tu tai įsivaizduoji?

- Visai paprastai. Tu nustosi vaikščioti po barus, o aš atpratinsiu tave rūkyti.

***

Važiuoja vyras su žmona ir visą kelią pykstasi. Staiga žmona priekyje, prie kelio, pamato dvi kiaules ir sako vyrui:

- 0, žiūrėk, čia turbūt tavo giminės!

Vyras:

- Jo, uošvis su uošviene.

***

Tėvas sako savo sūnui:

- Paukštelis man pačiulbėjo, kad tu pradėjai vartoti narkotikus?

Sūnus:

- Tu kalbiesi su paukščiais ir dar sakai, kad aš vartoju narkotikus?

***

Ant suoliuko sėdi vidutinio amžiaus moteris. Prieina ir šalia atsisėda vyriškis. Kiek pasėdi ir klausia:

- Atsiprašau, ar jūs kartais ne pedagogė?

- Taip, o iš kur jūs žinote?

- Tai kad jūsų veido išraiška labai kvaila.

Moteris net pažaliuoja:

- Tai čia jūsų paties veido išraiška kvaila!

Vyriškis atsidūsta:

- Taip. Aš irgi pedagogas.

***

- Viskas aišku, - sako gydytojas, susipažinęs su ligos istorija, - jums kleptomanija.

- O kas tai yra, - nusigąsta ligonis.

- Tai yra nenumaldomas potraukis vogti, - paaiškina gydytojas.

- Tai ką man dabar daryti?

- Iš pradžių atiduokite mano laikrodį.

***

Naujasis lietuvis nutarė aplankyti savo gimtąsias vietas. Po 15 metų pertraukos įvažiuoja jis į savo gimtąjį kaimą. Ir tik įvažiavus jam nuleidžia padangą. Naujasis lietuvis nusikeikė, išlipo ir bando nuimti ratą. Ir mato, kad ateina jo senas vaikystės draugas... Prasigėręs... Be dantų... Prieina prie jo ir sako:

– Petrai, čia tu?

– Aš... Sveikas, Jonai!

– Ką čia darai? – klausia Jonas.

– Ai va, ratą bandau nuimti.

Jonas paima plytą ir iš visų jėgų sviedžia į langą:

– Tu ratus nuimk, o aš magnetofonu pasirūpinsiu.

***

Ant dangoraižio stogo sėdi du apsirūkę bičiukai. Vienas iš jų pažvelgia žemyn ir taria:

- Aukštai...

Kitas atsako:

- Aha...

Pirmasis vėl pažvelgia žemyn ir vėl taria: