Apie nėštukes, bobutes ir virėjus

Žmogus rašo į televiziją:
– Prašau filmų metu nerodyti titrų, nes mano žmona galvoja, kad tai karaoke ir pradeda dainuoti.

***

Virtuvės šefas giria virėją:
– Dirbate pas mus jau 30 metų. Per visą tą laiką nė karto nesirgote. Kaip taip sugebėjote?
– Aš niekada nevalgiau mūsų valgykloje.

***

– Labas, Petrai! Kas atsitiko tavo rankai?
– Susilaužiau.
– Kaip.
– Žiūrėjau televizorių, žmona priėjo už nugaros, išgąsdino, ir aš nualpau.
– Na, ir kas!
– Žmona taip pat išsigando, iškvietė „greitukę“. Sanitarams mane nešant neštuvuose, atsipeikėjau, papasakojau, nuo ko nualpau, šie pradėjo juoktis ir išmetė neštuvus. Tada aš susilaužiau ranką!

***

Susitinka dvi seniai nesimačiusios draugės. Viena labai liesa, kita – apkūni. Apkūnioji – liesajai:
– Pažiūrėjus į tave man atrodo, kad mūsų šalyje badas.
– O man pasižiūrėjus į tave atrodo, kad tu ir esi to bado priežastis!

***

Senolė kasdien važiuoja autobusu ir visada atneša vairuotojui riešutų. Vairuotojas kartą klausia:
– Iš kur jūs visada turite šių skanėstų?
– Matote, aš labai mėgstu šokoladą su riešutais, tik jų neįkandu.

***

Šefas naujokui nenori didinti algos. Naujokas:
– Nieko tokio, aš tiesiog visiems bendradarbiams papasakosiu, kad atlyginimą pakėlėte.

***

Nėščia moteris ateina pas astrologą sudaryti jos būsimam kūdikiui gyvenimo prognozes.
– Po kokiu ženklu buvo pradėtas kūdikis? – klausia astrologas.
– „RŪKYTI DRAUDŽIAMA!“