Apie nykštukus, alternatyvas ir taksistus

– Kodėl nykštukai juokiasi žaisdami futbolą?
– Nes žolė pautukus kutena.

***

– Kas yra rožinės spalvos, į vidų patenka kietas ir sausas, o išeina rožinis ir šlapias?
– Kramtomos gumos gabaliukas, o ką jūs pagalvojot?!

***

Skeletai yra labai bailūs, nes jie neturi kiaušų.

***

Ateina sūnus pas tėvą ir sako:
- Tėveli, mokytoja šiandien kažką aiškino apie "alternatyvą". Gal tu aiškiau gali paaiškint kas ta "alternatyva"?
- "Alternatyva", sūnau, kai pavyzdžiui tu nueini į parduotuvę ir nusiperki 10 kiaušinių. Juos netyčia padedi ant radiatoriaus ir užmiršti kuriam laikui. Nuo šilumos išsirito 10 viščiukų.
- Aha! Dabar suprantu, kas ta "alternatyva".
- Ne, sūnau, dar ne. Taigi, išsirito 10 viščiukų. Jie užaugo. Tau dabar reikia gaidžio. Tu eini į turgų ir perki gaidį.
- Aha! Dabar aišku, kas ta "alternatyva".
- Ne ne, sūnau. Kaip jau sakiau: tu nusipirkai gaidį. Dabar pas tave atsirado dar daugiau viščiukų. Nėra jų kur dėt. Tada tu eini gauti leidimą steigti viščiukų fermai.
- Tai čia ir yra ta "alternatyva"?
- Ne. Klausyk toliau. Įkuri tu fermą ir pradedi dirbti. Jau atrodo, kad turi pradėt sektis, bet staiga - ekonominė krizė! Ir viskas.
- Tai čia ir yra ta "alternatyva"?
- Ne. Tada tu eini į muitinės departamentą, gauni leidimą vištienos eksportui. Lyg tau ir pradeda sektis, tik staiga - potvynis! Jis viską nuplauna! Visos vištos nuskęsta.
- Tai čia ir yra ta "alternatyva"?
- Ne, sūnau, alternatyva yra antys.

***

Taksi. Įlipa keleivis, atsisėda ant užpakalinės sėdynės, tyliai važiuoja sau... Po kiek laiko patapšnoja vairuotojui per petį ir sako:
- Ei, drauguži...
Vairuotojas staiga pašoka, trenkiasi galva į lubas, paspaudžia greičio pedalą, paleidžia vairą iš rankų, paskui paspaudžia stabdį, sukriokia, vos ne vos išsisuka nuo stulpo, išlekia į priešingą eismo juostą, nuslysta link namo kampo. Mašina, galų gale, laimingai sustoja. Keleivis išlemena:
- Atleiskite. Nežinojau, kad taip jus išgąsdinsiu.
Į jį atsisuka perbalęs vairuotojas:
- Nnnniekk-ko ttt-okio... Aš tiesiog pirmą dieną dirbu taksi.
- O anksčiau kur jūs dirbote?
- Anksčiau... Katafalką vairavau...

***

- Geri ir geri. Sako žmona vyrui…
Nueitum į kapines pasižiūrėt kiek tavo amžiaus vyrų jau nuo degtinės mirę.
- Na ir ką – nuėjau, pasižiūrėjau.
Į naujus kapus.
Užrašai ant vainikų: „Nuo liūdinčios žmonos”, „Nuo liūdinčios uošvės”, „Nuo liūdinčių vaikų”, „Nuo liūdinčio kolektyvo”.
Ir nė vieno – „nuo degtinės”.

***

Einu gatve. Vasara. Oras – fantastiškas. Čia prisistato du policininkai:
- Labas vakaras, ką tik kai kas nutiko. Gal Jūs, netyčia, būsite liudininkas?
Ir koks velnias mane už liežuvio tempė pasakyti jiems:
- Liudininku? Tai pagaliau nusprendėte įforminti savo santykius?