Apie Petriuką, barbes ir vyrus bei moteris

2017-01-08

Eina Petriukas su fingalais abiejose akyse ir sutinka draugą. Tas jo klausia:

- Kas tau nutiko?

- Ai, norėjau gerą darbą padaryti...

- Kaip?!

- Nu važiuoju autobusu, žiūriu moteriškei į užpakalį sijonas sulindęs. Nu aš paėmiau ir ištraukiau. Tai va ir gavau į akį.

- Nu, o tai antras iš kur?

- Kai supratau, kad jai tai nepatiko, tai sukišau atgal..

***

- Kaip tavo saulutė?

- Reikia tepalus pakeisti... Ar tu čia apie mano merginą?

***

Tėtis renka dukrai dovaną gimtadienio proga. Pardavėjas siūlo jam įvairias Barbes:

- Štai netekėjusi Barbė už 22 eurus. O čia ištekėjusi Barbė. Jos kaina 27 eurai. Pažvelkite ir į išsiskyrusią Barbę tik už 680 eurų.

Tėtis stebisi:

- O kodėl šita lėlė tokia brangi?

- Nes kartu su ja jūs gausite tokius priedus, kaip Keno automobilis, Keno grotuvas ir Keno namas, - atšauna pardavėjas.

***

Mergina gatvėje klausia vyruko:

- Atsiprašau, čia kažkur netoli turi būti gimdymo namai, gal žinote, kaip man į juos patekti?

- Na, - atsako vyrukas, - teks pasimylėti, kito būdo aš nežinau...

***

Studentas valgykloje nešasi padėklą su maistu. Klausia dėstytojo:

- Ar galiu prisėsti?

- Na, kiaulė ir gulbė prie vieno stalo nedera.

Studentas nutyli, bet atsisėda. Greitai pavalgo ir pakildamas taria:

- Na, tai aš skrisiu.

***

- Mama, daugiau į tą mokyklą nebeisiu!

- Kodėl sūnau?

- Aštuntokai mane nustūmė nuo laiptų, o septintokės apžnaibė.

- Bet sūnau, tu negali neiti... Visų pirma, tau jau keturiasdešimt, o visų antra - tu mokyklos direktorius!

***

Mokytoja uždavė vaikams klausimą:

- Na, vaikai, sakykit, koks yra mažiausias pasaulyje gyvūnas?

Vienas vaikas pakėlė ranką ir sako:

- Skruzdėlė.

Kitas vaikas pakėlė ranką ir sako:

- Boružėlė.

Petriukas pakėlė ranką ir sako:

- Kucikai.

Mokytoja tik pakraipė galvą ir paklausė Petriuko:

- Petriuk, o kur jie gyvena?

- Žmonėms po nagais.

Mokytoja nustebo, o po to paklausė:

- Vaikai, gal žinot koks yra mažesnis gyvūnas už kucikus?

Visi vaikai susimąstė. Petriukas kelia ranką ir sako:

- Bucikai.

Mokytoja susimąstė ir paklausė:

- Petriuk, o kur jie gyvena?

Petriukas sako:

- Kucikams po nagais.

***

Kapinėse eina laidotuvių procesija. Paskui grabą eina ožys, už jo daugybė žmonių. Vienas praeivis susidomėjo ir priėjęs prie procesijos klausia:

- Kas numirė?

Vienas vyras juodu kostiumu atsako:

- Mano uošvienė.

- O kas jai atsitiko?

- Štai tas ožys ją mirtinai užbadė.

- Klausyk, išnuomok man tą ožį vienai dienai?

- Tu ką? Matai kokia eilė jau laukia.

***

Trys katinai ginčijasi, kuris iš jų didesnis tinginys.

Pirmasis sako:

- Man pelė laksto palei nosį, o aš tingiu pagauti...

Antras sako:

- Na, čia tai dar nieko, man šeimininkė maistą palei nosį padeda, o aš tingiu keltis pavalgyti.

Trečias katinas klausia:

- Girdėjot, kaip vakar visą naktį kniaukiau?

Katinai atsako:

- Na, girdėjom, tai kas buvo?

Tas sako:

- Tai va, užmyniau sau ant pautų, ir visą naktį tingėjau koją nukelti...

***

Vaikas klausia tėvo:

- Tėti, kuo skiriasi vyras nuo moters?

- Žiurėk, pas mane koja 46 numerio, o mamos - 36. Na, tarp kojų ir skirtumas...

***

Akropolyje ant suoliuko sėdi senukas. Netrukus ant to pačio suoliuko prisėda pankas su įspūdingai žalia - geltona - mėlyna - raudona skiautere. Senukas pažiūrėjo į panką, po to dar kartą pažiūrėjo... Na ir taip kokias 5 minutes... Pankas nebeišlaikęs atsisuko į senuką ir sako:

- Klausyk, diedai, negi nieko nesi gyvenime pašėlusio nuveikęs??

Senukas:

- Esu! Kartą povą išdulkinau, tai dabar žiūriu į tave ir galvoju, kad galbūt tu mano sūnus?!

***

Žurnalistas ima interviu iš senuko:

- Jums 102 metai, ir jūs rūkote ir geriate?

- Žinoma, o tai išvis niekad nenudvėsiu.

***

- Kaip tau sekasi draugauti su savo mergina?

- Išsiskyrėme.

- Tai kodėl?

- Susipykome. Ji šaukė: "Nemyli tu manęs!" O aš: "Nagi, aš tave myliu, Alma!"

- O ji?

- O ji - Vilma.

***

Vyras ateina į restoraną:

- Atneškite, prašau, tris butelius degtinės!

- Tiek daug? Ką nors švęsite?

- Taip... Aš šiandien sužinojau, kas yra oralinis seksas...

- O! Tai ta proga, manau, reikėtų šampano!

- Ne... To skonio šampanu nenuplausi...

***

Odontologas:

- Na, štai ir viskas. Imkite, tai jūsų išrautas dantukas.

- Ačiū. Ir jūs imkite, tai jūsų kėdės rankena.

***

- Tėti, kas čia?

- Tai katinas.

- Tėti, kas čia?

- Tai katinas.

- Tėti, kas čia?

- Katinas.

- Tėti, kas čia?

- Katinas!

- Tėti, kas čia?

- Nežinau!!!

- Tėti, čia juk katinas.

***

Viena draugė skundžiasi kitai savo pagyvenusiu vyru:

- Žinok, jau niekaip negalime pasimylėti: viršuje maniškį užsupa, apačioje - jis uždūsta, mylintis ant kairio šono - spaudžia širdį, o ant dešinio - jam nesimato televizoriaus...