Apie Petriuką, blondinę ir šeimyninį gyvenima

Gyvūnėlių parduotuvė. Pirkėjas klausia:

- Ar turite kokį gyvūną, kuris kalba?

- Taip, štai, šimtakojis...

Na, tas nusiperka, grįžta namo, pavalgo ir sako šimtakojui:

- Einam pasivaikščioti?

Šimtakojis tyli.

- Sakau, einam pasivaikščioti!

Tyla.

- Nu blemba, apsuko gyvatės, įkišo kažkokį š***!!!

- Ko čia putojiesi, matai kad batus maunuosi...

 

***

 

Į degalinę kraupiai barškėdama įlekia mokomoji mašina. Už vairo sėdi moteris. Prie jos prieina tarnautojas:

- Ponia, jei pilsite degalus, reiktų išjungti variklį...

- Aš jau išjungiau.

- Bet aš girdžiu, kad variklis dirba?

- Čia ne variklis. Čia instruktorius dreba!

 

***

 

Vyras susijaudinęs skambina šeimos gydytojui:

- Pone daktare, atvykite kuo greičiau, mano žmona prarijo kamščiatraukį.

- Lekiu, - atsako šis. Po poros minučių dar vienas skambutis:

- Pone daktare, galite nevažiuoti, radau kitą.

 

***

 

Petriukas pakelia telefono ragelį:

- Alio?.. Pakviesti tėtį?.. O kas čia skambina?.. Jo šefas? O kuris šefas? Ar tas, kuris paskutinis idiotas, ar tas, kuris durnių durnius?

 

***

 

Tėtis klausia Petriuko:

- Sūnau, kodėl mama šiandien tokia tyli?

Petriukas:

- Na, ji paprašė manęs paduoti lūpdažį ir aš netyčia padaviau klijus...

Tėtis:

- Telaimina tave dievas, sūnau!

 

***

 

Operacinė. Vyksta operacija. Iš po operacinio stalo:

- Miau!

Chirurgas:

- Škac!

Iš po stalo:

- Miau!

Chirurgas:

- Eik lauk!

Iš po stalo:

- Miau!

Chirurgas, netekęs kantrybės, atpjauna paciento gabaliuką ir numeta po stalu:

- Ėsk, jau, ėsk, besoti...

 

***

 

Mane labai nervindavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis". Tačiau jos apsiramino, kai aš joms tą patį pradėjau sakyti per laidotuves.

 

***

 

Naktį vyras grįžta namo ir nedegdamas šviesos, tyliai slenka prie lovos. Netikėtai pasigirsta žmonos balsas:

- Kiek valandų?

- Dešimt.

- O man atrodo, kad pirma nakties.

- Iš kur ištraukei?

- Girdėjau, kaip laikrodis mušė vieną kartą.

- Žinoma, brangioji, juk žmonės dar nesukūrė laikrodžio, kuris muštų nulį.

 

***

 

Mama klausia sūnaus:

- Kodėl tu šlapias?

- Mes su Petriuku žaidėme šunis.

- Tai kaip sušlapai?

- Aš buvau medžiu...

 

***

 

Ateina žmogus pas daktarą ir sako:

- Daktare, man kažkas šiknoj negerai...

- O kas ten gali būti gero?

 

***

 

Penktadienio vakarą pas vyrą pasibeldė labai graži neseniai išsiskyrusi kaimynė:

- Aš taip noriu sekso, jog daugiau nebegaliu. Aš noriu kur nors išeiti, nusigerti ir būti pamylėta. Ar tu šiąnakt laisvas?

Vyras su entuziazmu atsakė:

- Taip!

Kaimynė:

- Nuostabu. Ar gali šiąnakt prižiūrėti mano vaikus?