Apie Petriuką, naująjį rusą ir knysliuką

2017-02-19

- Labas, Onute!

- Labas, Irena!

- Kaip gyveni?

- Gerai. Tik va mano Jonui apendicitą pašalino.

- Hmmm, o kas tai yra?

- Tokia nedidelė atauga pilvo apačioje.

- Ach, Onute, o tai kaip jūs be to?!

***

- Jūsų automobilio stabdžiai netvarkingi, - sako policininkas vairuotojui. - Teks sumokėti 20 litų.

- Matai, - džiugiai sako šis savo žmonai. - O tavo brolis už remontą norėjo 60 lt.

***

- Sveikas, Kalėdų Seneli! Yra toks reikalas... Gerai, kad tu su maišu! Reikia paslėpti kūną.

***

Susitinka trys medžiotojai ir giria savo šunis.

Pirmas:

- Ėjau kartą į medžioklę - šautuvą paėmiau, o šovinius pamiršau. Daviau šuniui pauostyti šautuvą, tai jis šovinių dėžutę atnešė.

Antras:

- Ėjau kartą į medžioklę - šovinius paėmiau, o šautuvą pamiršau. Daviau šuniui pauostyti šovinius, tai jis iš namų šautuvą atnešė.

Trečias:

- O aš kartą ėjau su žmona į upę maudytis - žmona maudymuką pamiršo. Daviau šuniui pauostyti žmonai tarp kojų, tai jis kaimyną už kiaušinių atvilko.

***

Generalinis direktorius buhalteriui:

- Girdėjau kalbant, jog vaikštote į bažnyčią ir meldžiatės, kad jums pakeltų algą.

- O ką, negalima?

- Galima. Bet aš nemėgstu, kai žmonės mane apeidami kreipiasi į aukštesnes instancijas...

***

Atvažiuoja klounas į degalinę ir sako:

- Įpilkit man 10 lašų benzino ir 3 lašus tepalo.

Degalinės darbuotojas:

- Tai jums gal dar ir į padangas pirstelėti?

***

Pacientas gydytojui:

- Būkite sąžiningas, daktare. Ar mano padėtis labai bloga?

Gydytojas:

- Ką reiškia bloga? Sakykime taip: jei aš jus pagydysiu, išgarsėsiu visame pasaulyje!

***

Eina mišku šernas. Pasportavęs - vieni raumenys. Visi žvėrys dreba iš baimės. Skrenda varna, dreba visa, kad ko šernas napadarytų. Pagavo šernas varną ir klausia:

- Tu Mikę Pūkuotuką matei?

- Jiiis teeen, prieee uuupės!

- Gerai, kviesk jį čia! Pasakyk, kad Knysliukas iš armijos grįžo!

***

Randa naujasis rusas gatvėje 1 centą ir klausia praeivio, kas tai.

– 1 centas, t.y. pinigas, – atsako praeivis.

– Tai ką už jį galima nusipirkti?

– Nieko.

– Tai kas čia tokio?

– Pinigas, 1 centas.

Naujasis rusas ir vėl klausia:

– Tai ką už jį galima nusipirkti?

Nusibodo praeiviui aiškinti:

– Viską, viską gali nusipirkti!!!

Nueina naujasis rusas į parduotuvę, prisikrauna vežimėlį prekių, privažiuoja prie kasininkės, deda 1 centą ant prekystalio. Pardavėja žiuri į centą, į rusą, į centą, į rusą.

Rusas jai sako:

– Ko žiūri, grąžos neturi?

***

Petriukas parašė mokytojai laiškelį: "Aš jus myliu". Mokytoja jam atsakė: "Nekenčiu vaikų". Petriukas: "Garantuoju, vaikų nebus".

***

Brežnevo laikai. Per olimpinių žaidynių atidarymą Brežnevas skaito paruoštą kalbą:

- O, - O, - O...

Patarėjas tyliai jam šnabžda:

- Pone prezidente, čia olimpioniai žiedai, tekstas žemiau...

***

Petriukas klausia:

- Mama, ar Ramusis vandenynas visada ramus?

- Ar negali paklausti ko nors protingesnio? - nepatenkinta sako mama.

- Galiu. Tada pasakyk nuo ko numirė Negyvoji jūra?

***

Kartą buvo suorganizuotos prezidentų bėgimo lenktynės. Kadangi visų normalių šalių prezidentai dirba, dalyvavo tik JAV ir SSRS prezidentai. Amerikiečių prezidentas buvo pačiame jėgų žydėjime, o Sovietų Sąjungos - jau visai nusenęs. Savaime suprantama, lenktynes laimėjo JAV prezidentas.

Kitą dieną amerikiečių spauda rašo: "Vyko prezidentų lenktynės. Amerikos prezidentas, žinoma, atbėgo pirmas, o Sovietų Sąjungos - paskutinis." SSRS spauda rašo: "Vyko prezidentų lenktynės. Mūsų prezidentas, nors ir garbaus amžiaus, atbėgo antras, o štai amerikiečių - priešpaskutinis..."

***

- Padavėjau, tos musės jūsų valgykloje varo mane iš proto.

- Sakykite, kurios konkrečiai, ir aš jas išgaudysiu!

***

Naujųjų Metų šventės vakarėlyje Jonas prašo savo draugo Petro cigaretės. Petras sako:

- Juk tavo Naujųjų Metų pažadas buvo mesti rūkyti.

Jonas:

- Šiuo metu aš esu šio proceso pirmoje fazėje.

Petras:

- Kaip suprasti?

Jonas:

- Aš nustojau pirkti cigaretes.

***

Programuotojo klausia:

- Jeigu su jumis viename kambaryje būtų Sadamas Huseinas, Osama bin Ladenas ir Billas Geitsas, ir jūs turėtumėte ginklą tik su dviem šoviniais, į ką šautumėte?

- Į Geitsą. Dukart.

***

Parke vaikštinėja labai graži mergina, visa tokia išsipusčius: gražūs rūbai, šukuosena, aukštakulniai. Prisėda ant suoliuko pasidažyti lūpų. Staiga pribėga prie jos valkata, pasiguldo ją ir pradeda aistringai bučiuoti. Mergina jį nustumia ir sako:

- Ką tu čia išdarinėji??? Aš nei tavo žmona, nei mergina.

- O tai ką mano lovoje darai?