Apie Petriuką, policininką ir kunigą

Pareina žydas namo ir sako žmonai:

- Ara, mane šiandien norėjo primušti.

- O kodėl neprimušė?

- Kodėl? Primušė.

- O kodėl tada tu sakai, kad norėjo primušti.

- Oi, Sara, man juokinga, juk jei nebūtų norėję, nebūtų primušę!

 

***

 

Iš darbo ieškančio vaikino gyvenimo aprašymo:

"Patinka bendrauti su žmonėmis, patinka, Žveyba, Mdioklė, koncertai, Fylmai, Patinka, Keliauti, Patika, Buvimas, Gamtoje, Patinka, Stebėti, Laukine Gamtą, Mėkstu, Mašinas, Ir jų Greitį Patinka Lėktuvais, Sraidyti. baiges 11ka klasiu."

 

***

 

Vyras grįžta namo ir sako žmonai:

- Tu atrodai tokia pavargusi, brangioji.

- Tokia ir esu. Visą dieną tvarkiau savo rankinę...

 

***

 

- Daktare, aš niekaip negaliu susilaukt vaikų.

- O vyrą jūs turite?

- Taip turiu. Jonas Petraitis.

- Hm, keista, pasakykite tegul rytoj užeina pas mane.

Kitą dieną pas gydytoją atvyksta Petraitis.

- Klausykite, Petraiti, ar jums negėda? Jau treti metai kaip Žvėryno mikrorajono moterys vyksta pas mane abortus darytis pastojusios nuo tavęs. O šeimoje pas tave kas? Kodėl negali vaikučio užstatyti?

- Aš nelaisvėje nesidauginu.

 

***

 

Petriukas prašo policininko:

- Ar galit atidaryti konservų dėžutę?

Policininkas pabeldžia ir sako:

- Atidarykite, policija.

 

***

 

Atėjo Kalėdos. Kaziukas iš vaikų namų nusiuntė atviruką Kalėdų seneliui ir prašė:

– Aš noriu traukinuko, mašinytės, namuko ir tikros „Ferari“ mašinos!

Pašto darbuotojai pamatė tą laišką, pagailėjo jo ir nusiuntė tai, ko jis norėjo. Po savaitės sulaukia atsakymo:

– Ačiū, Kalėdų seneli, kad padovanojai man tai, ko aš norėjau, bet tikros „Ferari“ negavau, tikriausiai tie ilgapirščiai iš pašto pavogė.

 

***

 

Atneša bobutė analizus. Medicinos sesuo žiūri į buteliuką su šlapimu ir sako:

- Taigi čia aliejus!

- Oi! Tai va ko tėvas tiek barėsi, kai bulvės pridegė...

 

***

 

Moteris atveda pas gydytoją mažą dukrytę.

- Padėkite, jos akys visą laiką išsprogusios ir ji be perstojo šypsosi.

Gydytojas apžiūri vaiką ir sako:

- O jūs nebandėte jai laisviau kasyčių supinti?

 

***

 

Kalbasi du draugai:

- Ta mano žmona - tikra bambeklė.

- Kodėl?

- Vis priekaištauja ir priekaištauja, kad per vėlai namo grįžtu.

- Tai tu grįžk anksčiau.

- Beviltiška: vakar šeštą ryto grįžau, vis tiek buvo per vėlu...

 

***

 

Gydytojas apžiūrėjo pacientą ir pareiškė, kad jo sveikata gana puiki.

- Ir bendraujant su moterimis, pas jus irgi viskas gerai? - klausia gydytojas.

- Pora kartų per savaitę išeina...

- Du kart į savaitę?! Su jūsų sveikata ir jėgomis galima tris kartus per dieną.

- Žinoma norėtųsi daugiau, bet kaip kunigui ir tuo labiau mažame kaime, tai žinot gana sudėtinga.

 

***

 

Mokytoja sako Petriukui:

- Eik prie lentos.

Petriukas atsistojo ir nuėjo prie Onutės.

 

***

 

Grabdirbių, duobkasių ir t.t. susirinkimas. Sprendžiama, kaip galima būtų pagerinti darbą. Pasisako įvairių kapinių ir dirbtuvių atstovai:

- Siūlau laidoti be karstų, tada mažiau medžiagų susinaudos!

- Taip, geras pasiūlymas, o dar siūlau laidoti ne gulomis, o stačiomis - tada taupysis vieta kapinėse ir duobkasiams darbo bus mažiau!

- O aš siūlyčiau juos užkasti tik iki pusės - tada darbo duobkasiams dar labiau sumažės, o be to, nereikės statyti paminklų!

- Tikrai! O jei mes juos dar rankomis sukabinsime, gausis puiki tvora aplink kapines!

 

***

 

Teisėjas kreipiasi į susirinkusius teismo salėje:

- Tylos! Įspėju, jei dar kas ištars “Teisėją lauk”, bus išprašytas į gatvę.

Po kurio laiko balsas iš salės: “Teisėją lauk”.

Teisėjas:

- Kaltinamasis, Jūsų tai neliečia.

 

***

 

- Kodėl juodaodžiai tokie geri bėgikai?

- Genai gi! Juk jų jau proproproseneliai nuo tigrų bėgiodavo!

- Bet gi jie dabar nuo tigrų nebėgioja...

- Tai koks skirtumas! Tu duok tam juodaodžiui butelį alaus, tai tris savaites pagiriosis. O vat duok mano tėvui tris litrus degtinės, jis jau iki šešių blaivas bus. Genai!

 

***

 

Lėktuvas. Staiga atsidaro pilotų kabinos durys ir pasirodo du lakūnai su kuprinėmis ant pečių. Bėgdami jie ramina keleivius:

- Nekelkite panikos. Mes šokame pasikviesti pagalbos.

 

***

 

Geografijos pamoka. Mokytoja klausia:

– Petriuk, išvardink penkis gyvūnus, gyvenančius šaltuose kraštuose.

– Tai labai paprasta: du pingvinai ir trys baltosios meškos...

 

***

 

Kunigas kala tvorą. Šalia stovi berniukas ir nenuleidžia nuo jo akių.

- Tu tikriausiai nori tapti staliumi, mažyli, - sako kunigas.

- Ne, man paprasčiausia įdomu, ką sako kunigai, kai pataiko plaktuku į pirštą.

 

***

 

Petriukas klausia tėčio:

- Tėte, ar svogūnus valgyti sveika?

- Taip, sūnau, sveika.

- Tėte, ar grietinę valgyti sveika?

- Taip, sūnau, sveika.

- Tėte, tada nupirk man čipsų su grietine ir svogūnais.

 

***

 

Dukra pajuto, kad ji nėščia. Nueina pas motiną ir sako:

- Mama, aš nėščia.

Ta užpykus taria:

- Tai atvesk man tą debilą, kuris tai padarė.

Tuoj dukra skambina savo draugui ir sako:

- Mano tėvai labai pyksta, atvažiuok.

- Gerai, tuoj, - sako bachūras.

Po poros valandų atvažiuoja į kiemą raudonas ferari, iš jo išlipa pasikačialinęs vaikinas su auksiniu roleksu ir didele gėlių puokšte. Nueina prie durų ir paskambina. Atidarius dukrai duris, įteikė jai puokštę. Įėjo jis į namus ir atsisėdo ant sofos, mama atsisėdo priešais jį, duktė šalia mamos, o tėvas už to bachūro atsistojo. Nu tas ir sako:

- Aš labai atsiprašau, kad taip padariau su jūsų dukra, žinau kad blogai pasielgiau, bet jei gims mergaitė - aš jai paliksiu 2 bankus, 2 parduotuves ir 2 milijonus eurų. Jei gims berniukas - aš jam paliksiu 1 banką, 1 parduotuvę ir 1 milijoną eurų. Jei gims dvynukai - aš jiems paliksiu po 1 banką, 1 parduotuvę ir po pusę milijono. O jei įvyks persileidimas...

Tada tėvas padeda jam ant peties ranką ir sako:

- O jei įvyks persileidimas, tu ją pamylėsi dar kartą.