Apie Petriuką, policininką ir prezervatyvus

2017-03-25

Susitinka du draugai. Vienas klausia:

- Na, kaip laikaisi, kaip reikalai?

- Nieko gero, viršininkas už tris verčia dirbti... Tai dar gerai bent tiek, kad esame penkiese.

***

Mokytoja pradinukams liepė papasakoti apie tai, kas, jų nuomone, brangiausia. Jonukas papasakojo apie tėvo BMW, Onutė – apie mamos vėrinį. Atėjo Petriuko eilė. Šis pareiškė:

– Mėnesinės!

Mokytoja:

– Petriuk, galvok ką kalbi... Ar bent žinai, kas tai yra?

– Ne, nežinau... Bet tai turbūt labai brangu, nes kai vakar vyriausia sesuo pasakė, kad nėra mėnesinių, mama nualpo, tėvą ištiko infarktas, o kaimynas nusišovė!

***

Kalbasi du draugai. Jonas pasakoja vieną nuotykį su žmona:

- Nu žinai, Petrai, kartą grįžtu namo iš darbo, o žiūriu ant kėdės sėdi žmona su permatomais naktiniais ir sako: "Surišk mane virve ir daryk ką tik nori". Tai aš ją surišau ir išvažiavau žvejot.

***

Vaistinė. Ateina stora, papinga moteriškė ir sako:

- Turit braškinių prezervatyvų?

Vaistininkė:

- Taip, turim.

- O bananinių?

- Taip, turim.

- O avietinių?

- Taip!

- O arbūzinių?

Vaistininkė neištvėrusi sako:

- Tu bl*t b*bį čiulpsi ar kompotą virsi?!!!

***

- Aš nemyliu tavęs.

- Aš tavęs irgi.

- Su balandžio pirmąją, mažule.

- Su tikrove, durniau.

***

Ką daro Chuckas Norrisas perdegus lemputei - nieko, šios vėl užsidega, kad tik nesupykdytų Chucko.

***

Programuotojas užeina į biblioteką:

- Kur vedėjas?

- Archyve.

- Na, tai prašom išarchyvuoti.

***

Susitinka ilgai nesimatę du draugai. Vienas sako:

- Sveikas, Jeronimai. Kaip gyveni papasakok? Kokios naujienos, kaip sekasi? Kaip žmona? Gal jau ir vaikų turi?

Jeronimas atsako:

- Gerai gyvenam. Va ir žmona nesiskundžia, turiu dukrą - neseniai gimė.

- Nu?! Nu ir į ką panaši? Kaip atrodo?

Jeronimas:

- Nu, protu aišku į mane, o išvaizda aišku į motiną.

Draugas:

- Nu ir nepasisekė mergai! Ir durna, ir negraži...

***

Tėvas klausia:

- Petriuk, kaip tau sekėsi mokykloje?

Petriukas:

- Su dvejetukininko tėvu nekalbu!

***

Nupirko mama sūneliui parke ledų ir sako vaikui:

- Na, ką tetai reikia pasakyti?

- Duok dar!

***

Stovi du mentai šalikelėj ir su dryžuota lazdele bapkes užkalinėja. Žiūri - diedukas su pilnu vežimu pieno bidonų važiuoja. Mentai jį sustabdo:

- Ko jums prireikė vaikiai?

- Ką bidonuose veži, seni?

- Šitame yra kokoso pienas, šitame - kokoso grietinė, o tai šiame - kokoso varškė.

- Seni, tu ką mentus išdurt bandai? Iš kaimo važiuoji, tai apie kokius kokosus svajoji?!

- Netikit? Šekit, paragaukit.

- Taip, seni, geras tavo pienas ir grietinė visai nieko. Na gerai, seni, varyk, paleidžiam.

- Ką rimtai galiu važiuot vaikinai?

- Važiuok na, važiuok greičiau.

- No-o-o-o-o, Kokose, no-o-o-o...!!!

***

Du draugai atsibunda ryte po gero tūso. Vienas kitą norėdamas paprikolint sako:

- Na tu vakar ir prisilakei, tikriausiai net neatsimeni, kaip aš tavę naktį išdulkinau... Taip kad, brolyti, 1:0...

Po kiek laiko vėl tūsas, kitą rytą draugelis sako:

- Pameni, praeitą kartą sakei, kad išdulkinai mane miegantį? Taip kad dabar 1:1, aš tave irgi padariau.

Tas, trindamas užpakalį:

- Ei, baik bajerius, čia tipo prikolas buvo, pajuokavau aš tada...

- Ką, rimtai?! Na, tada 0:1!

***

Ateina bičiukas į tūliką. Nusimauna kelnes, pritupia... Staiga girdi:

- Labas!

Bičiukas:

- Nu labas!

- Kaip sekasi?

- Gerai viskas.

- Ką darai?

- Šiku!

Paskui girdi:

- Tu man atleisk, aš tau perskambinsiu, nes kažkoks durnelis iš kitos kabinos į mano klausimus atsakinėja

***

Pacientas, drebėdamas iš baimės, ateina pas stomatologą.

- Nesijaudinkite, - ramina jį gydytojas. - Nespėsite nė išsižioti, kaip aš jums ištrauksiu dantį.

- Tikrai? - dar labiau sunerimsta pacientas. - O pro kur jūs jį ištrauksite?

***

Prabudo naujametinį rytą Liudvikas XIV. Nuotaika puiki, pasirąžė, pro langą žvilgtelėjo, lauke šviežias sniegelis, saulutė šviečia. Puikumėlis! Staiga žiūri, ant sniego "sysiuku" geltonai parašyta: "Liudvikas - durnius!" Supyko karalius, sušaukė mokslininkus, liepė kaltininką surasti. Tris dienas, tris naktis šie dirbo, ketvirtą atėjo ir sako:

- Jūsų Didenybe, sysiukas - Bekingemo hercogo!

Liudvikas įsiutęs trepsi kojomis ir šaukia:

- Uždaryti visus uostus šiaurėje, skelbiu Anglijai karą!

Tačiau mokslininkai neatlyžta:

- Jūsų Didenybe, vienas subtilus reikalas...

- Koks ten dar reikalas?! - staugia karalius.

- Tačiau rašysena - Karalienės...